Cocodrilo: El capítulo final (TV) (2012)

Tonto de remate, eso es lo que soy, porque sí, porque me gustó la primera, con aquellos divertidos trabajos de Oliver Platt y Betty White (la mayor de "las chicas de oro"), entre otros.
No hace demasiado ví la repelente y esperpéntica tercera parte, e incluso creo que escribí una crítica desaconsejándola (que bonita palabra), ¿y que leches esperaba yo?

Tengo que acostumbrarme a que cuando tras el título de una película sale TV entre paréntesis, es que es un pegote estilo sobremesa de T5 o A3, y sobre todo, a que, si en el reparto aparece Robert Englud, sobre todo sin maquillar o sin careta de lagartijo, es que va a ser un reclamo para tontos de remate como un servidor, igual que cuando aparece Tony Todd (el de Candyman).

Cocodrilos lamentables, interpretaciones patéticas (hasta los jóvenes, ellas y ellos, supuestamente guaperas que sirven de carnaza, son más feos que los chonis de mi barrio a las 5 de la mañana), Yancy Butler haciendo mohínes en cada frase, un par de tetas, un cocodrilo enorme que antes de zamparse a uno, lo castra de un bocado, y así casi todo...

Si quieres ser tonto de remate, como yo, no te la pierdas.

Wolf.

La acabo de ver en televisión. No se la recomiendo a nadie que aprecie su tiempo. La primera me gustó porque tenía su gracia, pero ésta no tiene nada de bueno.

Para empezar, soy aficionado a los documentales, de hecho me encantan especialmente los cocodrilos, tiburones y felinos, pero a lo que iba: los animales no sólo tienen un diseño horrible, del palo de Pirañaconda, sino que no he visto jamás a cocodrilos atacar de esa forma, moverse con esa velocidad, poner huevos sobre el suelo bajo unas ramitas y, sobre todo, que se diga en la película que suelen medir unos tres metros o que muerdan de esa manera tan surrealista. Lo peor es que al final del bodrio se han permitido dejar caer que habrá una nueva entrega (la cual no veré si no es cobrando generosamente).

A continuación tengo que decir que los diálogos son muy pobres, las interpretaciones muy del montón y las relaciones entre personajes no tienen chispa ni proyección alguna. No hay una frase siquiera que pueda citar en mis conversaciones de aquí en adelante ... y acabo de verla.

¿Alguien decidió que había que dar salida al ketchup de oferta? Ves ese color rojo chillón en un quiero y no puedo parecer sangre que lo impregna todo cuando toca y cuando y no (otro detalle que tiene en común con Pirañaconda aparte del género)

Tetas, pechotes, pechines, como queráis, pero por que sí, porque este género lo pide y los guionistas se lo dan para ganarse la vida. ¿Había desnudos parciales en Jurassic Park? Ni uno y triunfó a lo grande. Por otra parte, detalle patético, injustificado e irrelevante.

Para terminar, mi valoración global es que sobre una escale de 10 le pondría un 1 por presentarse.

Señor Ceporro