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Transformers: El último caballero (2017)

Sinopsis
Dos especies en guerra: una de carne y hueso, la otra de metal. El Último Caballero rompe con el mito original de la franquicia de Transformers y redefine lo que significa ser un héroe. Humanos y Transformers están en guerra y Optimus Prime se ha ido. La llave para salvar nuestro futuro está enterrada en los secretos del pasado, en la historia oculta de los Transformers en la Tierra. Salvar a nuestro mundo está en manos de una alianza única: Cade Yeager (Mark Wahlberg); Bumblebee; un Lord Inglés (Sir Anthony Hopkins); y una profesora de la Universidad de Oxford (Laura Haddock). Hay un momento en la vida de todo ser humano en la que recibimos el llamado para hacer la diferencia. En Transformers: El Último Caballero los perseguidos se convertirán en héroes; los héroes se convertirán en villanos y sólo un mundo sobrevivirá: el de ellos o el nuestro. Quinta película de Transformers dirigida por Michael Bay. (FILMAFFINITY)
Dirección
Reparto
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Año / País:
/ Estados Unidos Estados Unidos
Título original:
Transformers: The Last Knight
Duración
149 min.
Estreno
4 de agosto de 2017
Guion
Arthur Marcum, Matt Holloway, Ken Nolan (Historia: Akiva Goldsman, Arthur Marcum, Matt Holloway, Ken Nolan)
Música
Steve Jablonsky
Fotografía
Jonathan Sela
Productora
Hasbro / Paramount Pictures / Di Bonaventura Pictures / Huahua Media / Ian Bryce Productions / Tom DeSanto/Don Murphy Production
Género
Acción Aventuras Ciencia ficción Comedia Robots Extraterrestres 3-D Secuela
Grupos  Novedad
Transformers
4
Transformers 5 or (the unexpected virtue of nonsense)
Michael Bay baja de su Ferrari delante de un instituto, entra y se mete en una clase.

Bay- Perdone señorita, podría salir mi sobrino un momento, por favor?

Maestra- Cinco minutos.

Sobrino- Que querías tito Michael?

Bay- Escucha, Paramount se ha pegado un par de hostiazos en taquilla, así que me han pedido que haga otra de Transformers.

Sobrino- Pero...no decías que la cuarta era tu última película?

Bay- Calla y atiende. Tenemos solo 5 minutos, así que escribe lo mismo de siempre pero hazlo más grande y más confuso.

*3 minutos después*

Bay- Como vas?

Sobrino- Bueno, no me acuerdo muy bien de las anteriores, pero ya he metido al prota, a los militares y un par de chistes muy muy graciosos.

Bay- Con eso no llega para 2 horas y media, necesitamos más. Llama a tus amigos! Ah, y mete otro par de chistes.

*Entran 5 chicos más y Bay les pone al tanto de la situación*

Bay- Rápido, necesitamos ideas en estos 2 minutos!

Chico 1- Porque no metes una chica cañón para enrrollarse con el prota?

Chica 2- Ey! Pero que sea lista!

Chico 1- Si, si, que esté buena y sea muy lista. Que tenga un doctorado, un máster.... cualquier cosa que se te ocurra, pero que quede bien claro que está soltera!

Bay- Ah, casi se me olvida, mete un par de chistes.

Chico 3- A mi me chifla el Skyrim, porque no metes rollos medievales de Caballeros y Dragones?

Chico 4- Ya que estamos, un par de Nazis no vendrían mal!

Chico 3- Y dinosaurios! Aunque desaparezcan a mitad de la peli y no se les vuelva a ver!

Bay- Ah, casi se me olvida, mete un par de chistes.

Chico 1- Mete otra tía también! Pero a diferencia de los dinosaurios, que desaparezca a mitad de la peli y luego la metemos otra vez al final por que si.

Chico 3- A mi me chifla Star Wars, porque no metes un C3PO, un BB8 y naves militares que parezcan cazas imperiales?

Bay- Ah, y mete un par de chistes.

Chico 3- A mi me gusta el Escuadrón Suicida, porque no metes una presentación de personajes con cartelitos y todo?

Sobrino- Me queda poco espacio ya.

Bay- Llega de sobra. Mete también a Bumblebee todo lo que puedas, órdenes de arriba. Al parecer están planeando un spin-off o algo. Ah,y mete otro par de chistes.

Chica 2- Oye, ahora que lo pienso, que hacemos con Optimus Prime y a Megatron?

Bay- No has visto lo que hicieron con Luke Skywalker? Cuanto menos aparezcan, mejor. Esta listo ya?

Sobrino- Si, pero esta un poco desordenado.

Bay- No te preocupes, yo me encargo de esto. Has metido un par de explosiones tras cada línea de diálogo?

Sobrino- Las he metido hasta cuando aparece el logo de Paramount.

Bay- Perfecto.
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123 de 132 usuarios han encontrado esta crítica útil
2
Transformers 5 o estar con amigos, tener dinero y no tener nada mejor que hacer
......He de empezar avisando de que no he visto la cuarta entrega de esta saga; y de la segunda y la tercera no me acuerdo - quizá sea por algo. Sin embargo, ello no dificulta la comprensión del argumento – se dificulta ella solita.

......La idea de revisitar la historia de Merlín, el rey Arturo y sus caballeros, que es como se abre la película, es interesante. Sin embargo, lo bueno se queda ahí, y todo lo demás - salvo algunos detalles - es pura bazofia.
......El resto del filme es una sucesión de escenas de acción inconexas, con explosiones y hostiones, en las que no hay un plano de más de dos segundos. Aburrir, desde luego, no aburre: va todo tan rápido que hasta me dio dolor de cabeza. Básicamente, yuxtaponiendo todos los trailers de las anteriores entregas de Transformers, se obtiene la confusión de esta cinta.
......A eso, si se diere el caso, hay que añadirle el 3D, que, al igual que en la mayoría de blockbusters desde Avatar, no aporta absolutamente nada. No son películas pensadas ad hoc, y solo hay un par de escenas – que si una espada que sobresale, o un neumático que sale volando – que justifican, artificialmente, el 3D, cuyo únicos efectos es en realidad cobrar de más por la entrada y contribuir al dolor de cabeza. De hecho, me sorprende que se siga haciendo; hace ya años que pienso que está abocado al fracaso.
......La banda sonora es reflejo de lo visual: demasiado estridente, disonante con las escenas que acompaña, nada memorable. Incluye, en un momento dado, la típica “gracia” de hacer de un personaje el autor de la música, intra-narración.
......En cuanto a actuaciones: por un lado, el tito Bay compra a actores de renombre y calidad. Anthony Hopkins, que no sé cómo ni por qué ni qué necesidad tiene de aceptar este tipo de papeles, no defrauda, como siempre, encarnando con acierto a un simpático y respetable personaje – el mentor/abuelete. Mark Wahlberg, en su salsa y con su registro habitual de tipo duro pero bueno de peli mala de acción taquillera, cumple; así como su pareja co-protagonista – la chica, vamos (no conozco a la actriz); y, en general, el resto del elenco. Mención especial al genial Merlín alcohólico y de poca monta de Stanley Tucci.
......Por otro lado, los personajes no están bien desarrollados y la mala calidad de las escenas deja muy poco espacio para una buena actuación. El penoso intento de patetismo – en sentido etimológico –, erotismo, y en general de vinculación mínima a algún personaje, resulta en un exceso de efectismo vomitivo, con subtramas totalmente prescindibles.

......Hay un número importante de referencias, similitudes y elementos prestados de otras obras: Suicide Squad (los cartelitos), Star Wars - que se cita directamente -, etc. Tras el prólogo histórico, y un escenario inicial post-apocalíptico rollo Terminator o Matrix, el desarrollo es similar a una peli de gángsters, con los bandos bueno y malo persiguiéndose y huyendo el uno del otro. De pronto, da la impresión de estar viendo un western, que se torna La Búsqueda, para acabar siendo una de catástrofes y posteriormente bélica, con desembarco de Normandía incluido. Más allá, la cinta presenta una estructura más que clásica: el descubrimiento, el mensajero de allende, el protagonista elegido, el mentor, el fin del mundo, el “seguid sin mí”, (*).
......Michael Bay, cómo no, mete con calzador todas las “gracias”, por llamarlas de alguna manera, que puede; creando escenas absurdas y ridículas con chistes manidos y recontrarrancios, verbigracia las bromas con los acentos y costumbres UK vs USA.
......Hacia el final, como en todo guión de catástrofes, hay un intento patético e incomprensible de dar a la historia una verosimilitud científica, con explicaciones de un físico, cuando en realidad se han pasado por los cojones las leyes de la gravedad y de la física en general.
......Aceptando el pacto narrativo de Transformers, prácticamente no hay enfrentamiento entre Autobots y Decepticons, y en todo momento los primeros son claramente superiores a los malvados, que resultan ser inútiles y unos pichones. El que determina quién gana es Optimus Prime, que es el puto amo y él solito con su espada se folla a todo el mundo.

......Con todo, y a pesar de su excesiva duración - antes las películas malas al menos eran cortas¿por qué ahora se empeñan en alargarlas? -, los efectos especiales son excelentes, como siempre; y, al fin y al cabo, es más o menos lo que cabe esperarse yendo a ver Transformers 5 al cine. No tiene absolutamente ningún interés cinematográfico, pero da para echarse unas risas con amigxs comiendo palomitas. De todas formas, dudábamos entre esto, Baywatch o el remake tomcruisiano de La Momia, así que...
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