Año nuevo (2011)

Si durante la proyección me hubieran sodomizado 78 piratas somalíes, dos elefantes, cuatro caballos y Paquirrín (dos veces) seguiría recordando como experiencia más traumática haber visto “Noche de fin de año”.
Horrible de principio a fin. La película trata de muchos personajes e historias que se cruzan en durante la noche de fin de año en Times Square pero todo está tan visto y copiado… todo es tan horrible, tan ridículo y está hecha con tan pocas ganas que en vez de hacer que tengas buenos y dulces sentimientos para finalizar el año… provoca que vayas a una tienda de armas e inicies un movimiento de nueva colonización americana. ¡Si mis antepasados tuvieron parte de culpa en todo esto quiero arreglarlo ya!

Solo puede entenderse como la apología más descarnada y descarada del product placement porque se anuncia de todo: Nivea, móviles, coches, ordenadores e incluso se permite colocar un enorme póster de “Sherlock Holmes 2” en la Séptima Avenida (recordemos que New Line Cinema fue succionada, que no absorbida, por Warner Bros). Ni el traje rojo-que-te-las-cojo de Halle Berry salva la función y me da pena pensar que si ganas un Oscar al parecer acabas… ¡haciendo esto!

Lo-peor-de-lo-peor:

— Abigail Breslin lleva más maquillaje puesto que su madre en la ficción: Sarah Jessica Parker. Bueno, hace de niña de quince años y es cierto que ahora con el chonismo por bandera el maquillaje es vida. Pero… que estamos hablando de Sarah Jessica Parker… ¡De Sarah Jessica Parker!

— Michelle Pfeiffer le dice a Zac Efron que le duplica su edad… Bueno, casi se la triplica por no querer utilizar maquillaje… Seguramente se lo robaron del camerino Abigail Breslin y Sarah Jessica Parker.

— Jon Bon Jovi actúa mejor que Hilary Swank que a su vez actúa mejor que Robert De Niro… ¡Que les quiten los Oscars y se los den a Jon Bon Jovi!

— Lea Michele no sabe hacer playback. ¡No sabe!

— Katherine Heigl interpreta a una reputadísima chef de cocina a la que vemos únicamente y al parecer durante todo el duro día de trabajo… ¡cortar una piña! ¡Y encima no sabe ni hacerlo!

— Pero el súmmum del ridículo es el ‘momento-zapatos-divinos-de-la-muerte de Sarah Jessica Parker’ aunque parezca más que un anuncio de Chanel uno de compresas de Concha Velasco. ¡Pa’ mearse entera y ‘toa’! ¡Y encima hacen spoiler en el póster!


Todos los personajes esperan que caiga un bola pero a mí se me cayeron las mías al suelo, de la vergüenza ajena, durante las casi dos horas que dura el bodrio.

Una especie de tradición es el ir con mi chica el día de Navidad al cine. Total, después de comer con la familia queda una tarde sin grandes ofertas de ocio a las que agarrarse. Después de mirar la cartelera, casi tenía claro que ver otra vez El Rey León sería la mejor opción (la oferta de mi ciudad no es muy amplia y El Rey León es una de las mejores películas de animación de siempre). Pensé que mi chica estaría de acuerdo conmigo, pero no, hoy tenía uno de esos días en los que apetece ver una pastelada. Al oír el título pensé que sería algo estilo Resacón en las Vegas, pero según me contaba era una comedia romántica coral al estilo Love Actually. Eso no me disgustó nada, al fin y al cabo cuando vi Love Actually pasé un rato muy agradable y entretenido.

Ahora después de ver esta película diré que es probablemente una de las comedias románticas más estúpidas que he visto en mi vida. Nunca he sentido más vergüenza ajena en mi vida viendo una película. Nunca vi una película con más tópicos amorosos y tan mal llevados. Y en ningún momento tuve posibilidad de esbozar una sonrisa mientras la veía, pues el humor era ridículamente simple. Juntar un reparto así para hacer esto es una vergüenza. Esta película llega hasta el punto de hacerme perder algo más la consideración a la cultura y a la sociedad americana.

Al salir del cine no quise ser muy vehemente mostrando mi opinión porque al fin y al cabo la película la había elegido mi chica y no quería que se sintiese mal. Tal y como están las cosas malgastar el dinero así es casi ofensivo. Por eso si aún estáis a tiempo, no vayáis a verla.

Le pongo un tres con cierto dolor porque existen por ahí películas como Misión Imposible 2 o Wicker Man, que se hacen pasar por cosas serias y son aún peores. Aquí en cierto sentido sabes a lo que vas.