1.— Sale Mr. Chow aka el Señor Chang y se baja los pantalones.
2.— Rosie Huntington-Whiteley es un florero veraniego muy mono.
3.— Jesse Heiman, el extra más famoso de la historia, hace su esperado cameo.
4.— Leonard Nimoy pone la voz en VO a Sentinel Prime.
5.— Es una trilogía y esperemos sea la última película…

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… Y 500 Razones para volarse la cabeza gracias a Michael Bay.

[Mi robot de cocina me ha pedido que no las ponga todas porque si no se declara en huelga indefinida]

Las bragas de Megan Fox fueron exiliadas por comparar a su director con Hitler pero la realidad es que estas películas hubieran sido proyectadas en campos de concentración para torturar a las víctimas del holocausto.

Pornografía barata sentimental y bélica (no faltan niños corriendo y modelos de ropa interior aterrorizadas con beso final para un anuncio de coches). Ante la ausencia de Bin Laden llega un nuevo enemigo terrorista con armas de destrucción masiva y discursos con panfletos moralistas y belicosos. ¡Todos a la guerra! Pero no se olvide de comprar su entrada.

Cada disparo, cada explosión, cada intento de entretenimiento una nueva razón para meterse en la boca 500 clavos, arandelas y tornillos junto a tu iPod, iPad e iPhone y empezar a masticarlos para internar digerir el bodrio. ¡Cuánta estupidez reunida junto en una ciudad!

“Transformers: El lado oscuro de la Luna” es un entramado tan sumamente espectacular y complejo como intentar explotarse un grano en el culo con unos alicates. Aquí tiene usted la pistola que nunca fue Megatron y cierre esta trilogía con un buen tiro en su sien pero con las gafas en 3D puestas, eh… que si no, no verá los trocitos de su cerebro humillado, idiotizado y neuronalmente descargado en relieve.