Típico Kaiju-eiga, esta vez coreano, en plena efervescencia de este subgénero fantástico. Viajamos a los 60 y descubrimos una sociedad, al menos la coreana, en que las chicas solo piensan en casarse, los héroes son machos-alfa, donde fuman como carreteros, en el que el Estado mayor todo son señores talluditos y donde los niños la pueden liar parda. Film muy mediocre, con escenas y situaciones absurdas -¿qué interés tiene que el astronauta pierda la comunicación si no implica nada? ¿quién va lanzando bombas atómicas a tutiplén y despierta al monstruo? ¿porqué nos enseñan una larga secuencia en que vemos a dos motoristas dar la vuelta por una montaña y no vuelven a salir más? ¿porqué el conductor del periodista va como loco y se despeña? ¿Cómo sobrevive el periodista si el coche arde y explota? ¿porqué el periodista va sangrando al Cuartel General en vez de ir al hospital y luego se muere ante la indiferencia de los demás? ¿porqué el Jefe de todo va con el mismo traje que llevó en la boda de su hija si han pasado varios días? ¿el desodorante coreano es algo nunca visto (y olido) en efectividad?, ¿porqué el otro protagonista - el científico - se va a ver al monstruo con un niño pequeño y travieso mientras la novia va detrás de él varios kilómetros y no escucha sus gritos? ¿los sonotones en Corea son peor que los desodorantes?

Si el guión en si es una tontada, muy predecible y propio de un film que asume su condición de fantasía tontorrona, los efectos especiales, aunque obsoletos, tienen su encanto; así la nave espacial está muy lograda en sus movimientos, comparación con los efectos de los filmes de Corman, al igual que los ataques al monstruo con helicópteros y aviones. Y es curioso ver como simulan el hongo atómico, si se fijan, ya que se ve el reflejo, ponen un cristal transparente encima de la maqueta de la explosión y el humo no puede ascender, expandiéndose horizontalmente.

En fin, una nadería simplona para aficionados a Kaiju-eigas obsoletos y algo casposos.