La película trata sobre un jubilado que se incorpora de nuevo al mercado laboral ya que en su vida diaria las clases de pilates para yayos y los crucigramas no le motivan.
Este señor mayor dulzón y entrañable es interpretado por el otrora "bestia parda" Robert De Niro. (La vejez hace estragos en el carácter y parece que la dulcificación de la fiera se ha consumado en esta película.)
El caso es que un hombre mayor decide entrar de nuevo en una empresa que se dedica al comercio de ropa en internet como becario senior o yayoconsueling/recadero (como sería definido por la sabiduría popular y la parla inglesa.)
Bien. Entremos en harina para calificar el telefilm de sobremesa que es esta película y que en su metraje hace que estemos deseando que acabe de una vez.
En su comienzo nos parece entretenido porque retrata a ese vejete adorable y que practica gestos caballerosos a la par que dice buenos dias y pase usted primero, señora, interesado en incorporarse de nuevo al mercado laboral porque se siente aburrido de asistir a las clases de taichi de su centro de mayores en Manhattan. Para ello y a través de un cartel cutre que se encuentra en una pizarra de anuncios en la calle (Internet aquí parece que no es útil para este fin) establece contacto con una empresa interesada en contratar a trabajadores senior (leáse abuelos que no cobren para hacer sentir a los jefes que hacen un bien supremo por la humanidad contratándoles para traer cafés, ordenar mesas cual chachas de casas de ricos y balbucir frases de las que dicen los yayos a sus nietos, tales como: no te metas el chupachus en la boca del suelo,Arturito).
El abuelo pucheritos De Niro, como decíamos, les manda un video que conmueve a los de recursos humanos y lo contratan no sabemos bien para qué. (Se le ve apretando teclas en un ordenador pijo Mac y eso es más que suficiente para justificar su puesto laboral).
Como al abuelo con apretar teclas no le basta deciden encasquetarselo a la jefa mayor del imperio empresarial y, claro, el viejo se "cosca" de que a la moza "superwoman" no le va nada bien. Es por eso que poco a poco y con su sabiduria adquirida a lo largo de las "centurias", va a ayudar con su sabiduria yayil a esta infortunada supermujer con pareja hombre florero suavito gafa pasta.
Después de asesorar, conducir, llevar la ropa al tinte y ofrecerla un pañuelo de hilo a esta superwoman consigue con el superpoder de la adorabilidad y el ya te lo decía yo, conquistarla cual futura nuera.
Finalmente todo sale chachi piruli Juan Pelotilla.
Incluso el yayo tiene una erección: Ahí es nada.

Esta crítica está orientada a comentar pequeños detalles del film sin hacer spoilers.

La trama puede resumirse de la siguiente manera: Una joven vestida con harapos de diseño encuentra un robot que es el portador de un misterioso mapa que revela el paradero de un reputado maestro. En el transcurso de la película habrá una serie de cachiporrazos, explosiones y misteriosas narraciones incompletas orientadas a prolongar la saga hasta sacarle los higadillos monetarios a las legiones de fans encantados de entregar los pocos euros que tienen a productores faltos de creatividad y de escrúpulos.

A destacar:

La aparición de Carrie Fisher como una auténtica abuela galáctica. Sólo le falta el andador con turbo jets para que complemente al personaje de Leia la yaya de las galaxias.

El personaje de Chubaca que no sabemos a ciencia cierta si envejece. No aparecen canas en su pelaje ni demuestra una movilidad reducida como así lo atestiguan Han Solo y Leia que tienen que usar dobles hasta para subir una cuesta del bosque.

El cartón piedra usado en algunos decorados que denota la ínfima calidad de los materiales. Ya sabemos que pagarles a algunos actores ha influido en el recorte de otras partidas presupuestarias.

La elección del malo: Una de las decisiones más nefastas. Este malo da grima de lo nerd que es. No le tenemos ningún respeto. Sólo le faltan las gafas de pasta con el esparadrapo en el puente y una camiseta de Joda.

Resumiendo: La película está orientada a recaudar. Todo en ella denota pereza y afán recaudatorio en el merchandising posterior. (Desde calzoncillos a bragueros pasando por cereales, marcapasos y vibradores chubaca).

Todavía quedan dos capítulos y otros dos spin off. Preparaos para aflojar la mosca que estos norteamericanos sólo piensan en tu cartera.

Esta crítica será breve. La película: Navidades, ¿bien o en familia? es, directamente, un truño. El argumento es bien sencillo: Una familia típica americana con sus miembros repartidos por diferentes localizaciones van a reunirse en casa de los abuelitos para celebrar todos juntos y en armonía la navidad yeye. Las historias personales de cada uno de sus miembros se entrecruzan "malamente" para, finalmente terminar en casa de los yayos Goodman y Keaton. El empalago es infinito y el buenismo campa aquí a sus anchas sin ningún tipo de rubor o vergüenza torera. Los actores están sepultados bajo un guión que pondría colorada la cara a cualquier guionista por lo inverosímil de la historia que cuenta y por ese tonillo de buenrrollismo republicano que inunda cada segundo de su metraje en cantidades industriales. Aunque los actores intentan salir indemnes del guión/engendro no lo consiguen debido a que hay tanta melifluosidad que terminan cubiertos hasta los codos de miel de almendras envenenada de ideas enlatadas sobre lo que es la navidad para el director y los guionistas, claro.
Si van a ver esta película recuerden llevar una rebanada de pan de molde para untar la mermelada de fresa que les van a servir en garrafas de 5 litros. Cuídense después de que no les salgan lombrices o que vomiten de tanto hartazgo.

El argumento de este film podría resumirse así:
Un vejete, interpretado por Silvester Stallone, con 68 primaveras tiene un grupo de amiguetes, la mayoría de ellos carcas, que se entretienen matando a dictadores de islas bananeras a la par que castigan el colodrillo a terroristas de otros países en su tiempo libre.
Por supuesto cobran mucho pero cuando el Gobierno de los EEUU les contrata para matar a un yayomalo interpretado por el operado Gibson no se lo piensan mucho y dicen que sí.
Podemos destacar que si sumamos las edades de estos actores Matusalén se quedaría anonadado con la cantidad de años resultantes. Es sorprendente que a las edades de más de 60 años algunos de ellos puedan realizar las acrobacias que nos muestran. Gracias a unos dobles que deberían de estar nominados a los Óscar de la técnica estos actores pasan por lo que no son: soldados entrenados y jovenzuelos en la edad del pavo.
Destacaría de la película varias cosas:
1. El vestuario: Propio de una colección de United Colors of Mercenaries tal y como cita una crítica adjunta. La cantidad de complementos que estos soldados muestran es pasmosa. Esos gorros a juego con las camisetas ajustadas, los pantalones con todo tipo de corchetes y bolsillos para guardar las pastillas de la tensión amén de otras vestimentas propias de una pasarela profesional de matones nos da una imagen realmente "cool" de la moda Mercenaria. ¿En la próxima película pasarán la colección primavera-verano?. Lo sabremos en Yayonaries 4: la venganza del andador.
2. Debido a la edad de los protagonistas. No olvidemos que yayonager tiene más de 65 años las escenas de acción están un poco limitadas. Así podemos observar que el abuelo swarsie ya sólo pilota un avión y dispara desde un helicóptero ya que si lo ponen a dar puñetazos o a correr lo más seguro es que le tengan que ponerle oxígeno después. Esto lo digo porque en una película anterior que hacía de Sheriff de un pueblo fronterizo no le quedaba ya mucho aliento para luchar en la escena final con el malo maloso de Eduardo Noriega con el flequillo a lo Cruela de Ville. De los demás no vamos a comentar mucho no vaya a ser que los pongamos en una situación embarazosa. Ahí tenemos a Stallone que anda la mar de bien en las escenas de acción aunque le lluevan misiles y piedras pómez.
3. El papel de Antonio Banderas al que también se le notan los años por mucha cirugía, maquillaje, dieta y ropita ajustada que se ponga es comparable al papel de Murdock en el equipo A solo que con menos gracia. Por mucho que se ponga en plan parlanchín hispano graciosillo la verdad es que no tiene mucho salero.
4. Dolph Lundgren tiene más operaciones que Lolo Ferrari. Con eso ya lo digo todo. Arnold también le va a la zaga al igual que Harrison Ford que se ha convertido en una auténtica pasa californiana. A los 72 años ya sólo le queda interpretar al tatarabuelo de Han Solo. Jet Li se ha hecho varios estiramientos que dejan mucho que desear. Aunque los planos intenten disimular el paso de la edad lo cierto es que no pueden enmascarar las arrugas ni aún poniendo un filtro bueno en la cámara
5. Mel Gibson está colosal como viejete malo adorable. Tiene los mismos tics que tenía en arma letal sólo que con menos pelo y más gordo. El traje negro que lleva lo estiliza mucho pero ya se ve tiene 58 tacos y la barriga no perdona.
6. La acrobacias del doble de Wesley Snipes y las del de Antonio Banderas.
7. Hay una secuencia en la que Dolh Lundgren y otro del que no me acuerdo del nombre conducen un tanque y me recordaba a la de Chewaka cuando conducía un AT-ST en el Retorno del Jedi. Es la misma escena solo que en Yayonarios Dolh se ha depilado bien.
En fin, para terminar esta crítica me gustaría adelantaros en guión de la cuarta parte a la que incorporaran nuevos protagonistas para darle más relumbrón. Uno de ellos podía ser la Momia de Tutankamon porque ya puestos seguro que les puede ofrecer escenas de acción enfebrecida a la hora de ponerla a disparar con un Kalhasnikov. Seguro que como terrorista islámico no tiene rival. En fin, como decía os adelanto el argumento:
Stalone se encuentra en un asilo geriátrico y acaba de ser informado a través de su trompetilla para la sordera que se van a pasar unos inspectores de la comunidad autónoma de California para determinar su grado de dependencia y así evaluar si continua con su pensión y tele asistencia.
Raudo, tanto como le permite su andador, llama a sus amigos viejunos que comparten asilo con él. Harrison Ford se ofrece de mil amores para apoyarle pero le deja claro que el sólo puede pilotar la silla de ruedas en la que está confinado desde que cumplió 103 años. De mil amores le ayudaría más pero los tubos de su respirador le tienen francamente limitado. Se le enredan en los elásticos del pañal.
Otro que se ofrece es nuestro adorable Arnold. Advierte a Stallone que debido a los puracos que se ha fumado durante toda su carrera no va a poder correr mucho si tiene que perseguir con la bolsa de los meados a los inspectores.
Antonio Banderas mientras tanto contará una serie de chistes y batallas de cuando hacía la mili en España. Describirá las imaginarias con el capote en la garita y sus continuos escaqueos de los trabajos en el cuartel. Aburrirá a los inspectores con estos relatos y amodorrados hará con ellos lo que quiera. Les disparará leche con las pajitas del comedor del geriátrico.
Mel Gibson con su camisón hospitalario recorrerá los pasillos del geriátrico pasando las uñas de los dedos por las paredes dejando un rastro lineal que indicará a Stallone la dirección de los inspectores para así tenderles una emboscada en los lavabos.
Finalmente el enano no muere.