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Voto de Delushi Kong7:
1
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Comedia
Javier y Laura acaban de llegar a un hotel en las afueras, después de un pesado viaje con su hijo Alvarito. Allí les espera una gran sala llena de hinchables y atracciones para niños, promocionando la famosa "ruta del Nilo". Un grupo de monitores infantiles se encarga de cuidar de los niños para que sus padres puedan descansar. Javier sólo tiene una cosa en mente: dejar a su hijo con los monitores para subirse a la habitación y ... [+]
25 de agosto de 2018
1 de 1 usuarios han encontrado esta crítica útil
¿Es tu primera experiencia como padre? ¿Sientes que no estás preparado? ¡No hay problema! Con esta sencilla guía lo bordarás. Pero no de cómo ser un buen padre, eso está muy visto; vamos a explicarle cómo ha de comportarse exactamente para ser un padre terrible, insoportable, un padre perfecto para ir a la cárcel.
- En primer lugar, no quieras tener un hijo. Cásate exclusivamente para acostarse con tu mujer, y si viene un hijo pues que se aguante.
- No le des agua durante un viaje de 4 horas. Una botellita de agua caliente le saciará.
- Párate en mitad de la carretera para cambiar de piloto. ¿Accidentes de tráfico? ¿Qué es eso?
- No escuches a tu hijo ni lo aguantes. Total, tiene 6 años, ya es mayorcito para tener miedo, para confiar en sus padres, para pedirles cosas... tú mereces 2 horas de tranquilidad para sobar con tu esposa, que no has tenido toda la vida para hacerlo.
- Llévalo con un hombre vestido de cocodrilo que da miedo. No que le da miedo al chaval, que da miedo en general, se supone que es un disfraz infantil y es aterrador, ¿cómo no se va a cagar el muchacho?
- Muérdele para demostrarle que los cocodrilos son menos peligrosos que tú.
- Humíllalo delante de otros 20 criajos e insúltale con una serie de tacos nada apropiados para que aprenda a esa edad.
- Ignóralo cuando tiene una pesadilla o sed, total, "todos los niños lloran", y así podrás liarte con tu chica. Si el niño grita porque ha entrado un ladrón, no es necesario que te enteres.
- En primer lugar, no quieras tener un hijo. Cásate exclusivamente para acostarse con tu mujer, y si viene un hijo pues que se aguante.
- No le des agua durante un viaje de 4 horas. Una botellita de agua caliente le saciará.
- Párate en mitad de la carretera para cambiar de piloto. ¿Accidentes de tráfico? ¿Qué es eso?
- No escuches a tu hijo ni lo aguantes. Total, tiene 6 años, ya es mayorcito para tener miedo, para confiar en sus padres, para pedirles cosas... tú mereces 2 horas de tranquilidad para sobar con tu esposa, que no has tenido toda la vida para hacerlo.
- Llévalo con un hombre vestido de cocodrilo que da miedo. No que le da miedo al chaval, que da miedo en general, se supone que es un disfraz infantil y es aterrador, ¿cómo no se va a cagar el muchacho?
- Muérdele para demostrarle que los cocodrilos son menos peligrosos que tú.
- Humíllalo delante de otros 20 criajos e insúltale con una serie de tacos nada apropiados para que aprenda a esa edad.
- Ignóralo cuando tiene una pesadilla o sed, total, "todos los niños lloran", y así podrás liarte con tu chica. Si el niño grita porque ha entrado un ladrón, no es necesario que te enteres.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
- Ahógalo cuando te hartes de escucharlo. Tal cuál.
- Para acabar, cuéntale al policía que te ha detenido por asesinar a un menor que tenías todo el derecho del mundo a hacer lo que hiciste porque lo merecías.
Y de regalo, la exclusiva guía de como ser una madre estupenda de la muerte, a la par del padre terrible.
- Cásate con un padre que cumpla las condiciones de arriba, y sigue casado con él a pesar de ser un potencial peligro para tu hijo (recordemos que debes ahogarlo para ser el padre perfecto) ni le reproches todas las barbaridades que ha hecho a lo largo del día.
Se supone que esto era una comedia, a juzgar por el género y la música tope alegre, pero es un corto terrible, con un padre espantoso que me daría grima que existiese en la vida real. Recordemos que mientras en los créditos suena una cancioncilla adorable, acabamos de presenciar que el PADRE SE HA CARGADO AL HIJO. Habrá gente que le haga gracia este tipo de comedia, pero yo creo que es inadecuada, insoportable y para nada divertida. Juzgadla vosotros mismos.
- Para acabar, cuéntale al policía que te ha detenido por asesinar a un menor que tenías todo el derecho del mundo a hacer lo que hiciste porque lo merecías.
Y de regalo, la exclusiva guía de como ser una madre estupenda de la muerte, a la par del padre terrible.
- Cásate con un padre que cumpla las condiciones de arriba, y sigue casado con él a pesar de ser un potencial peligro para tu hijo (recordemos que debes ahogarlo para ser el padre perfecto) ni le reproches todas las barbaridades que ha hecho a lo largo del día.
Se supone que esto era una comedia, a juzgar por el género y la música tope alegre, pero es un corto terrible, con un padre espantoso que me daría grima que existiese en la vida real. Recordemos que mientras en los créditos suena una cancioncilla adorable, acabamos de presenciar que el PADRE SE HA CARGADO AL HIJO. Habrá gente que le haga gracia este tipo de comedia, pero yo creo que es inadecuada, insoportable y para nada divertida. Juzgadla vosotros mismos.