DIRECTOR: Oye, que llevamos un mes ensayando y el chaval este que habéis elegido para hacer de Niño no funciona.
PRODUCTOR: Dale más tiempo hombre.
DIRECTOR: Ya, pero es que empezamos a rodar la semana que viene.
PRODUCTOR: Bueno, yo lo vi ayer y no lo hace tan mal.
DIRECTOR: No jodas tío, pero si pone la misma cara cuando lo persigue la pasma en helicóptero que cuando se está follando a la chavala. O sea, no pone cara de nada.
PRODUCTOR: ¿Pero es guapo, no? Las tías y los gays nos llenaran los cines.
DIRECTOR: Ya, pero la idea era hacer una buena película...
PRODUCTOR: Mira, tu le haces planos cortos, que se vean bien esos ojazos. La película se la dejas al Tossar, el Fernández y compañía.
DIRECTOR: Que es el protagonista, joder!
PRODUCTOR (paternalista): Mira, Daniel, tu sabes la pasta que invertimos en esta peli, ¿no? Pues el protagonista lo decidimos nosotros. Pensando siempre en el bien de la peli, claro.
DIRECTOR: Sí pero...
PRODUCTOR: Nada de peros. Es mejor que dejes de quejarte y te pongas a trabajar que falta muy poco para empezar el rodaje. Ah... Y dile al guionista...
DIRECTOR: El guionista soy yo.
PRODUCTOR: Ah... Sí, claro... Pues estaría bien que quitaras algunas secuencias de esas aburridas de profundizar en los personajes y todo eso, y pusieras alguna más de persecuciones, tiros y demás. Tu ya me entiendes.
DIRECTOR: Pero los personajes quedaran muy planos y...
PRODUCTOR: ¿Y eso a quién le importa? Venga, hazme ese favor, ¿vale? Te dejo que llego tarde a una reunión. ¡Ánimo y al toro!

Y el productor se marcha dejando al director con cara de tonto.

AVISO: CUALQUIER PARECIDO DE ESTA ESCENA CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA.