Esta peli hay que verla sólo para quedarte dormido, no porque dé sueño, sino porque está tan mal hecha que da verguenza ajena. La echaron en Nova y parecía que al menos por el reparto podía estar bien, pero sólo con ver el principio queda claro que no. Tom Berenger hace de general abotargado hinchado a copas y Christina Ricci, de sufrida esposa que espera a ver si su marido vuelve de la guerra. Asi que entre unas cosas y otras se encuentra al hijo de Tom Berenger herido en su sótano y lo cura y ya saben lo de siempre.

Las escenas de combate que salen en la película son sólo comparables a un desfile de moros y cristianos, los tíos van andando, pegan tiros al aire, se paran, el bueno pasea con su caballo y dispara su revólver. Como detalle, decir que al principio, el bueno y dos soldados yankis espían el campamento enemigo. Inmediatamente después y tras escapar de los soldados confederados con peor puntería que un centenar de ciegos con parkinson llegan a su propio campamento, ES EL MISMO QUE ESPIABAN.

En fin, que es una pena que la Ricci para pagar facturas y el Berenger para pagarse los cubatas tengan que hacer cosas como estas, que encima ni siquiera estarán bien pagadas.

Un recomendación: Si se encuentran con esta película cambien de canal o cojan un buen libro y apaguen la tele.

Hoy es un gran día, la saga Crepúsculo se ha hinchao a recibir nominaciones a los Razzies. Esperemos que no les den ninguno porque dentro de cien años la gente recordará otras películas de principios del siglo XXI, pero nadie se acordará de la saga Crepúsculo, ni siquiera entre las peores películas de la historia.

Vamos allá, desde que vi está película me lleva rondando la idea de que en realidad toda la Saga, y Amanecer específicamente, es una maniobra de propaganda del Tea Party y de los Legionarios de Cristo o el Vaticano o las peores corrientes más reaccionarias del mundo mundial.

Por qué? Pues porque esta banda de familia Cullen más que vampiros de toda la vida parecen alegres elfos de los bosques. Les faltan las orejas de punta. Además, el mito de vampiro, desde Drácula de Stoker o la Carmilla de Le Fanu ha tenido connotaciones verdaderamente sexuales, pero aquí les da asco hasta arrimarse. Bella y el "desteñío" no echan un kiki hasta la tercera película y encima les da tanto asco que no vuelven a echarlo. Además, al primer kiki, ella se queda embarazada, otro dato más que deja ver la influencia vaticana.

A pesar de que esta muchacha, Bella, la cual se pasa las tres películas con una cara pena que pa' que (más que Bella la podían haber llamado la Tía Vinagre) tiene claro que no sobrevivirá al parto, ella tira con el embarazo. Otro dato más: No al aborto.

Si le sumamos que el "desteñío" comenta que en sus ratos libres mataba delincuentes, en clara alusión a la legitimación de la pena de muerte, así como otros cientos de detalles más, no hay que ser Iker Jiménez para ver la larga mano del Tea Party y de la Santa Madre Iglesia detrás de esta película.

Todo esto me lleva a la conclusión de que si quieren ver películas de vampiros aburridas, para ver esto, vean las de Jean Rollin y si quieren de verdad buenas vampiresas, la Hammer e Ingrid Pitt. No la Bella esta que después de ese jeto de "reprimía" se te quitan las ganas de follar en un mes.

No habrá spoiler, no he aguantado más. A los 26 minutos de ver a un montón de tíos haciendo el gilipollas delante de una cámara la he quitado para perder el tiempo con algo mejor. Esto ni siquiera es serie Z. Es una mierda barata donde sale un tío vestido de Lincoln andando por una vía con un montón de chalados. Todos van vestidos de enterradores y con pistolas y de vez en cuando aparece un zombie y le meten un tiro.

Es lenta, aburrida y no hay por donde cogerla. Es tan mala que ni siquiera da sueño.

Un consejo: no la compréis y ni siquiera la bajéis de internet. No merece la pena.

No esperen la respuesta a si hay vida después de la muerte. Esta película no es "El sexto sentido", "Los otros", "White noise", etc. A ver, la película está muy bien hecha, la escena del tsunami es la leche, la fotografia es muy bonita, la luz muy acertada, pero nunca pensé que me aburriría con una película de Clint Eastwood.

Porque que Clint Eastwood, el maestro, dios o como le quieran llamar va a hacer una película técnicamente perfecta, coja lo que coja es obvio. Para eso es el maestro. Pero también espero que me mantenga pegado a la butaca deseando ver más.

Este no es el caso y me duele. De esta película destacaría la historia del niño, su malogrado hermano y la gorra. La francesa que sobrevive al tsunami no me da ni frío ni calor, lo peor que la pasa no es sobrevivir al tsunami, sino que la quiten de los anuncios de Blackberry (espero que esto no sea un spoiler). en el caso de Matt Damon, pues el pobre ve muertos cada vez que se te arrima y eso a la gente primero le llama la atención pero luego le duele, porque suele decir la verdad y es que los niños, los borrachos y los muertos, nunca mienten. Aunque si lo pensamos bien, la película tampoco aclara que el personaje de Damon entre en contacto con el Más Allá, también podría ser que contactara con el subconsciente de las personas... En fin, vamos a dejarlo que esto ya es cosa de Iker Jiménez.

Pues que yo pensaba que esto era otra cosa pero no, la peli es mala de necesidad y todo el argumento, todito parece, con alguna diferencia el Heat de Michael Mann, bueno con alguna diferencia, ¿no?, porque esta es mala de necesidad, pero la trama argumental se desarrolla igual, poli bueno se enfrenta a ladrón que también es bueno y a partir de ahí pues surge el clásico duelo de titanes, que si te pillo, que si no te pillo, que si te cruzas y no te veo, que si te veo pero ya no te cruzas y a ver dónde te busco yo ahora... todo aderezado con esos problemillas personales que todos tenemos.

A partir de ahí, pues ni hay historia, ni guión. Ni leches, es una amalgama de poses de tíos guapos que pegan tiros y corren mucho y rompen cosas. Sale el de la Guerra de las Galaxias, el de A todo Gas y luego un montón de tíos que no sé si son los Glober Trotters o una banda de raperos. Ah, y sale Matt Dillon, el chico este que era tan buen actor...