Vamos a ver...
Se encuentran un planeta habitable tras años de exploración de los sistemas solares de la zona, y deciden acercarse por recibir de allí un mensaje de una mujer claramenre trastornada y al borde del suicidio. Pues por el morbo de saber si su drama sigue vivo, tienen que ir a verlo.

Evidentemente, cuando llegan, salen sin escafandra ni nada, viva la Pepa! Paisaje propio de los fiordos noruegos pero a nadie le llama la atención ver secuoyas, pinos idénticos a los de la Tierra...Eso sí, el campo de trigo transgénico es lo más, y a una lo primero que se le ocurre es mascar un grano! Tía, tú no estás bien...

La escena de la infermería en el transbordador, salvo por la mutación del alérgico al polalien, penosamente previsible, y, cómo no, el único vehículo de vuelta tiene que volar por los aires... pero lo mejor es que en medio del ataque del alien en pleno trigal, aparece un encapuchado con una pistola de bengalas, les dice que le sigan...y lo hacen!!!! Tios, sentido común!?

El flashback del genocidio, brillante, pero para qué estrellas la puta nave luego??

Luego, el capitán tontaco( e insisto, tontaaacooo), se presta a escuchar la historia de David, le muestra los capullos, le dice que asome la cabeza...y de nuevo lo hace!! A ver, tontolaba, has bajado a un sótano, eso nunca acaba bien!!

Mientras tanto, los de la nave, a cargo de 2000 colonos y otros tantos miles de fetos, ponen a riesgo toda la misión para salvar a cuatro cafres!! Eso sí, una meganave de kilómetros pero sólo tienen un puto transbordador!!? Really? Y tiene que bajar el otro con un montacargas tuneado del que destrozan las lunas de la cabina pero aún así soporta el vacío del espacio exterior de vuelta a la nave...

Fassbender vs. Fassbender, brutal...pero sed sinceros, todos sabíamos que el malo es el que sobrevive hostia!

Se llevan a uno que le ha atacado un bicho y le ponen un cataplasma en la cara, y luego a sobarla....Es que no habéis visto lo que les pasaba a los otros??

Oy, un susto, oy, otro susto...En serio? Todos se ven venir un minuto antes, precedidos por el silencio que anuncia lo peor: ataques superoriginales y novedosos. Oh wait...Si son todos iguales al resto de la saga! Que se quejaron que en Prometheus no la liabas parda y por eso recurres al clásico consolador explosivo abdominal y al chupacaras preñador?

Y el final...en fin me estoy cebando, pero es que estoy cabreado por esperar 5 años a ver la secuela y me aparece con algo así.. Becarios no, gracias!