Lo peor y más reseñable (con spoilers):

- Resulta un batiburrillo de partes de otras películas como Amelie, La bella y la bestia, E.T., Cinema Paradiso, La sirenita, Splash, etc.
- El ridículo baile a lo Fred Astaire que imagina la protagonista, sentados en la mesa. Bochornoso.
- El mensaje simplón metido con calzador contra la discriminación racial y homofobia en la escena del camarero que vende tartas.
- El "abrazo" bajo el agua entre el monstruo y la protagonista, tras inundar la habitación de forma sorprendente en 30 segundos y con una filtración de agua mínima.
- El monstruo se escapa ensangrentado, sale a la calle, entra al cine como Pedro por su casa y se pone de pie a ver la película sin que nadie repare en él. Algo de lo más normal en tu barrio.
- El malo es sadomasoquista y disfruta con sus dedos podridos e infectados.
- El científico ruso es un espía veterano, pero es tonto y tierno a partes iguales. Nadie sabe por qué cambia de opinión cada dos minutos.
- La protagonista se masturba en la bañera todos los días, hecho que aporta mucho a la trama. Ou yeah.
- Los chascarrillos de la amiga de la protagonista a costa del marido. Un festival del humor.
- Es un centro de Alta Seguridad en plena guerra fría y todo dios se pasea por allí como por la Gran Vía.
- La escena final es más previsible que un episodio del Equipo A
- Los poderes sobrenaturales del monstruo, originales a tope y nunca vistos en el cine. Crecepelo natural y sanador universal. Olé.
- El monstruo tiene superfuerza, puede caminar y curarse a sí mismo dos balazos en el corazón, pero le pones una argolla en el cuello y unas cadenas de coña y lo tienes sumiso como un perrito.
- El trasfondo zoofílico es para partirse de risa. La protagonista muestra severos trastornos mentales y paranoias, por lo que encapricharse y zumbarse a un monstruo es algo normal para ella y la gente de su entorno.

En fin, se puede seguir hasta el infinito. Vaya desperdicio de talento y dinero.