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Voto de Dabi:
2
4,5
2.262
Ciencia ficción. Thriller
Un científico se obsesiona con la idea de traer de nuevo a su familia, que ha muerto en un trágico accidente de coche. (FILMAFFINITY)
29 de enero de 2019
87 de 94 usuarios han encontrado esta crítica útil
Que nadie os engañe. No se llama "Replicas" por el argumento, sino por la cantidad de películas a las que copia descaradamente, todas ellas mejores que esta. "Yo, robot", "Ghost in the shell", "Frankenstein", "La decisión de Sophie", "Transcendence", "Minority report", un poquito de "Moon"... La lista es interminable. Uno pensaría que con tantos referentes, al menos sabrían escribir un guión coherente, pero no. "Replicas" es, además de poco original, increíblemente estúpida y desenfocada, mezclando géneros sin éxito y tomando caminos que abandona con brusquedad porque no sabe para dónde tirar. Es ciencia ficción pero a veces intenta tirar por el terror psicológico pero hay escenas medio cómicas metidas aquí y allí pero también es un drama familiar pero al final es un thriller peroJODER, UN POQUITO DE FOCO.
Creo que Keanu Reeves está enfadado con los Razzies. Ha estado nominado a peor actor en varias ocasiones, pero por alguna razón se niegan a dárselo. Y a Keanu eso no le mola. Keanu QUIERE ese Razzie. Es la única explicación que se me ocurre. Tras conseguir volver a ganarse el favor de la crítica y del público con John Wick, Keanu se empeña en recordarnos lo mal actor que puede llegar a ser. Su interpretación en "Replicas" es plana, planísima. Alguién debería haberle explicado que sí, que la peli va de robots y clones, pero su personaje es humano. El resto del elenco tampoco se salva demasiado. Y técnicamente no es terrible, pero sí bastante descafeinada, y tiene un estilo visual tecno-guay que ya estaba pasado de moda hace diez años.
En fin, que a pesar de las múltiples risas no intencionadas, "Replicas" me ha parecido una puta mierda.
Calificación: Muy mala
Y ahora vamos a la sección spoilers.
Creo que Keanu Reeves está enfadado con los Razzies. Ha estado nominado a peor actor en varias ocasiones, pero por alguna razón se niegan a dárselo. Y a Keanu eso no le mola. Keanu QUIERE ese Razzie. Es la única explicación que se me ocurre. Tras conseguir volver a ganarse el favor de la crítica y del público con John Wick, Keanu se empeña en recordarnos lo mal actor que puede llegar a ser. Su interpretación en "Replicas" es plana, planísima. Alguién debería haberle explicado que sí, que la peli va de robots y clones, pero su personaje es humano. El resto del elenco tampoco se salva demasiado. Y técnicamente no es terrible, pero sí bastante descafeinada, y tiene un estilo visual tecno-guay que ya estaba pasado de moda hace diez años.
En fin, que a pesar de las múltiples risas no intencionadas, "Replicas" me ha parecido una puta mierda.
Calificación: Muy mala
Y ahora vamos a la sección spoilers.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
1. Vas en coche por la carretera y no se ve un carajo porque es de noche y está lloviendo que flipas. Tus hijos están sentados detrás. Tu mujer te dice que igual deberías parar, y casi te estrellas contra un puto camión por la falta de visibilidad. ¿Qué haces?
a) Paras y esperas a que escampe un poco.
b) Y cuanto más acelero más calentito me pongo.
2. Tienes un accidente de coche y tu mujer y tus hijos mueren (de forma completamente inexplicable, pero bueno, se ve que los tres se quedan inconscientes y ninguno de ellos sabe nadar). Eso sí, tú sales completamente ileso (qué conveniente, vaya pordió). ¿Qué haces?
a) Llamar a una ambulancia.
b) Llamar a un colega para que te ayude a transferir sus conciencias a pesar de que todos tus intentos previos de transferir conciencias han fracasado.
3. Tu colega te dice que solo puede clonar (sí, nos hemos sacado esto de clonar del ojete, porque llevamos media hora de película y hasta ahora solo habíamos hablado de robots) a tres personas. ¿Qué haces?
a) Clonas a tus tres hijos a pesar de lo mucho que quieres a tu mujer.
b) Lo dejas al azar y cuando el azar decide que muera tu hija pequeña decides borrar la memoria de los otros tres para que no la recuerden, y no se te ocurre pensar que IGUAL EL RESTO DEL MUNDO SÍ VA A ACORDARSE DE QUE TENÍAS OTRA HIJA.
4. Necesitas un equipo que cuesta millones de dólares para clonar a tu familia. ¿Qué haces?
a) Pensar que si lo robas de la compañía para la que trabajas igual se dan cuenta.
b) Robarlo y a la mierda todo, seguro que nadie se entera.
5. Robas las baterías de los coches de todo el vecindario y llegan dos policías preguntándote si a ti también te la han robado. ¿Qué haces?
a) Asegurarte la noche anterior de quitar también la batería de tu coche para no parecer sospechoso.
b) Quedarte con cara de gilipollas cuando te preguntan y preguntarte a qué viene esta escena si estos dos señores no van a volver a aparecer en toda la puta película y el tema de las baterías no se va a volver a tratar.
6. Enciendes los móviles de tus hijos y de tu mujer y ves que les han mandado chorrocientos mensajes mientras creabas a los clones (17 días, ni uno más, porque si los dejas más días van a envejecer, aunque siguiendo esa lógica los clones de los hijos deberían estar listos bastante antes que el de la madre, pero a la mierda todo). ¿Qué haces?
a) Pensar: "Hostia puta, ahora a ver cómo explico que mi mujer haya estado DOS SEMANAS faltando al trabajo, y más importante, cuando los clones estén listos y salgan al mundo real se van a dar cuenta de que hay dos semanas de sus vidas que no recuerdan".
b) Voy a escribir mensajes y así todo se habrá solucionado porque seguro que cuando vean los móviles no se preguntan quién ha estado escribiendo por ellos jajajaja k significa bae? lol xddd
7. Huyes con tu familia clon a pesar de que sabes que tienen un rastreador implantado (a ver, desgraciado, TÚ HAS CREADO LOS PUTOS CLONES, ¿NO PODÍAS HABERLES QUITADO EL RASTREADOR?). Os empiezan a perseguir. ¿Qué haces?
a) Decírselo a mi mujer y tratar de neutralizar el rastreador por todos los medios.
b) No preocuparme por eso hasta que estemos conduciendo y nos localicen porque claro, NOS ESTÁN RASTREANDO.
Si tus respuestas son la opción b, enhorabuena, eres Keanu Reeves.
Mención especial para la mujer tras enterarse de que es un clon.
-Moriste y te cloné.
-¿Cómo has podido hacer algo así?
-Es que te quiero.
-Ah ok :)
-Teníamos otra hija, he jugado con tu cabeza para que no te acuerdes de ella pero no ha colado.
-¿QUÉ?
-Es que tía, te quiero. Tenemos que huir.
-Vale :)
-Voy a ayudar a mi jefe.
-Si lo haces nos va a matar.
-Pero recuerda que te quiero.
-Jejejeje :)
Y al final aparece Keanu Reeves con un clon de la hija pequeña, venga hasta luego.
a) Paras y esperas a que escampe un poco.
b) Y cuanto más acelero más calentito me pongo.
2. Tienes un accidente de coche y tu mujer y tus hijos mueren (de forma completamente inexplicable, pero bueno, se ve que los tres se quedan inconscientes y ninguno de ellos sabe nadar). Eso sí, tú sales completamente ileso (qué conveniente, vaya pordió). ¿Qué haces?
a) Llamar a una ambulancia.
b) Llamar a un colega para que te ayude a transferir sus conciencias a pesar de que todos tus intentos previos de transferir conciencias han fracasado.
3. Tu colega te dice que solo puede clonar (sí, nos hemos sacado esto de clonar del ojete, porque llevamos media hora de película y hasta ahora solo habíamos hablado de robots) a tres personas. ¿Qué haces?
a) Clonas a tus tres hijos a pesar de lo mucho que quieres a tu mujer.
b) Lo dejas al azar y cuando el azar decide que muera tu hija pequeña decides borrar la memoria de los otros tres para que no la recuerden, y no se te ocurre pensar que IGUAL EL RESTO DEL MUNDO SÍ VA A ACORDARSE DE QUE TENÍAS OTRA HIJA.
4. Necesitas un equipo que cuesta millones de dólares para clonar a tu familia. ¿Qué haces?
a) Pensar que si lo robas de la compañía para la que trabajas igual se dan cuenta.
b) Robarlo y a la mierda todo, seguro que nadie se entera.
5. Robas las baterías de los coches de todo el vecindario y llegan dos policías preguntándote si a ti también te la han robado. ¿Qué haces?
a) Asegurarte la noche anterior de quitar también la batería de tu coche para no parecer sospechoso.
b) Quedarte con cara de gilipollas cuando te preguntan y preguntarte a qué viene esta escena si estos dos señores no van a volver a aparecer en toda la puta película y el tema de las baterías no se va a volver a tratar.
6. Enciendes los móviles de tus hijos y de tu mujer y ves que les han mandado chorrocientos mensajes mientras creabas a los clones (17 días, ni uno más, porque si los dejas más días van a envejecer, aunque siguiendo esa lógica los clones de los hijos deberían estar listos bastante antes que el de la madre, pero a la mierda todo). ¿Qué haces?
a) Pensar: "Hostia puta, ahora a ver cómo explico que mi mujer haya estado DOS SEMANAS faltando al trabajo, y más importante, cuando los clones estén listos y salgan al mundo real se van a dar cuenta de que hay dos semanas de sus vidas que no recuerdan".
b) Voy a escribir mensajes y así todo se habrá solucionado porque seguro que cuando vean los móviles no se preguntan quién ha estado escribiendo por ellos jajajaja k significa bae? lol xddd
7. Huyes con tu familia clon a pesar de que sabes que tienen un rastreador implantado (a ver, desgraciado, TÚ HAS CREADO LOS PUTOS CLONES, ¿NO PODÍAS HABERLES QUITADO EL RASTREADOR?). Os empiezan a perseguir. ¿Qué haces?
a) Decírselo a mi mujer y tratar de neutralizar el rastreador por todos los medios.
b) No preocuparme por eso hasta que estemos conduciendo y nos localicen porque claro, NOS ESTÁN RASTREANDO.
Si tus respuestas son la opción b, enhorabuena, eres Keanu Reeves.
Mención especial para la mujer tras enterarse de que es un clon.
-Moriste y te cloné.
-¿Cómo has podido hacer algo así?
-Es que te quiero.
-Ah ok :)
-Teníamos otra hija, he jugado con tu cabeza para que no te acuerdes de ella pero no ha colado.
-¿QUÉ?
-Es que tía, te quiero. Tenemos que huir.
-Vale :)
-Voy a ayudar a mi jefe.
-Si lo haces nos va a matar.
-Pero recuerda que te quiero.
-Jejejeje :)
Y al final aparece Keanu Reeves con un clon de la hija pequeña, venga hasta luego.