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Missing in Action (1984)

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Sinopsis
El coronel Braddock (Chuck Norris) escapó hace ya 10 años de un campo de prisioneros cuando estuvo combatiendo en la guerra del Vietnam. Ahora volverá de nuevo a dicho país para intentar rescatar a varios soldados norteamericanos capturados en el conflicto, y que se sabe siguen en cautividad y vivos tras todo este tiempo. (FILMAFFINITY)
Dirección
Reparto
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Año / País:
/ Estados Unidos Estados Unidos
Título original:
Missing in Action
Duración
101 min.
Guion
James Bruner (Historia: Lance Hool, John Crowther)
Música
Jay Chattaway
Fotografía
João Fernandes
Productora
The Cannon Group Inc / Golan-Globus Productions
Género
Bélico Acción Guerra de Vietnam
Grupos  Novedad
Desaparecido en combate
2
50 verdades sobre Chuck Norris vol. II
1. Chuck Norris no duerme. Espera.
2. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias, pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
3. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para éstos. Es una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y de que serás un discapacitado si osas aparcar ahí.
4. Chuck Norris será un estado en el 2009.
5. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error de la Historia.
6. Más rápìdo que una bala... más poderoso que un tren... capaz de saltar edificios de un sólo bote... es un precalentamiento habitual de Chuck Norris.
7. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exáctamente y cuan rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
8. Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeú... desde el Camp Nou.
9. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
10. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora se le conoce como Stephen Hawking.
11. La unidad de Chuck Norris del Civilitation IV fue eliminida porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un sólo turno.
12. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
13. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris)
14. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
15. La Tercera ley de Newton está mal. Aunque afirma que por cada acción hay una reacción, no hay reacción posible ante una patada giratoria de Chuck Norris.
16. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
17. Cuando Chuck Norris habla, todos escuchan. Luego mueren.
18. Wilt Chamberlain afirma que durmió con 20000 mujeres, es decir, un jueves tonto de Chuck Norris.
19. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
20. Para algunos, el testículo izquierdo suele ser más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
21. Al principio no era nada... entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo: "busca trabajo". Ésa es la historia del Universo.
22. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que el nivel de testosterona no lo pudo soportar un sólo edificio.
23. Un hecho poco conocido. Chuck Norris inventó las cesáreas al salir del vientre de su madre con una patada giratoria.
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139 de 203 usuarios han encontrado esta crítica útil
3
Chuck Norris, el defensor del obrero socialista
El título es una frase de mi abuela, admiradora inagotable de los mandobles de Walker en la serie homónima protagonizada por Chus Norris. Con el tiempo ha confundido al actor con el personaje y ya apenas reacciona a los “Pero si es de extrema derecha, homófobo y gilipollas”. A lo primero antes contestaba: “No seas embustero”; a lo segundo me remito a su comentario sobre el matrimonio homosexual: “En el PSOE hemos hecho muchas cosas, como la ley de maricones esa”; y, respecto al último apunte-insulto, te despachaba enseguida: “Ten un poquito de respeto”. Tal es su fanatismo que incluso prefiere cualquier cinta de Chunorri a la programación matinal de Telecinco y lo coloca casi a la misma altura que Felipe González o el parchís. Un escalón por debajo. Junto a Carmen Sevilla, el Equipo A, el cinquillo, los helados y el Atleti.

«Desaparecido en combate» no es su favorita de Chupnori. Contiene demasiados disparos, sangre y violencia. Rebasa lo que ella considera tolerable. Y aun así disfruta con el hombre de la barba impartiendo justicia a base de hostiacas. Lo cual se explica por su curiosa forma de medir la calidad de este cine de acción: a) Si sale Chucs es buena y b) Si la protagoniza otro [Steven Seagal, Van Damme, Stallone, Jackie Chan o Schwarznegger] malísima; dedicándose durante todo el metraje a interrumpir su visión:
1. “No tiene ni pies ni cabeza”
2. “Qué cosa más fea”
3. “Anda, ponme Telecinco a ver qué hay”
4. “Tráeme el abanico”
5. “No sé cómo os gustan estas tonterías”
6. “Niño, mira en Castilla-La Mancha [TV] o La Siete”
7. “¿No hay otra cosa?”
8. “Yo creo que ya es la hora de cenar” [A las 6:30 de la tarde]

Esto es extensible a cualquier filme que no le satisfaga. Aún recuerdo cuando se nos ocurrió poner «Desmontando a Harry» el mismo día que echaban la miniserie de televisión «La casa de la pradera». Hasta que no consiguió que cambiáramos de canal no paró. Insuperable su constancia en la protesta. Si no se oye queja alguna se debe a que la película es “Muy bonita” o que se haya quedado dormida. Esto último suele negarlo (“No, no, sólo cierro los ojitos”) aunque haya ronquidos de por medio. Pero con Chaquinorris no hay descanso que valga, independientemente de la hora. Aguantando. Sin pestañear y algún que otro “Ay, ay” con las escenas más cruentas.

En estos últimos años ha perdido concentración, 20 kilos, movilidad, visión, 3.825 servilletas y parte de la fe en dios (“Estoy muy cabreada con el de arriba”), pero todavía le quedan el azúcar y CHUCK NORRIS.

[Nota: sin su compañía la votación sería un 1]
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24 de 29 usuarios han encontrado esta crítica útil