1. Si alguien pregunta cómo puede ser que al romperse el hielo se liberen un megalodón y un pulpo gigante y sigan vivos después de miles de años de congelación: 1 chupito + patada por tratar de entender el argumento
2. Cuando aparezca la misma imagen de uno de los monstruos más de una vez: 1 trago
3. Cuando aparezca la misma imagen de uno de los monstruos más de 5 veces: 2 tragos
4. Cuando aparezca la misma imagen de uno de los monstruos girada y oscurecida para que no parezca la misma: 3 tragos
5. Cuando aparezca la imagen de un militar con metralleta: 2 chupitos acompañados de saludo militar con la mano antes de beberlos
6. Cuando la rubia ponga morritos: 1 chupito
7. Si alguien pregunta porqué demonios los productos químicos tienen colorines distintos y absurdos y al mezclarlos no pasa nada aparte de que si mezclas color amarillo más azul se volverá verde : 1 trago + colleja por tratar de entender el argumento
8. Si los científicos ponen cara de idiota con los colorines obtenidos en el quiminova: 2 tragos
9. Cuando todo el mundo simula un temblor pero detectas que lo único que se mueve es la gente y la cámara en plan ataque epiléptico pero los bidones del fondo permanecen totalmente quietos: 3 chupitos
10. Si alguien pregunta por qué usan un destructor en vez de un submarino para destruir a un megalodón o un pulpo gigante aduciendo que las balas no pueden penetrar igual en el agua que un torpedo: 2 tragos + pellizco por tratar sacarle peros al argumento
11. Si alguien cuestiona que un miembro militar no podría llevar coleta: 3 tragos + 2 padrenuestros por cuestionar al amo y señor Lorenzo Lamas
12. Si alguien comenta que lo mejor de la peli ya lo habían spoileado en el tráiler: 4 tragos por decir algo que ya resultaba obvio después de 30 minutos de película
13. Si alguien pregunta por qué el tamaño del megalodón varía según convenga y lo improbable que resulta que sea capaz de saltar más de 1000 metros y derribar un avión: 1 trago + mordisco en la nuca por tratar de ponerle pegas al argumento
14. Si alguien cuestiona lo del odio irracional de un megalodón contra un pulpo gigante y cree que lo de lanzar feromonas sumado a lo de tratar de cercar a los monstruos en una bahía es una mala idea: 5 tragos + roundhouse kick por no haber aprendido que no se cuestiona el argumento y punto.
15. Cuando el japo empiece a desbarrarle chuminadas a la rubia vía webcam: 1 trago por cada frase absurda
16. Si alguien razona que la velocidad media del megalodón es de 500 nudos y aparte tiene en cuenta la variable de que si el megalodón está enfadado es capaz de nadar a tres veces esa velocidad, séase 1.500 nudos y llega a la conclusión de que si saltara del agua el megalodón se pondría a Match1: 8 tragos por estar sobrio a estas alturas.

Si cuando termine la película no habéis sufrido un coma etílico yo me comprometo a devolveros el dinero.

Me quedo con el baile cuando se están arreglando en el baño, la laca para las patillas, la conversación mientras mantienen sexo (IKEAAAAAA), ¡¡¡romper la ventanilla del coche con la cabeza!!! Quién haya visto esta peli y no haya tratado de emularlo en una discoteca miente, mienteeeee.

Spoiler del corto con Jim Carrey: La cara de Carrey cuando están en la boda, acosando a la novia, tratando de lamerle la oreja es irrepetible, insuperable.

A ver, ya no sólo son los cromas (el del puente de madera y el del Tíbet ) si no incongruencias como las que paso a relatar. Están buscando un templo maya que hace 3.000 años que estaba perdido y cuando lo encuentran es un pecado de grande y sobresale cientos de metros sobre la selva. Patada al Google Earth y de paso al Hubble. Una vez dentro, aparece una fosa con pinchos, la típica pared "de cartón piedra" acercándose lentamente para arrojarlos al vacío y crear pinchos morunos de protagonistas... y de repente saltan al agujero y aterrizan en un espejo (técnica muy usada, según la película, por los mayas). Entonces... para qué coño ponen la pared y los pinchos si iban a caer sí o sí en el espejo. Menuda mierda de trampa. Luego, esquivar las trampas de Indiana Jones con un vals... Eso lo dejo sin analizar por si hace daño a mi intelecto. Sigamos. Cuando están con la tribu del amazonas (que hablan portugués y el tío tarda 5 minutos en averiguarlo) y aparecen los malos de fondo, no sé cómo comentaros que debían de estar a escasos 20 metros rodeados de indígenas con taparrabos, y a la prota no se le ocurre otra cosa que decir, rápido agáchate. ¡¿Rápido, agáchate!? ¡¿Para qué?! , para qué por amor de dios te vas a agachar si sois los únicos que vais vestidos y destacáis más que un Transformer en un supermercado.

Llegamos al Tíbet, vale, otro croma, bien, entran y sucede lo siguiente:

Prota: ¡Vaya! me pide el nombre de dios.
MacLachlan: Pues venga aprieta las letras que conforman el nombre de dios (¿no os recuerda a la 3ª de Indiana Jones?)
Prota: ¡No puedo!.
El malo: ¿Por qué?
Prota: Porque el nombre de dios es el mayor misterio de los últimos milenios, no pretenderás que yo lo adivine en 7 minutos.
El malo: Que me cargo a tu churri, eh, que me la cargo.
Prota: Vale, vale.

Entonces aprieta dos letras y dice en voz alta: YO. Acto seguido aclara: es que dios está dentro de todos nosotros. Y así es como se resuelve el mayor misterio de la humanidad, amigos.

Lo de la calentura de la china (Kelly Hu quién te ha visto en Xmen y quién te ve) por Noah Wyle la vamos a posponer para otra ocasión. Vaaale, eso y lo del extraño cuadro que le dedican al bibliotecario junto con la Scalibur voladora del final. Pese a todo, he de reconocer que está entretenida.

Quizás lo mejor de la película es la espera en el café y sobre todo, la resolución dentro del coche, con DeVito y Nicholson esperando a un Frank Whaley perfecto en su papel.

Por su simbología, me quedo con la escena final del ascenso del coche al camión mientras cierran las puertas.

Dos frases para el recuerdo:

La protagonista refiriéndose a su marido: "A veces es un maldito bastardo pero no asesinaría a nadie".

El policía negro hablando con el marido de la protagonista: "¿Está muerto? - Eso espero porque está en el depósito de cadáveres."

Carteles de la sala de billar: "Time Killer" escrito justo encima de la cara de un tío loco con gafas de sol y dos pistolones cruzados en el pecho, me gustaría ver esa película.

La asistente asiática, su fabuloso pelo y el curioso caso del cuchillo mágico me encantó. Sinceramente pienso que la asistente merecía morir, después de que apareciese y desapareciese por primera vez el cuchillo yo lo hubiese tirado por la ventana pero ella se limitó a jugar. Lo dicho, el asesinato más justificado.

¡¡Seis años!! Ni más ni menos, seis años sin escribir ni una línea la petarda de la protagonista y por stress que es lo más grave. Tenía una mansión con piscina, un cochazo y a saco de pasta, sin dar palo al agua y encima tiene stress, manda narices. Comprendo totalmente a la psicóloga yo también la hubiese matado. Lo único que me provocaría stress es tener un marido que usa mi brillo de labios, eso y mi alcoholismo, porque menudas botellas de vino que se abre la tipa, de 2 litros ni más ni menos, toda la película dándole al copazo, es que las cosas o se hacen bien o no se hacen, porque no había botellas de 5 litros que si no...

Lo mejor es el final, pasamos de las novelas románticas a las de suspense y asesinato, autobiográficas. Si existiese el libro en la realidad no lo compraría ni para hacer fuego.