- Hola, soy una enterada insoportable e hiperactiva cuyo único rasgo guionístico distintivo es que siempre acabo haciendo lo que me da la puta gana, proteste quien proteste. Además, los guionistas están de mi parte porque también ellos hacen lo que yo mando.
- Hola, yo soy un chico semi-mono desprovisto de todo carisma cuya única cualidad es la de saber reparar relojes gigantes (según parece). Ah, y que estoy enfadado con la tipa enterada, y que le diré que no a sus peticiones unas 65 veces (no es broma, contadas), pero obviamente acabaré pasando por el aro. Literalmente, luego más adelante entro por un aro.
- ¡Genial! ¿Cómo empezamos esto?
- ¿De qué va el asunto?
- Pues de hacer una aventura en plan LA BÚSQUEDA pero con el toque Bruja de Blair, en pos de la Piedra Filosofal.
- ¿La de EL GRAN HALCóN o la de HARRY POTTER?
- La piedra en sí va a ser atrezo del chino. Pero supongo que va más del rollo Gran Halcón.
- Has dicho antes La Búsqueda, ¿pero y Nicolas Cage? Él suele aceptar salir en estas paridas.
- Está terminando de rodar una sobre un avión, en la que él haciendo de piloto se tiene que redimir de sus pecados.
- ¡Esta va a ir de los mismo!
- Ea, pero lo malo es que en cuanto acabe la última escena, le tira para China. Hará de un viejo maestro de kung-fu alcoholizado.
- Ah, qué mala pata.
- Bueno, que los pasos de mi padre -el arqueólogo zumbado, le llaman- van a llevarnos hacia las catacumbas de París. Allí convenceremos a un grupo de skaters a que nos guíen por el laberinto subterráneo.
- Cada vez que expliquemos algo (alguna inscripción, o cualquier historia enigmática) ¿podemos acabar las frases del otro, como si estuviésemos compenetrados hasta en el sabelotodismo absurdo?
- Sí, sí, muy a lo series de mierda de ahora. Bien, ahora sufriremos muy pronto toda clase de contratiempos que pongan en serio peligro nuestras vidas. Pero seguimos p’alante, no pasa ná.
- Sí, sí, con mucha prisa por llegar al “tesoro”, ¿correcto?
- Exacto, como si lo fueran a dinamitar, igual que en la disparatada escena introductoria.
- Ya, aunque ahora se nos ha olvidado justificar eso...
- ¿No te acuerdas que soy muy impulsiva? ¡Tengo la irrefrenable necesidad de tirarme por barrancos y arrastrar conmigo a mis amigos y conocidos!
- Sí, perdona, lo había olvidado.
- Guay, las tías raritas de los cánticos servirán para dar banda sonora, ya que alguien decidió que al cinema “Blair Witch" podían metérsele efectos digitales a porrillo, pero música no. Vale, pues seguim...
- ¡Hostias! El amigo de los grafiteros que se perdió hace años aquí abajo.
- Bah, pasa de él.
- ...¿No... le preguntamos que cómo está? ¿Ni por dónde ha andado todo este tiempo?
- Seguro que era así de rarito desde el principio. ¡Tú sigue corriendo hacia la nada!
- ¡A la orden, jefa! A propósito (pregunta tonta): ¿se nos va a ver en algún momento beber agua, o manifestando cualquier necesidad fisiológica (mear, etc)?
- Desde luego que no. Hidratarse es de débiles.
- Ya decía yo.
- ¡Hemos llegado a la piedra filosofal!
- Sí, en un set homenaje a la escena de Willy el Tuerto de los Goonies, con monedas reluciendo y eso.
- Eeeesto es. Mecachis, lo malo es que me saco de la manga que tocar los tesoros es una trampa.
- ¡Como en los Goonies!
- ¡Pero por más que lo grito, vosotros no me hacís caso! (Pa’ qué)
- Sí, yo también me pregunto por qué no paramos. Llevamos horas deambulando por el lugar más creepy imaginable, habiendo sorteado trampas y apariciones diversas, y cuando alguien chilla ‘¡NO TOQUÉIS ESO!’ no nos detenemos aunque sea 5 segundos para preguntar por qué.

(Sigue en 'spoiler')