No podrás parpadear. No cojas nada para comer porque no te va a dar tiempo. Vive el momento amigo, esta sensación la vas a tener una sola vez en la vida.

La actriz que hace de madre...dios...es la interpretación más cojonuda que jamás han visto mis ojos; me meé encima y no quise ni ir a limpiarme porque no quería perderme ni un matiz de su gestualidad, que mujer tan sutil, tan veraz, sin ella la película es como una cagada sin papel, como una bufa sin ser olida.

Mire rápidamente si obtuvo el Oscar y cual fue mi sorpresa al comprobar que ni siquiera había sido nominada. ¿Que jodido descerebrado estuvo en la elección de los nominados?, ¿Carlton Heston?, ¿Lina Morgan?, ¿Rodri Aragón?. Más injusto que ponerle la zancadilla a un ciego y a grito pelado decirle que a ver si no ve por donde anda...

Banda sonora de escándalo loco...no te pierdas ni un momento de la trama...final inesperado, final abierto, te hace pensar...

Métete 30 rayas de tiza seguidas y no llegarás a imaginar ni un pequeño ápice de la sensación que produce esta jodida obra maestra en tu cerebro.

El guión lo escribieron unos cuantos monos con demencia senil y paraplejia esquizofrénica severa ayudados de Ludovic Giuly, un auténtico astro de la fantasía.

La banda sonora la hicieron 4 personas sordas con parkinson avanzado; del resultado de la musiquita de fondo se dijeron: ¡Ey! ¿Porqué no mezclamos todas las notas sin sentido? Y alguien que solo estaba de paso dijo: ¡Eso! ¡Eso!

Cuando terminaron de rodar el director dijo: ¡chúpate esa!

Uwe Boll se levantó un día y pensó: Videojuegos. Llegó a la oficina y echó un vistazo, cuando identificó al que creía mas freak se dirigió a él y le preguntó por el juego de moda. Alone in the Dark le respondió. Quieres saber de que va? preguntó su amigo, NO!! respondió Uwe. Llamó a cuatro arrastrados y se puso a hacer ésta maravilla.

Cuando llevaba tres cuartas partes del rodaje llamó a la actriz principal:
- Escucha nena... donde en tu guión aparecen diálogos tú vas a meter gestos raros ok?, de aquí al final no quiero que articules ni una palabra, solo gestos, cuanto mas rara sea la gesticulacion mejor. Es mas, cuando creas que no viene a cuento sueltas un grito cual mono en celo para acojonar al personal.

Luego llamó a Christian Slater:
- De acuerdo Slater, de aquí al final simplemente improvisa.
- Te voy a sorprender. Dijo el "actor".

Y Uwe se fue a putas.

Gastó todo el dinero del rodaje. Se acercó al señor de la limpieza y le preguntó si tenía algo suelto. Al contestar que no Uwe pensó: será un final abierto.

A Uwe no le importa la trama.
A Uwe no le importa el final.
A Uwe no le importan las actuaciones.
A Uwe no le importa la película.
A Uwe no le importan los videojuegos.

Uwe solo quiere irse a putas.

Van dos tíos, se pierden, se cae el de la derecha y el otro se levanta. ¿Os chifla el chiste que me acabo de marcar? Que film de culto baby...
Imaginaros que por alguna razón extraña os encontráis a cuatro patas con el culo al aire y al mirar hacia atrás, veis a un tío chachi, de estos con esquizofrenia y síndrome de las piernas inquietas, con muchas ganas de daros con una mezcla de ramitas de ortigas y cactus en vuestros orificios íntimos. Ahora sabéis lo bien que os lo vais a pasar con Gerry. Directo al corazón. Tu película de confianza. Amen.

Empieza la película y parece que no está mal. Me duele la espalda porque tengo lumbago. Pero estoy a gusto porque me puedo mover a mis anchas al no tener a nadie a mi izquierda.
Se acabó. Una mujer de dimensiones grotescas se sienta al lado mío y no para de darme en el brazo y en las piernas.
Una hora y media de película. Me empiezo a cagar. Estoy más pendiente de la gorda que de la película. Esto ya no mola. Se me empiezan a pasar barbaridades por la cabeza cómo defecarle a la gorda dentro del bolso, o gritar fuego para largarnos lo antes posible de allí. Ya veré el final cuando la saquen en vídeo, vale más un buen cagar que un final de película que ya me está tocando los cordones. Suerte.