× 1ª Misión (del espectador): Olvidar el tema principal (que no pega ni con cola) y esas cortinillas en el montaje.

× 2ª Misión (del espectador): Dejarse arrastrar por la acertada combinación de acción, comedia y drama.

× 3ª Misión (del espectador): Dejarse seducir por la elegante puesta en escena de las estupendas secuencias de acción.

× 4ª Misión (del espectador): Entretenerse con una de las mejores cintas de acción modernas (orientales o no).

× 5ª Misión (del espectador): No relacionar esta película con el remake americano que se estrenará seguramente este año. Peter Berg no es Scorsese.

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Misiones alternativas y específicas (in alfabetical order):

× Para antonio1004: rodar su primera película (realmente sólo serán extras para el DVD), cruce entre “Open Water”, “Kárate a muerte en Torremolinos” y “The Host”, con una cámara de video y en playas granadinas.

× Para Dromedario: solicitar a filmaffinity la posibilidad de utilizar nuevos caracteres para plasmar su indudable y genial arte pictórico y así que las tetas de la Moore tengan la forma deseada.

× Para Gilbert: reconocer de una vez por todas su amor inconfesable por Meryl Streep y que tiene un póster en su habitación de “Memorias de África” junto su colección de shurikens; aunque esté sodomizada por un elefante gracias a un fotomontaje.

× Para Grandine: invitar a un mini de sangría y la visión de “El sabor de la sandía” a los siete fans de Carmen Sevilla que fusilaron su crítica de “La pícara molinera” en menos de 24 horas. Récord Guiness para una película que no se acaba de estrenar y tiene ¡75 Votos!

× Para Khaledia: encontrar a Emmanuel Lewis (Webster), casarse, tener una familia numerosa compuesta por siete ‘enanitos’ y que Mariah Carey les cante “My all” en la boda.

× Para Kingo: publicar dos libros titulados: “Cómo pulverizar a una película o serie de TV en diez líneas (o menos)” y “Txarly mon amour”.

× Para rizzo: encontrar su ‘otra’ alma gemela y ‘pareja’, aparte de Jackie Chan, para enseñarle cómo se hace una patada giratoria. Ese usuario que espera como agua de mayo sus nuevas críticas para pulsar el NO. ¡Eso es amor!

× Para Servadac: cobrar o conseguir que le inviten al cine cuando una viuda entrada en años le pellizque su testículo izquierdo, derecho o ambos.

× Para el cadáver Tomine: volver con otra ‘crítica póstuma’ a la vida sin esperar cuatro meses a que se caliente el fiambre o que alguien le reclame en el depósito.

× Para el otro cadáver – Txarly: reanimarse mediante electroshocks para una urgente puesta a punto. Admitimos zombies como amigos pese a que le salga urticaria con George A. Romero.


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