Desde que soy madre vivo la navidad con una ilusión diferente: ilusión desde el minuto 1 de que se acabe de una maldita vez. Es difícil elegir mi momento navideño preferido pero creo que me decantaría por la noche de reyes, una noche mágica donde las haya.

Si un día de normal te cuesta 3 cuentos y 4 gritos conseguir que se duerman, el 5 de enero se masca la tragedia. Emoción, muchos nervios, sobredosis de azúcar..No te gusta amenazar, pero el tiempo corre en tu contra y no ves otra salida: “si no os dormís, los reyes no vienen, eso es asi". Y cuando por fin cierran el ojo, tras varias comprobaciones de que no estan fingiendo, te levantas cual ninja samurai y te pones a envolver regalos, con lo bien que se te da. Menos mal que este año has leído sobre el síndrome del niño hiperregalado y confías en que siendo una rata de 2 patas, tus hijos van a convertirse en esas personas que valoran, comparten y disfrutan en su justa medida de un detalle material pero lo que de verdad aprecian es pasar tiempo contigo.

Además de ratatouille, te has pasado por el forro su carta porque no puedes permitir que la niña pida un kit de maquillaje y el niño unos putos camiones, que les estás educando en igualdad joder. Así que decides tú por ellos. Manualidades para todes. Crees que decorar la casa con globos, muchos globos, disimulará con éxito la escasez de regalos. Así que, después de envolver, te pones a hinchar globos hasta marearte. Luego escribes una carta de parte de sus majestades reales, con la mano izquierda para que tu hijo de 3 años que es muy observador no reconozca tu letra. Tardas tres cuartos de hora aproximadamente. Después toca engullir 3 trozos de roscón y pimplarte 3 copas de vino que quieras que no, algo te suben, y te arrastras a la cama con un atisbo de esperanza, pensando que en unas horas sus caritas de ilusión compensaran todos los esfuerzos. Te duele todo el cuerpo. ¿Kraken? No caerá esa breva. Has ido a la cabalgata con una escalera, tienes 40 años y una forma física reguleras ¿Qué esperabas?

El día empieza mucho antes de lo que debiera. Hay ilusión, sí, pero también mucha desilusión. Tus sospechas se cumplen y a tus hijos se la suda pasar tiempo contigo y aunque no lo dicen, tiene un cabreo de la hostia. Menos mal que a media mañana llegan los abuelos, no porque a ti te apetezca especialmente pasar tiempo con tus padres, sino porque sabes que se han pasado por el forro una vez más tus peticiones, exactamente igual que tú con tus hijos, y traen un kit de maquillaje de Paris Hilton y la flota al completo de la patrulla canina, trineo de Everest incluido.

Mientras los niños por fin se entretienen y parecen disfrutar de la vida, tienes un rato para limpiar la pintura de dedos que hay por toda la casa e intentar desincrustar la arcilla de las paredes de la puta mierda del alfanova moderno. Pero el día es muy largo y el cansancio va haciendo mella en ellos y en ti. No puedes más y piensas : “Venga un poco de NETFLIX no puede hacer daño a nadie!!” Les enchufas lo primero que pillas en la sección infantil, y en la otra tele como crees que nadie te ve, tú te enchufas una cosa ligera y amena para distraerte un poco: Glass onion.

No puedes creer lo que ves. Al principio piensas que por culpa del cansancio no la estás entendiendo del todo bien, hablan mucho y muy rápido y no pillas los chistes. No tienen ni puta gracia, es eso. ¿Es una parodia? ¿Es una crítica? Es una puta mierda. Es la casa más hortera que hayas visto y los personajes más ridiculos que nadie pueda imaginar. Cada uno de ellos es un saco de clichés. ¿Interpreta Edward Norton a Elon Musk? ¿Qué se ha hecho en la cara? ¿Por qué el detective se viste de gondolero para darse un chapuzón en la piscina? ¿Y el imitador barato del “dude” que interrumpe cada 2 por 3? Demasiadas preguntas se acumulan en tu mente. ¿Y la trama?.. oh my god la trama. Y te la van explicando una y otra vez por si se te ha escapado un detalle. Obviamente no puedes soportarlo y te quedas sopa. Y sueñas.

Sueñas que han pasado unos 20 años y tus hijos se han independizado. Estáis en una reunión familiar y hay un pavo fisicamente igual a Albert Rivera que por descarte deduces que es tu yerno. Pinta muy mal todo. De pronto tu hijo el observador, el sensible de la familia te suelta:

- Mamá el otro día me acordé de que cuando éramos pequeños no parabas de ver pelis sin ton ni son. Me acordé de una que viste un día de reyes, el año que no nos trajeron regalos, y la ví. Glass onion ¡que peliculón! Me encantó.
- Sí, añade tu hija, yo también la he visto. Es un 7. Muy divertida y muy interesante la metáfora de las capas de la cebolla..

NOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Te despiertas sobresaltada, sudores fríos y escalofríos recorren todo tu cuerpo. Corres gritando hacia el salón.

"NIÑOS ¡¡APAGAD LA TELE JODER !! ¡¡APAGADLA AHORA!!

¡A Dios Pongo por testigo que nunca mais se consumirá basura netflixiana en esta casa! Prefiero que anestesiéis vuestras mentes con cualquier tipo de droga. Pero NUNCA, oídme bien; NUNCA dejaré que le pongáis más de un 4 a truños del calibre de Glass Onion. No me lo perdonaría jamás."

Desinstalas netflix y te tomas un par de ansiolíticos. Sacas de nuevo el alfanova pero esta vez con buena actitud. Hacéis en familia el mejor cenicero del mundo. Parece que la ansiedad se va calmando poco a poco y que puedes salvar el día. Glass Onion ha sido el punto de “infracción”. Ese es el nivel señores y señoras, no desperdicien su tiempo.