Vamos a ver, para hacer más amena la lectura de esta crítica lo haré por medio de puntos. Pero primero mi opinión sobre lo mejor de la peli, pues lo peor es todo lo demás.

LO MEJOR: Los pechos de Chi-Chi y el culico de Bulma.
ÚNICO MOMENTO IRRISORIO: Yamsha - "se me han quemado las pelotas"

Tras esto, vamos con LO PEOR:

· Goku, menuda elección de actor. Un muchacho insignificante, un cuerpo triste, y una actuación a la altura de un cagarro de perro.

· El Guión. ¡¡¡Me cago en la leche parda!!!! ¿Dónde queda la coherencia entre escenas? Todo pasa tan rápido que tendremos que dar gracias.

· Krilin. ¿? No existe.

· La iluminación. Por Dios y por la Virgen, si pasa todo en la más apabullante oscuridad.

· Piccolo. No tiene ninguna importancia, ni cuando aparece, que uno no sabe el porqué de su fuga, ni cuando muere, que madre mía. Patético.

· Yamsha. ¿Porqué razón es aún más feo que el propio Piccolo?

· Chi-Chi. Es la putilla del insti. Y una calentorra sin precedentes. Superficial y materialista. Al menos esta rebuena.

· Bulma. Menudo estilazo se marca la pava, tiene menos peso que un enano con anorexia.

· ¿Roshi?. Hubiera estado mejor Muten-Roy, más gracioso. No tiene barba, desprovisto del caparazón. Vive en mitad de una ciudad, que ni se ve, y no tiene ni puta gracia.

· ¿Gojan? o lo que es lo mismo, al menos para mi, el abuelo de Goku "Gohan". Está vivo aún, y entre cocinar patas de pollo y mochuelos para cenar tiene que lidiar con la pubertad de Goku, quién le pide que le enseñe a ligar con chicas. Dios ayúdame a olvidar.

· Humor. La serie manga esta llenita de humor, y esta película no tiene la más mínima gracia.

· Efectos Especiales. Me ha recordado a "Dragones y mazmorras" y al Alien de "Alien 3". Con eso lo digo todo.

· ¿Porqué razón Goku es un vástago de Piccolo?................... (...................)................. ¿?

· ¿Porqué Goku me lleva modelitos de Springfield y Zara?

· En esta peliculilla los figurantes hacen honor a su nombre, pues no hay más frases de nadie que no sean los "actores" principales.

· ¿DragonBall Evolution? ¿A quién se le ha ocurrido esta fantástica idea para un título? La próxima será "DragonBall Z-urullo Apocalipsys". Me apuesto el pescuezo.

· El Dragón. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...olvidaba que éste si tiene su gracia. Es como un Gusiluz enorme, como una lombriz intestinal con escamas. No media palabra alguna.

· Montaje, dirección, fotografía, guión, adaptación, merchandising, doblaje, actuaciones, luchas, comienzo, nudo y desenlace. Todo es malo hasta decir basta.

Un consejo, es preferible pasar la tarde intentando verse el ojo del culo. Ciao.

El primer capítulo trata del típico fantasma de la carretera, pero no seamos duros y tiremos por tierra la serie, solo por no haber tenido la originalidad de empezar por algo menos anecdótico. Tal vez quisieran demostrar con esto que eran capaces de dar un toque personal y otro punto de vista a las leyendas urbanas mas conocidas. Luego ya van haciendo uso de seres menos conocidos, de tramas mas revueltas.

Me gusta el aspecto que dan a los seres, y que aunque podria ser lo esperado, no vemos a los vampiros ni hombres lobo en más de dos capítulos. Todo está muy bien sustentado en las leyendas, culturas y temáticas de seres y espíritus de todas las épocas.

Algo flojo se quedó el final de ese horrible demonio de ojos amarillos, para todo el por culo que da al principio. Y repentina la muerte del padre, de Dean y de Sam. Tampoco mola demasiado que todos vayan muriendo, y mucho menos que vayan resucitando.

El final de la tercera temporada con Dean en el Infierno, ya me dejo un regustillo a mierda, y bueno, que la cuarta comience con Dean saliendo a puñetazos de su tumba... pufffff. Ahí la han cagado, aunque han sabido superarse con la incrusión de un Angel, a las órdenes de Dios. Eso ya si que no me gusta. Seguiré la serie en la búsqueda de algún giro que haga desintegrarse la idea de meter a la Iglesia de por medio, pero si no lo hacen, al final la abandonaré.

PD: Tampoco seré muy cruel con la serie, está claro que si con la aparación de los demonios, no tenía nada en contra, que incluyan angeles, tampoco parece tan descabellado. Aunque si demasiado típico. Un saludo.

Vamos a ver, ¿Cómo resulta tan dificil el localizar a la jodida serpiente? Pero hombre, que estamos en el Siglo XXI, en plena Norteamérica. Si mi abuela es capaz de encontrar un pisco en el suelo de mi habitación después de que yo lo haya fregado, todo un FBI debería ser capaz de dar con una bicha más grande que el ego de Cristiano Ronaldo. Joder, que la gente no es tan ilusa... a parte, de los que han votado con 10 a esta película. Tienen en su poder radares, Gps, satélites y lo que es más importante, a la gente de a pie, que desde hace más de 50 años llevan fotografiando al Yeti, y ahora con los móviles de última generación serían hasta capaces de encontrar un atisbo de inteligencia en Paris Hilton. Pero no, la inconmensurable culebra se pasea por las calles de la ciudad durante más de media película, y luego van a dar con ella en el quinto coño, dentro de una cueva, con una entrada de 15 metros de altura, que a nadie se le había ocurrido investigar nunca, y dentro encuentran una mini ciudad oriental. Otra mierda de punto de inflexión. Si la historia comienza hace 500 años en plena China, o Korea, o vete a saber donde, ¿porqué cojones todo comienza a surgir en América?.
Luego están los malos, que no dan ni pena ni risa ni miedo ni na de na. Aparecen y desaparecen sin relevancia alguna. Y luego se presentan con un ejército de dinosaurios y dragones causando el caos. Momento cumbre de la película. Cuando hay toda una batalla entre helicópteros y dragones por las calles abruptas de edificios, con cien explosiones y efectos a porrillo. Toda una delicia para los que gustosos desean ver como sería una invasión jurásica en nuestro tiempo. Yo me apunto dentro de ese grupo de seudofrikis.
Y bueno, el y la protagonista, en ningún momento caen ni simpáticos, y resulta que el tema es salvar la vida de ella, pero ni con el sobreusado truco de utilizar a una chica atractiva logran ese efecto. Al final se muere, eso si, para reaparecer como un fantasma levitador y soltar la típica frase amor al protagonista. Un amor que deberá ser sobrentendido, porque en ningún momento uno sabe cuando surge ni porqué.

En fin, una película para tontos, para pasar el rato o echarse una siesta.

PD: pensaba que la película trataría de la lucha de dos serpientes gigantes en mitad de una ciudad, pero la que es buena solo aparece al final, para ganar como lo hace el Barça ultimamente, con ayuda del árbitro. Un Saludo.