- Te voy a partir la cara a hostias.
- A mi no me pega ni el tato.
- Vamos, pero si eres un super friki.
- ¿A qué te reviento?
- No, te reviento yo a hostias, brother.
- No, yo.
- ¿Y si vamos al concierto mega tope?
- No quieres pelear, lo suponía.
- A mi no me pega ni el tato.
- Espera, esa frase era mía.
- Lo sé, pero estamos en una serie sin sentido que pretende imitar a los jovenes de hoy en día y que sobreactuamos un huevo y la yema del otro.
- Voy a por la litrona.
- Eh, ya.
- Vale, y si vamos al proyecto hombre.
- Vale.
- ¿Vamos?
- Claro, está en el guión.
- ¿Te refieres al sms que nos mandaron, el de<imprvsad cm podais>?
- Claro.
- ¿Hacemos un drástico cambio de guión?
- Vale.
- Hola rey Charles, con usted la distinguida reina Mery.
- ¿A qué te meto?

La verdad es que vivimos en una época en que las películas se dividen en tres tipos principales: Acción, violéncia y sexo. Es algo normal ver estos tres géneros tipos juntos en una super producción de Hollywood que tanto ha alimentado a directores como Michael Bay y parecidos. Pero entonces surgen joyas como estas, increíbles y originalísimas películas hechas por el placer de dirigir y no del dinero que van a ganar. Y es que el show de Truman es:
- Una película inocente en la que se narra la vida de un hombre sencillo que vive una vida falsa retransmitida las 24 horas en un canal con máxima audiéncia. Es sencillo el Truman Burbank que vemos y cuya vida seguimos. El director juega con nosotros transformándonos en espectadores del programa, ese programa que retransmite la vida de Truman. Un inocente hombre de calle.
- Una película atrevida ya que critica duramente a los programas estilo Gran Hermano, que a mi ni me van ni me vienen por el hecho de que todos los que salen ahí lo han elegido los participantes para obtener un cachito de fama. Fama que les perdurará toda la vida o sólo unos días, pero aun así fama. Lo que pretende Weir es mostrarles como personas inocentes sufren sin que nadie haga nada, sino al contrario aplaudan cada putada de los productores. Aunque pase de estos programas no significa que no me de asco que la gente vaya creando este tipo de telebasura que sólo sirve para justificar que no tienen vida propia y se han de meter en la de los demás.
- Una película original con una historia atrevida e inocente, como mencioné antes. Es un guión que no permite la violéncia, es un guión pacífico que sólo hace que entretener al espectador como un espectaculo de magia sin necesidad de usar la violéncia, el sexo, los tiroteos interminables o las desangraciones en directo. Porque a veces la palabra es más fuerte y causa más impacto que la violéncia. Hace años ponías una sombra y la gente de la sala se cagaba patitas abajo, ahora cortas un brazo en primer plano y la gente te pide que además le hagas caer el ojo en una explosión de sangre. Pero a veces salen guiones que dejan al público boquiabierto.
- Una película con una banda sonora genial, con genial me quedo corto, excelente, grandiosa, el alma de la película. Una banda sonora que convierte los últimos diez minutos en una obra de arte con mayúsculas. La vi por primera vez en la tele y me encantó, por segunda vez en el cole, y por tercera vez en casa.
- Una película PERFECTA.

Lo que yo no entiendo es como a esta mierda a la que llaman serie no la califican del género bélico.
Un día normal para mi.
Me levanto, me tomo mi leche con Nesquik, me visto, me quito el Nesquik de la boca, me despido de la família y vuelvo como cada de día al colegio, durante las clases no pasa nada, de vez en cuando alguna pataleta, o berrinche. Como, los Simpsons, y de vuelta al colegio, dos horas más de tranquilidad. Vuelvo a casa, veo la tele, hago los deberes, ceno, y al sobre, mañana me espera otro rutinario día.
Un día normal para uno de física o química.
Hoy me levantado tope temprano, miro debajo la cama, al puto hombre del saco le ha dado un yuyu. Parecía la Vane cuando vomitó en clase, tío.
Me tomo unos putos cereales de mierda, mientras veo a unos putos muñecos hijos de puta que dicen mariconadas, luego mando a la mierda a mi padrastro, y a mi madre nada de nada.
Llego al campo de exterminio y veo a la pasma que se lleva al bedel muerto a tiros, porque un cabrón del C le ha matado. En la clase de después del patio, el Johnny ha llamado puta a la chunga de la profe.
Yo he vuelto a casa, he visto una puta série violenta, he visto los putos Lunnis de los huevos y me he ido a dormir, vaya mierda de vida, joder.
Total, que la série no sirve ni para ocupar horario.

NOMBRE: UWE
APELLIDO: BOLL
FECHA DE NACIMIENTO: 1965
NACIONALIDAD: ALEMANA.
PRINCIPALES ARMAS: SUS PELÍCULAS ALONE IN THE DARK Y ESTA MISMA.
AMENAZAS: FAR CRY. PRÓXIMAMENTE.
POR FAVOR, QUE ALGUIEN LE DIGA A ESTE TÍO QUE PARA ESTO NO SIRVE. QUÉ ASCO.

Empecé a ver esta película con la esperanza de encontrarme con el peliculón del que hablaban, pero para mi desgracia, me equivoqué. La historia empieza bien y es interesante, pero la última media hora es tan liante y mal hecha en la que sólo se van a la cama, y de la cama al coche, y del coche a la cama. La historia, en definitiva, está metida con calcetín. Penosa. La música de Howard Shore es buena, pero es tan monótona y la repiten tantas veces que llega a cansar, conmigo lo ha conseguido.
Tenía mis dudas, ahora no. Cronenberg está como una puta cabra. Primeros planos de vaginas, masturbaciones en primer plano también. Luego, hay que estar muy loco para hacer semejante guión del que no voy a hablar, pero que es para a)enfermos mentales b)sadomasoquistas c)David Cronenberg. Si perteneces a alguno de esos tres entonces te gustará la historia. Y luego para poner la guinda al pastel, planos de cinco minutos en el que vemos una carretera, para eso me asomo al balcón de mi casa que pasan menos coches, pero da igual, lo importante es que pasen.
Los actores, bueno, poco se les ve actuar, más bien se les ve procrear, porque es el elemento más abundante de la película junto a los choques de coche.
Le pongo un tres porque la primera hora, pese a haber sexo y tal, es bastante interesante sobretodo porque al director aun no le ha entrado la paranoia y se puede ir entendiendo. Otra cosa que le baja la nota es la monotonía de las escenas, algo como: sexo, sexo, choques, sexo. Y así durante la última media hora.
Si este es el mejor Cronenberg yo me retiro y me voy a la residencia de ancianos a jugar al parchís mientras me explican sus anécdotas de guerra porque vamos...si sigo viendo Cronenberg acabaré en el manicomio de Sant Boi, que me pilla al lado de casa.
Por último y me dirijo a ti, si a ti, al que estás leyendo esto. Si aun no has visto la película esta y tienes pensado verla, te recomiendo que no lo hagas, la vida es corta y hay muchas más cosas que uno puede hacer, todas mejor que esto. En serio, hazme caso.