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Críticas de Beatlespock
6 de marzo de 2008
638 de 695 usuarios han encontrado esta crítica útil
Os cuento un ritual mío de mi adolescencia, hace casi 20 años:
1) Aprovechaba que el televisor donde teníamos el VHS quedaba libre cuando mis padres iban a cenar fuera.
2) Cogía una monstruosa barra de pan (cuando todavía valía 10 pesetas), la cortaba por la mitad y metía entre las dos partes varias latas de atún con el aceite y todo.
3) Oía a mi hermano decir de nuevo "Otra vez, doooooce hombres sin piedad".
4) Cenaba viendo por enésima vez esta tremenda obra maestra en donde un arquitecto casualmente escogido para formar parte de un jurado popular se enfrenta con su mejor arma - la palabra - a once hombres que parecían tener muy claro el destino de un condenado: la silla eléctrica.
5) Mandaba a tomar por el culo al despreciable personaje interpretado por L.J.Cobb.
6) Mandaba a tomar por el culo al despreciable personaje interpretado por Ed Begley.
7) Aplaudía por primera vez: la navaja
8) Aplaudía por segunda vez: el cojo
9) Aplaudía por tercera vez: las gafas
10) Aplaudía por cuarta vez: la duda razonable
11) Al acabar los créditos, deseaba que me mandasen a un jurado popular para demostrar que yo también podía transformarme en el personaje de Henry Fonda.
12) Metía la cinta VHS en su caja de plástico, apagaba el televisor y...
13) Envidiaba a los que no hayan visto todavía la película y...
14) Decidía con más ahínco aún estudiar arquitectura porque el jurado nº8 era arquitecto, cosa que he cumplido.
Aunque todavía espero tener un papel en la vida real la mitad de genial como el del jurado nº8...¿quién no ha querido nunca ser un Don Quijote de éxito?
1) Aprovechaba que el televisor donde teníamos el VHS quedaba libre cuando mis padres iban a cenar fuera.
2) Cogía una monstruosa barra de pan (cuando todavía valía 10 pesetas), la cortaba por la mitad y metía entre las dos partes varias latas de atún con el aceite y todo.
3) Oía a mi hermano decir de nuevo "Otra vez, doooooce hombres sin piedad".
4) Cenaba viendo por enésima vez esta tremenda obra maestra en donde un arquitecto casualmente escogido para formar parte de un jurado popular se enfrenta con su mejor arma - la palabra - a once hombres que parecían tener muy claro el destino de un condenado: la silla eléctrica.
5) Mandaba a tomar por el culo al despreciable personaje interpretado por L.J.Cobb.
6) Mandaba a tomar por el culo al despreciable personaje interpretado por Ed Begley.
7) Aplaudía por primera vez: la navaja
8) Aplaudía por segunda vez: el cojo
9) Aplaudía por tercera vez: las gafas
10) Aplaudía por cuarta vez: la duda razonable
11) Al acabar los créditos, deseaba que me mandasen a un jurado popular para demostrar que yo también podía transformarme en el personaje de Henry Fonda.
12) Metía la cinta VHS en su caja de plástico, apagaba el televisor y...
13) Envidiaba a los que no hayan visto todavía la película y...
14) Decidía con más ahínco aún estudiar arquitectura porque el jurado nº8 era arquitecto, cosa que he cumplido.
Aunque todavía espero tener un papel en la vida real la mitad de genial como el del jurado nº8...¿quién no ha querido nunca ser un Don Quijote de éxito?
17 de agosto de 2008
115 de 152 usuarios han encontrado esta crítica útil
Por favor: Antes de que se os ocurra perder el tiempo con ver semejante serie durante una noche tonta en la que no sepas qué hacer, tened en cuenta que hay muchísimas cosas fundamentales que hacer en esta vida y a las que podéis dedicar vuestro valioso tiempo. Os indico 20 al azar, aunque podrían ser 20.000:
1) Aprende qué es el Euribor.
2) Conoce a Los Beatles.
3) ¿Qué significa el monolito en "2001, Una odisea en el espacio"?
4) Medita en calma durante un rato largo. Tema libre.
5) Pon una lavadora, si eres tío. Intenta programar el DVD, si eres tía.
6) ¿Sabes hacer una tortilla de patatas?
p) ¿Qué significa la palabra "Rosebud"?
8) Aprende a jugar al ajedrez.
9) Llama a un amigo al que hace tiempo que no ves.
10) Monta ese mueble de IKEA que lleva meses sin desembalar.
11) Haz una caminata de dos horas.
12) Apaga la televisión y ponte a leer un buen libro .
13) Aprende lo que significa la Ley de La Propiedad Horizontal.
14) Instala un extintor en tu casa.
15) Mírate la tanda de penalties del España-Italia de la Eurocopa del 2008, si eres tío. Si eres tía, la final del Wimbledon del 2008 entre Nadal y Federer.
16) Sírvete una copa a la luz de las velas, sol@ o acompañad@.
17) Aprende a hacer un cóclel y pasa al 16).
18) Haz un crucigrama blanco o un sudoku.
19) Lleva a tu pareja a cenar o a tomar algo...y lo que se tercie después. Si no tienes pareja, traza la estrategia para tirar los trastos a la vecinita / el vecinito que te gusta.
20) Escribe una crítica mordaz en FilmAffinity. Si aún no te has registrado, ¿A QUÉ ESPERAS?
Nota personal: No cobro comisiones por la inclusión del punto 20.
Si después de descubrir que en la vida se pueden hacer infinidad de cosas útiles y persistís en prestarle atención a esta payasada cochambrosa de serie, es que necesitáis urgentemente un lavado de cerebro. Allá vosotros. Que no os digan que no se os ha avisado.
1) Aprende qué es el Euribor.
2) Conoce a Los Beatles.
3) ¿Qué significa el monolito en "2001, Una odisea en el espacio"?
4) Medita en calma durante un rato largo. Tema libre.
5) Pon una lavadora, si eres tío. Intenta programar el DVD, si eres tía.
6) ¿Sabes hacer una tortilla de patatas?
p) ¿Qué significa la palabra "Rosebud"?
8) Aprende a jugar al ajedrez.
9) Llama a un amigo al que hace tiempo que no ves.
10) Monta ese mueble de IKEA que lleva meses sin desembalar.
11) Haz una caminata de dos horas.
12) Apaga la televisión y ponte a leer un buen libro .
13) Aprende lo que significa la Ley de La Propiedad Horizontal.
14) Instala un extintor en tu casa.
15) Mírate la tanda de penalties del España-Italia de la Eurocopa del 2008, si eres tío. Si eres tía, la final del Wimbledon del 2008 entre Nadal y Federer.
16) Sírvete una copa a la luz de las velas, sol@ o acompañad@.
17) Aprende a hacer un cóclel y pasa al 16).
18) Haz un crucigrama blanco o un sudoku.
19) Lleva a tu pareja a cenar o a tomar algo...y lo que se tercie después. Si no tienes pareja, traza la estrategia para tirar los trastos a la vecinita / el vecinito que te gusta.
20) Escribe una crítica mordaz en FilmAffinity. Si aún no te has registrado, ¿A QUÉ ESPERAS?
Nota personal: No cobro comisiones por la inclusión del punto 20.
Si después de descubrir que en la vida se pueden hacer infinidad de cosas útiles y persistís en prestarle atención a esta payasada cochambrosa de serie, es que necesitáis urgentemente un lavado de cerebro. Allá vosotros. Que no os digan que no se os ha avisado.
Con todos menos contigo
9 de febrero de 2008
86 de 114 usuarios han encontrado esta crítica útil
Me gusta visionar películas que han hecho correr ríos de tinta y todo tipo de críticas positivas bastante después de que haya pasado el momento de euforia, así la objetividad es bastante más potente. En el caso de "Mystic river" encuentro el típico caso de filme que empieza de una manera colosal, manteniendo en el aire una serie de misterios adictivos de una serie de personas aparentemente normales durante la primera hora del metraje, pero que progresivamente se va viniendo abajo en una sarta de incongruencias y detalles difíciles de argumentar conforme la trama se acerca a su desenlace. El final no podía ser de otra manera: desastroso, descuidado, inadecuado e insultante a no más poder. Una auténtica pena para un trabajo que hubiese quedado se sobresaliente con un par de vueltas de tuerca más.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
29 de agosto de 2008
76 de 97 usuarios han encontrado esta crítica útil
¿ Practicaríais submarinismo debajo de las hélices en movimiento del Queen Mary 2 ?
¿ Meteríais la cabeza en un urinario de discoteca a las 04 A.M. de un sábado noche ?
¿ Pondríais la boca en el ano de un rinoceronte con diarrea ?
¿ Os masturbaríais si fueseis Eduardo Manostijeras ?
¿ Os iríais a vivir un mes al desierto del Sáhara con 100 kilos de bacalao y una botella de aguardiente como únicas provisiones ?
¿ Meteríais vuestro pene en un estanque de pirañas ?
¿ Os comeríais un huevo puesto hace veinte años por una gallina con gripe aviar ?
¿ Os tragaríais un kilo de arañas viudas negras ?
¿ Meteríais la oreja en un baffle gigante de un concierto de Van Halen ?
¿ Sostendríais con la mano la diana a un tirador de pistola miope ?
¿ Utilizaríais como mondadientes un palo de gallinero usado ?
¿ Os cortaríais el pelo con una sierra eléctrica?
No os riáis, que hay gente que ha hecho algo mucho peor: Ver "Spiceworld".
¿ Meteríais la cabeza en un urinario de discoteca a las 04 A.M. de un sábado noche ?
¿ Pondríais la boca en el ano de un rinoceronte con diarrea ?
¿ Os masturbaríais si fueseis Eduardo Manostijeras ?
¿ Os iríais a vivir un mes al desierto del Sáhara con 100 kilos de bacalao y una botella de aguardiente como únicas provisiones ?
¿ Meteríais vuestro pene en un estanque de pirañas ?
¿ Os comeríais un huevo puesto hace veinte años por una gallina con gripe aviar ?
¿ Os tragaríais un kilo de arañas viudas negras ?
¿ Meteríais la oreja en un baffle gigante de un concierto de Van Halen ?
¿ Sostendríais con la mano la diana a un tirador de pistola miope ?
¿ Utilizaríais como mondadientes un palo de gallinero usado ?
¿ Os cortaríais el pelo con una sierra eléctrica?
No os riáis, que hay gente que ha hecho algo mucho peor: Ver "Spiceworld".
18 de enero de 2009
58 de 63 usuarios han encontrado esta crítica útil
Una de las películas que marcaron mi infancia, cuando estaba despertando mi interés por la ciencia, la ciencia-ficción y las paradojas inherentes a los viajes en el tiempo. El guión es delicioso, repleto de referencias a diferentes teorías científicas y un eterno tira y afloja de los personajes principales acerca de la moralidad de aprovecharse de la ventaja de 40 años de conocimientos técnicos e históricos para hacer frente a los japoneses en la segunda Guerra Mundial. El patriotismo estadounidense es inherente en toda la película, aspecto que a algunos podrá enfadar y a otros entusiasmar...
Todo ello está llevado a cabo por un elenco de actores de primerísima fila, comandados por un sobrio Kirk Douglas como el escéptico Capitán Yelland; el analista de sistemas Lasky, pícaramente interpretado por Martin Sheen (Apocalypse Now), un visitante y verdadero incordio que les dice a los militares lo que no quieren oír; y el comandante Owens (James Farentino), historiador en sus ratos libres que jugará un papel clave en el desengranaje del rompezabezas. Katharine Ross (Dos hombres y un destino, El graduado), Charles Durning y Ron O'Neal complementan eficazmente el exquisito plato.
En definitiva, una gran película de ciencia ficción histórica que tendría una respuesta años más tarde con la mítica "El experimento Philadelphia". Más tarde, científicos de todo el mundo profundizarían en la teoría de los universos paralelos y la posibilidad de que nuestra línea temporal sea solamente una de millones de millones posibles...
Todo ello está llevado a cabo por un elenco de actores de primerísima fila, comandados por un sobrio Kirk Douglas como el escéptico Capitán Yelland; el analista de sistemas Lasky, pícaramente interpretado por Martin Sheen (Apocalypse Now), un visitante y verdadero incordio que les dice a los militares lo que no quieren oír; y el comandante Owens (James Farentino), historiador en sus ratos libres que jugará un papel clave en el desengranaje del rompezabezas. Katharine Ross (Dos hombres y un destino, El graduado), Charles Durning y Ron O'Neal complementan eficazmente el exquisito plato.
En definitiva, una gran película de ciencia ficción histórica que tendría una respuesta años más tarde con la mítica "El experimento Philadelphia". Más tarde, científicos de todo el mundo profundizarían en la teoría de los universos paralelos y la posibilidad de que nuestra línea temporal sea solamente una de millones de millones posibles...
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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