Es absolutamente entretenida, y pese a ser la historia cien veces ya vista del poli bueno al que una encerrona hace creer a sus propios compañeros que es malo, está realizada con mucho más mimo y profesionalidad que muchisimas otras películas de acción basadas en los mismos principios.

Aunque parezca que las estrellas vayan a ser Samuel L Jackson frente a Kevin Spacey (en su momento más álgido), los secundarios de lujo como David Morse, JT Walsh, o el incomprensiblemente excluido aqui en el reparto Paul Giamatti, tienen momentos en los que roban la escena claramente a los protagonistas.

No hará historia ni será un film mítico, pero entretenido lo es de verdad y no creo que pretendiesen mucho más que eso: asi que misión cumplida, y se recomienda para distraerse un rato, que se hace bastante breve aunque dure más de dos horas.

Una niñata cargante y marisabidilla, se queda preñada del más friki de la clase. Por si eso no fuera poco para hacerme cabrear, una pareja de pijos le quieren adoptar el bastardo, mientras sus padres demuestran ser personajes de ficción, y la gente de su alrededor me remueve las tripas.

Si hubiese visto al bicho guionista antes de ver la peli, su padre la hubiese soportado. Pero como nunca busco callos por Internet, me la tragué entera y del tirón. Como se hace con los chupitos que te regalan algunos bares en los que, incomprensiblemente, se quejan luego si potas sobre la barra.
Si eres de los que piensan que el cine ya es solo una colección de postales pasadas por el ordenador, y que cualquier imbecilidad con frases grandilocuentes es una peli seria, no lo dudes porque cagarás peladillas.

Si eres capaz de ver lo forzado e inverosímil de una situación que intentan mostrarte como real, y que no se la cree ni la Belén Esteban, que esa se las traga dobladas, huye de ella como un miembro del Opus Dei ante la ley del aborto.

Porque, más o menos, esa es la comparación más acertada a la caca de mensaje que nos deja este panfleto.

El mensaje de la peli no queda claro: hay quien dice que es un rollo fascista, y quien asegura que es la primera parte de Priscila, reina del desierto. Pero como no hay versiones contrastadas, me quedo con mi análisis: Clint Eastwood le pone dos cojones, y les enseña a cuatro marines de estar por casa cómo se comporta un hombre de verdad.

El olor a macho, ése que hemos comprobado después de cada vez que intentamos hacer ejercicio más de diez minutos seguidos, impregna todo el film, y nos hace sentir parte de un todo. Nunca estuvimos en el ejército yanquee, pero ya sabíamos que era así. La testosterona nos lo decía bien claro, y ella nunca miente.

Frases lapidarias, a voz en grito, nos recuerdan cualquier final de copa vista en la tele del bar guarro al que solemos ir. Somos hombres, que carajo, y aunque nos depilemos el entrecejo por no parecer asilvestrados, al menearnos tenemos ciertos rebotes en el tiro del pantalón que no nos permitirán olvidar nunca la máxima suprema: un macho demuestra siempre que lo es, aunque haya de ducharse para ello. Y lo demás, son disparates que no comparto.

Gran película con enseñanzas de las de antaño, en que había menos gilipolleces y más practicidad que actualmente, que se apreciaban en su justa medida y que nos enseñaron a ser quienes ahora somos: hombres dispuestos a partirse la cara por aquello que les importa. Como debe ser.

Macho, macho man, como cantaban los Village People.

Mi tía Basilia exprimía los limones con el sobaco. Decía que eso daba a la limonada más gusto, y que le dejaba los alerones refrescados. Sus razones tenía, indudablemente, aunque murió de cáncer de axila. Pero dicen que eso se debe al spray de silicona que usó como desodorante mientras le duró. Los problemas de encías de sus hijos fueron, como se supone, cuestiones de otra índole. Eso sí, tuvieron siempre una sonrisa horrible.

Mi abuelo Manuel tenía por costumbre liarse todas las noches un cigarrito con hojas secas de geranio, que liaba en papel de periódico, y apagaba las cerillas a martillazos. Era de aquellos hombres que ya no quedan. Murió de alergia al plomo, tras intentar mediar en una trifulca por algo de unas lindes, o una final de copa Barça- Real Madrid. Hay varias versiones, aunque ninguna de ellas contrastada.

De mi tío León decían que murió de parto. Su hijo, mi primo Cayetano, daba fe de ello argumentando que lo recordaba con exactitud gracias a que el día de su nacimiento, Encarnita Polo había dado un recital en la plaza de toros del pueblo y que había sido su madrina, asombrada por lo extravagante del caso. Ni una entrada quedó por vender, y eso refuerza su teoría.

La película?: pues es una ida de olla respecto a un tipo que crece en un ambiente raro, y que se dedica a hacer cosas aún más raras. No hay quien entienda una poca mierda, pero tiene violencia de la ostia, muy bien hecha, y entretiene cosa mala, si tienes buen estómago o un árbol genealógico del que no te guste hablar muy a menudo. Real como la vida misma, si señor.

Podría ser familia mía, y a nadie le extrañaría: aunque al Ichi los bailes no le van, así que no se parece a mi tía Remedios, la que murió por su afán de bailar en la fiesta de la cosecha, aunque le avisaban de que estaba sobre la vía y llegaba el expreso de Irún. “Que se aparte él”, dicen que chillaba entre los pitidos del tren.

Y es que cuando se es cachondo, se ha de ser hasta el final. Como Ichi. O como mi tia Genoveva, de la que ya hablaré cuando se tercie.

Pues resulta que a unos tíos antiguos de baratillo les matan al jefe, y el crío ha de crecer para vengarlos. O algo así.
Es que no me quedó claro, porque tenía el coche ya iba para quince días parado, y tuve que bajar a cargarle la batería.

Pero vaya, que mayormente la cosa iba tal que así.

El caso es que el crío ya de mayor es como bizco, pero con mucha mala leche, y se venga de la ostia dando somantas de palos a los malos, pero de una forma un poco ridícula y sin venir a cuento. Aunque sabrán más que yo los guionistas, que para eso les pagan.

Llegando el final, mi mujer me dijo que tenía que descongelar el pan, y en eso estaba cuando acabó la película. No me supo mal porque era un cagarro, para que vamos a mentir, pero me estoy planteando comprar un microondas, que siempre será mejor –o eso creo yo- que tirarse media hora echándole el aliento a las baguettes, o como sea que ahora llamen a las barras de cuarto que no pesan más de 190 gramos. Que, además, luego están como húmedas y hacen ascos.

En fin. Que una película entretenida, si eres de los poco exigentes. Pero si eres de esos que piden guión, argumento, actuaciones buenas, y más cosas de esas para disfrutar de una peli, pues como que no. Mejor mírate otra.