Antes de empezar la crítica debo decir que "El juego de Ender" es uno de mis libros de ciencia ficción favoritos, no obstante, la idea de llevarlo al cine se me antojó disparatada puesto que en mi humilde opinión es difícil de adaptar.
Dicha opinión no hizo sino empeorar tras ver el primer trailer. Un aluvión de efectos especiales cojonudamente desplegados, pero con un tufo a "Independence Day" que tiraba para atrás. Aún así me arme de valor y fui al cine tomate en mano dispuesto a despotricar y de paso reírme un poco.
Para mi sorpresa, el resultado final dista mucho de un desastre.
Asa Butterfield no me convencía como Ender, pero debo admitir que el muchacho hace un papelón, llena la pantalla y funciona como eje central de la película. Harrison tampoco decepciona como Gaff y Ben... bueno, digamos que su papel tampoco deja sitio a una interpretación estelar.
La película no solo se centra en los FX sino que sabe sacar el jugo de los personajes siguiendo casi a la perfección la trama del libro y no son el motor de la película (como pasaba en "Avatar") sino que ayudan a su desarrollo. El peso sigue estando donde debe, en los personajes y el desarrollo psicológico de Ender.
Como puntos negativos destacaría la casi ausencia de Peter en el metraje y el un tanto anti-climático final, así como la sensación de que la trama está un tanto acelerada.
Aún así teniendo en cuenta lo complicada que era la adaptación, el resultado ha sido mas que aceptable.

Como hacer la mejor película del siglo por Uwe Boll:
-Elegir a un grupo de actores que podrían haberse dedicado a jugar el campeonato mundial de canicas
-Añadir diálogos estúpidos y sin sentido
-Meter tiempo bala en cada escena
-Dar giros ridículos con la cámara (esto último es lo mas despollante)
-Cada vez que muere un personaje, hacer un plano de su cuerpo girando la cámara alrededor suyo y poner un fondo rojo JUAJAUAJAUJAJUA.
-Meter escenas del videojuego sin venir a cuento.
-Dejar ver al espectador todo tipo de materiales utilizados en la película (se ven los trampolines que usan los zombis para saltar).
-No utilizar montaje, en vez de ello poner 5 camaras distribuidas aleatoriamente por la zona y recortar trozos de lo que han grabado al azar.
-No dar NUNCA instrucciones a los actores (para algo son actores, que actuen ellos).
-Inventar un guión con un cura loco que crea zombis.
-Añadir mucho ketchup a la receta.
Batir bien y no olvidar añadir dosis de tetas y desnudos gratuitos e injustificados.
¡¡¡Ya tenemos nuestra película!!!.

PD: SI UWE BOLL HA SACADO UNA PELÍCULA, TU TB PUEDES HACERLO.

(Lo que viene a continuación es ficción. Cualquier parecido con la realidad por más que pueda parecer verídico, es pura coincidencia.)

Hola
Me llamo James Cameron, os voy a hablar hoy de mi última cagada cinematográfica. Algo que dejará la mierda que hice con Titánic a la altura del betún.
Pues vereis, el caso está en que me pusieron sobre la mesa un guión y 300 millones de dólares, y la verdad es que, en contra de lo que suelo hacer, empecé leyéndome el guión. Era bastante bueno, así que a las 30 páginas dejé de leer.
A continuación pillé los 300 millones y llamé al equipo de FX, les dije que ya podían gastárselos pero que me hicieran LOS MEJORES EFECTOS que jamás he visto.
Así lo hicieron.
Todo iba perfecto. La película quedaría en los anales de la historia, pero entonces en una prueba de FX, un pequeño incendio quemó el guión de la película.
La primera parte me la había leído y la pude reconstruir con bastante fidelidad.
Para la segunda parte quise volver a contratar al guionista, pero claro, ya me había fundido toda la pasta en los FX, así que fui a ver al productor, le enseñé la primera parte y le dije que que opinaba.
Él (que en principio quería a Michael Bay para la dirección) me contestó que faltaba acción, romance innecesario etc... y que él mismo terminaría la historia.
Al cabo de una semana regresó con el guión casi terminado, me dijo que lo acabase yo, pero yo estaba muy ocupado.
Así que para acabarlo se lo dejé a mi gato.
Y la película pese a su millonada en FX fue vilipendiada por la crítica. Y yo que pensaba que ya no quedaba gente con criterio en el mundo...

Director: Hey he tenido una idea excelente
Productor: ¿Ah si, cual?
Director: Mira, ¿y si creamos una serie donde lo único que salga son tias en bolas reventando en plan bestia a todo el mundo, desparramando sus sesos por las habitaciones y pisándoles la cabeza?
Productor: Ah, que idea mas "magistral", y dime, ¿que hay del argumento?
Director: ¿Argumento?, que mas dá la mierda que hagan, todos los espectadores estarán absortos viendole las tetas a la prota.
Productor: Ya veo, bueno, ¿y la música?
Director: Sisisi, hemos contratado a un tío que nos ha hecho un tema buenísimo. En realidad es tan tan tan bueno que lo vamos a utilizar en TODAS las escenas, pero cambiando de escala, a veces cantada, a veces sin cantar
Productor: Va, pero intenta meter algun rollo en plan psicológico estúpido y con una "historia de amor" o algo asi, aunque no se la crea nadie, total, fijo hay algún friki gafapasta que le intenta encontrar sentido a toda esa mierda.
Director: Eso está hecho!!

La verdad es que este aborto cinematográfico es sin duda la peor película de Roland Emmerich hasta la fecha.

¿Pero, es peor que "Independence Day" con su rollo alienígena supercutre y su total y absoluta predecibilidad?
Peor, mucho peor

¿Peor aún que "El Patriota", con su Americanismo llevado al extremo y su falta de credibilidad?
Si, si, mucho peor

Nah, pero no puede ser peor que "El día de mañana" con sus lobos yendo libres por la ciudad de Nueva York
Que si que si, que es aún peor

¿Bueno y por que?

1) No tiene ningún sentido, el rollo científico que explican al principio hace que no te enteres de una mierda de lo que pasa, una movida de rayos, truenos y centellas y el sol que hace no se que pero sólo se calienta el núcleo de la tierra y bla bla bla, vamos que si me dicen que es porque sí me lo creo más
2) Las interpretaciones en general son lamentables
3) La película parece mas bien una comedia, hay situaciones realmente risibles por lo estúpido y lo absurdo y escenas que no vienen a cuento de nada (lo del monje tocando la campana cuando llega el tsunami me mató)
4) Las catástrofes se producen según los intereses del guión, y cuando el prota está a punto de palmarla, ya no hay ni desprendimiento de tierras, ni terremoto ni nada, cosa que vuelve a reanudarse cuando nos muestran que se salva.
5) Y LO PEOR DE TODO. ES ABURRIDA, ABURRIDÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISIMA. ¿COMO SE PUEDE HACER UNA PELI DE CATÁSTROFES ABURRIDA?, ES UN LOGRO.

En fin, a ver si mejora un poco con la siguiente...