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Voto de Maldito Bastardo:
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Fantástico. Acción. Aventuras
Thor es un arrogante y codicioso guerrero cuya imprudencia desata una antigua guerra. Por ese motivo, su padre Odín lo castiga desterrándolo a la Tierra para que viva entre los hombres y descubra así el verdadero sentido de la humildad. Cuando el villano más peligroso de su mundo envía a la Tierra a las fuerzas más oscuras de Asgard, Thor se dará cuenta de lo que realmente hace falta para ser un verdadero héroe. (FILMAFFINITY)
28 de abril de 2011
36 de 67 usuarios han encontrado esta crítica útil
Thor es uno de los superhéroes con menos adaptaciones, como protagonista absoluto, del universo Marvel. Y es que ese popurrí de géneros convierte la adaptación en complicada y presumiblemente indigerible. Entiendo que el cómic creado por Stan Lee y Jack Kirby se merecía inmediatamente (y a la fuerza divina) un largo antes de una de las experiencias ineludibles del año del fin del mundo: “Los vengadores (The Avengers)”.
Un recordatorio: Thor, es el Dios Nórdico del Trueno e Hijo de Odín. Para el que no lo sepa Odín es ese señor a caballo que aparece en los videojuegos de “Final Fantasy” y que homenajea un concierto de Manowar con tormenta. Esta es su historia, esta es su película. Se empleará mucho aquello de ‘adaptación a martillazos’ y se referirán a la película de “Mucho ruido y pocas nueces” porque, ¿para qué necesita Kenneth Branagh una película como “Thor” y protagonizada por el marido de Di-Di? ¿Para coger la pasta y borrar todas las malas críticas de su última película?
El filme está ‘dios-ificado’ entre “Rain man”, “Tron”, “Furia de Titantes”, “Beowulf”, “El hombre de California”, “Hércules en Nueva York”, “Los visitantes ¡no nacieron ayer!”, “Mi amigo Mac”, “Las aventuras de Priscilla, reina del desierto”, “Unicef, la película” y gotas de Shakespeare del que cagó el moro (o sea, Otelo). Hay mitología, ciencia (y ficción), magia, superhéroes, un Cisne Negro (ha cambiado el tutú por un cuaderno Negro con notas) y el papá de Eric de “True Blood”, también vikingo.
Chris Hemsworth actúa peor que los abuelitos tullidos del club de teatro de mi barrio pero, al parecer, como está cachas y humedece a todo la/el que le mira se le perdona todo. Su transformación de Cristiano Ronaldo, al que su hermano celoso le ha quitado la Champion League y su papuchi le ha desterrado al Alavés por chulo, en una versión vikinga y casta (aquí se mira y se lame pero no se toca) de Santa Teresa de Calcuta, con homenaje a “Excalibur” ‘clavado’, se hace en menos de un rayo… que esto es una película de acción. Lo que importa es la espectacularidad entre en el sentido absoluto del ridículo. Como historia de amor resulta paródica, como drama familiar con culebrón tiene más credibilidad una exclusiva de Lydia Lozano, no tiene la fuerza de las mejores producciones de Christopher Nolan o Bryan Singer y como película de superhéroes no tiene el humor ni personalidad de su personaje principal de “Iron Man” y mucho menos tiene la garra de Lobezno. ¿Qué tiene, entonces, “Thor”? Pues un pedo detrás de sus vuelos con arcoíris y lágrimas de confesionario de “Gran Hermano”. Todo un “Thor-Pedo”, señores.
P.D.: Me da lo mismo que me violen está critica porque ya vengo violada de verla (cuento la exclusiva en el spoiler)
Un recordatorio: Thor, es el Dios Nórdico del Trueno e Hijo de Odín. Para el que no lo sepa Odín es ese señor a caballo que aparece en los videojuegos de “Final Fantasy” y que homenajea un concierto de Manowar con tormenta. Esta es su historia, esta es su película. Se empleará mucho aquello de ‘adaptación a martillazos’ y se referirán a la película de “Mucho ruido y pocas nueces” porque, ¿para qué necesita Kenneth Branagh una película como “Thor” y protagonizada por el marido de Di-Di? ¿Para coger la pasta y borrar todas las malas críticas de su última película?
El filme está ‘dios-ificado’ entre “Rain man”, “Tron”, “Furia de Titantes”, “Beowulf”, “El hombre de California”, “Hércules en Nueva York”, “Los visitantes ¡no nacieron ayer!”, “Mi amigo Mac”, “Las aventuras de Priscilla, reina del desierto”, “Unicef, la película” y gotas de Shakespeare del que cagó el moro (o sea, Otelo). Hay mitología, ciencia (y ficción), magia, superhéroes, un Cisne Negro (ha cambiado el tutú por un cuaderno Negro con notas) y el papá de Eric de “True Blood”, también vikingo.
Chris Hemsworth actúa peor que los abuelitos tullidos del club de teatro de mi barrio pero, al parecer, como está cachas y humedece a todo la/el que le mira se le perdona todo. Su transformación de Cristiano Ronaldo, al que su hermano celoso le ha quitado la Champion League y su papuchi le ha desterrado al Alavés por chulo, en una versión vikinga y casta (aquí se mira y se lame pero no se toca) de Santa Teresa de Calcuta, con homenaje a “Excalibur” ‘clavado’, se hace en menos de un rayo… que esto es una película de acción. Lo que importa es la espectacularidad entre en el sentido absoluto del ridículo. Como historia de amor resulta paródica, como drama familiar con culebrón tiene más credibilidad una exclusiva de Lydia Lozano, no tiene la fuerza de las mejores producciones de Christopher Nolan o Bryan Singer y como película de superhéroes no tiene el humor ni personalidad de su personaje principal de “Iron Man” y mucho menos tiene la garra de Lobezno. ¿Qué tiene, entonces, “Thor”? Pues un pedo detrás de sus vuelos con arcoíris y lágrimas de confesionario de “Gran Hermano”. Todo un “Thor-Pedo”, señores.
P.D.: Me da lo mismo que me violen está critica porque ya vengo violada de verla (cuento la exclusiva en el spoiler)
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
¿Spoiler?: Al final de los títulos finales de crédito hay una secuencia con Carmen de Mairena, Samuel L. Jackson en un plató de Telecinco. Samuel L. Jackson abre un maletín en plan “Pulp Fiction” y le enseña todo lo brillante a la Mairena. Ella se mira en un espejo y ve el reflejo de Ana Rosa Quintana y le dice: Mira si tengo glamour, que me perfumo el coño con ambipur.
===||
LA VIOLACIÓN:
Fui al preestreno disfrazado de Elsa Pataky con camiseta de “Fast & Furious 5” pero al llegar allí todo el mundo me había copiado y me soltaron de muy mala gana:
—¿Dónde vas DiDi?
—Pues como todas, a tocar el Martillo de Thor… —respondí mientras me volvía a colocar mi tanga.
—Entonces, pon tu chochete escrotal a la cola y colas del resto —me soltaron las sinvergüenzas.
No podía dejar pasar la afrenta y recurrí a parafrasear a otra grandísima actriz española e internacional:
—Qué coño electricista, ni electricista, que ya tengo al Thor en er chocho que me hace chispas…
Minutos después de hacernos entrar nos violaron a todas. Lo que hay que hacer para ir a un preestreno. Yo creo que el rollo de la piratería es para que te violen en la puerta del cine antes de que te vuelvan a violar cerebralmente durante la proyección. Nos requisaron el móvil y eso que el mío serviría de atrezzo para “El silencio de los corderos”, nos hicieron abrir los bolsos para penetrarnos con una linterna y nos sobaron sin parar con un detector de metales entre las piernas y por la entrepierna. Después de semejantes y ultrajantes abusos en el interior los señores de “Man in black” no pararon de espiarnos y hacer un exhaustivo acoso visual durante toda la proyección. Nadie salió a por palomitas ya que te violaban de nuevo. Lo más fuuuuuuuuueerte es que no pidieron la entrada o invitación para entrar pero no podíamos avisar a nadie del exterior ¡porque nos habían quitado nuestros móviles!
Todo un Thor-Pedo de preestreno.
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LA VIOLACIÓN:
Fui al preestreno disfrazado de Elsa Pataky con camiseta de “Fast & Furious 5” pero al llegar allí todo el mundo me había copiado y me soltaron de muy mala gana:
—¿Dónde vas DiDi?
—Pues como todas, a tocar el Martillo de Thor… —respondí mientras me volvía a colocar mi tanga.
—Entonces, pon tu chochete escrotal a la cola y colas del resto —me soltaron las sinvergüenzas.
No podía dejar pasar la afrenta y recurrí a parafrasear a otra grandísima actriz española e internacional:
—Qué coño electricista, ni electricista, que ya tengo al Thor en er chocho que me hace chispas…
Minutos después de hacernos entrar nos violaron a todas. Lo que hay que hacer para ir a un preestreno. Yo creo que el rollo de la piratería es para que te violen en la puerta del cine antes de que te vuelvan a violar cerebralmente durante la proyección. Nos requisaron el móvil y eso que el mío serviría de atrezzo para “El silencio de los corderos”, nos hicieron abrir los bolsos para penetrarnos con una linterna y nos sobaron sin parar con un detector de metales entre las piernas y por la entrepierna. Después de semejantes y ultrajantes abusos en el interior los señores de “Man in black” no pararon de espiarnos y hacer un exhaustivo acoso visual durante toda la proyección. Nadie salió a por palomitas ya que te violaban de nuevo. Lo más fuuuuuuuuueerte es que no pidieron la entrada o invitación para entrar pero no podíamos avisar a nadie del exterior ¡porque nos habían quitado nuestros móviles!
Todo un Thor-Pedo de preestreno.