Más que nada por la ligereza de los tontorrones diálogos en acontecimientos solemnes. Por la imposible mezcla de drama familiar y física teórica, que una vez y otra intentan realizar directores de moda, que piensan que ellos sí van a conseguir que casen, pero que caen al hoyo del ridículo inevitablemente.

Resulta que un chuleta de pueblo se da un rulo en camioneta una noche de verano y se encuentra con una base de la NASA (que nadie sabe que está allí a pesar de que sigan despegando cohetes que cruzan el Universo), dirigida casualmente por su antiguo profe de física del insti, el cual le propone, ya que pasaba por allí, ser el capitán de la nave espacial que salve al mundo (frase que repiten 10 veces a lo largo del film. Deben ser los únicos que no se han enterado de que esa frase es patética)
Total que el hombre acepta, claro. Hace dos flexiones en casa, se toma una tostada y marcha para allá, a viajar por el tiempo y el espacio hacia otra dimensión. Durante el viaje le tienen que explicar qué es un agujero de gusano con un dibujito en un papel (debe ser el único que no sintoniza Discovery Max en la TDT)
Si ven un agujero negro a lo lejos, Matthew exclama: "Ay, mi hija, que está enfadada conmigo y yo aquí, atravesando el Cosmos. Y si bordean los anillos de Saturno la chica (claro, eso por descontado) grita: "ay, a ver si llegamos ya al planeta donde está mi amado". Sólo hay un momento que uno de los astronautas parece realmente alterado al ver el agujero de gusano. En cuanto le he visto alertarse he pensado "este no termina la peli"
En fin, hasta aquí puedo leer. El resto es spoiler. Aunque con Nolan y esas tramas circulares que tanto le gustan, contar el principio es tan spoiler como contar el final.
La cantidad de patadas que se dan a la ciencia a lo largo de la peli es infinita. Y eso os lo dice alguien que todo lo que sabe de física lo ha aprendido de Morgan Freeman. La más divertida es aquella en que tienen que darse prisa porque cada minuto en el agujero son años en la Tierra y si se retrasan se mueren los suyos. Qué horror. Pues hacen la misión a toda leche, pero luego se quedan de charleta sentimentaloide dos o tres minutos. La peña palmando a millones y estos de cháchara y lloriqueos. La menos divertida y más deplorable es la apología del amor que se marcan de repente. Y es que el director trata de crear a lo largo del metraje una duda existencial bastante absurda: ¿Volver con mi familia o salvar la humanidad? y encima fracasa en el intento.

La película entra en una espiral de física a un euro, diálogos yo soy más Bogart que tú, heorísmo americano y pucheritos familiares, que no se puede aguantar. Y cuando ya pensábamos que era todo un sueño de Resines, resulta que no, que la peli iba en serio.

Añádase a este bochinche un robot más cutre que el de Planeta Prohibido y una simpática pelea de astronautas en plan ciclistas profesionales.

Así que de desfase temporal, poco. Argumental, mucho.
Y ya sabe, si usted quiere salvar el mundo, hay 2 requisitos imprescindibles para ser el elegido:
Un momento del pasado le atormenta
Un hijo no le habla

En definitiva: Christopher Nolan entrenando muy duro para llegar a ser como Roland Emmerich.