- Una pregunta que pudo hacerse Bruce Willis: ¿si no tengo poderes, porqué me pones doscientos chorros de agua en la celda? ¿Para qué tomarse tantas molestias? Pero bueno, tampoco era plan de dotar a David Dunn de un mínimo de profundidad, total, la película se encarga de destruir su personaje haciendo que deambule por inercia de un lado al otro. Fantástico.

- Un enfermero entra en la sala de La Bestia. Éste le ataca. En lugar de irse, se toma la molestia de cambiar la luz doscientas veces. ¿Para qué? Pues para nada, pero así damos la oportunidad a McAvoy de lucirse (y lo hace, eso si, en una escena sin puta lógica).

- Anya Taylor- Joy, solo una pregunta: ¿QUÉ? O SEA, ¿ME EXPLICA ALGUIEN TU PRESENCIA AQUÍ?

- ¿Vigilancia? Ja! La Bestia ha secuestrado y matado, y ahí está. Sale disfrazado delante del guardia en plan Mortadelo. Porque claro, ese guardia tenía la compleja tarea de recordar DOS CARAS, LA DE LOS DOS PUTOS ENFERMEROS.

- Primer giro: el padre del McAvoy murió por el tren que hizo descarrilar el Mr. MDMA. Okey. Bueno.

- Segundo giro: resulta que la doctora forma parte de un ENTRAMADO PARAMILITAR ANCESTRAL que mata héroes y villanos. De esto te enteras por un trébol, un flashback mal montado y cómo no: de forma explícitamente explicada en el guión, porque esta película es incapaz de contarte nada sin tener a un personaje narrando exactamente lo que hace, hizo o hará. Guión de primero de parvulitos.

- Último giro: Nick Fury grabó al Dr. Xavier levantando un coche y su ridícula pelea con McLane. Sus grabaciones demostraban la existencia de superhéroes. La madre, el hijo y la que no pinta una mierda se dan la mano porque han subido los vídeos y bueno, eso va a petar y a cambiar el mundo. Sí, en la época de los videofakes y el escepticismo parece ser que eso va a petar. Oigan, que en Youtube hay mejores vídeos que esos.

En fin. De puta vergüenza.

P.D: Lo he leído por ahí y me parece importante recalcarlo: David Dunn muere ahogado en un charco.

- Me parece poco menos que una estafa dejar la trama donde la dejaron (alianza de Wick con el Morfeo para cargarse a la Alta Mesa) y que lejos de abordar nada de esto, sea un refrito sin sentido con un villano puesto por el ayuntamiento.

- Para mayor condena, la trama es un laberinto completamente innecesario y que llega a ser ridículo. "Mira, es que necesitas un sello y un blasón para hacer un duelo del que nadie ha oído hablar y así..." Pero de qué me estás hablando. QUE ESTA PELI IBA DE UN PAVO AL QUE LE MATABAN EL PERRO, Y ASÍ ESTABA GENIAL. NO TE LÍES.

- 12h de tiroteo EN LA VÍA PÚBLICA DE PARÍS y 42 atropellos letales en pleno ARCO DEL TRIUNFO sin que aparezca UN PUTO COCHE DE POLICÍA

- Wick se ha fulminado a algunos de los asesinos más hábiles del mundo, pero las pasa putas con un CIEGO, que tal y como la propia película se encarga de aclararte BASTA CON QUEDARTE QUIETO Y APUNTARLE A LA CABEZA.

- ¿Te parece un poco ridículo lo del ciego? Ah, tal vez es porque no sabes que LLEVA TIMBRES QUE PONE POR LAS PAREDES. JAQUE MATE, GLOBO OCULAR.

- Toda la escena en Osaka no sirve para absolutamente nada. Bueno sí: para que te dejen claro que Wick es un pedazo de subnormal que aún sabiendo que le persiguen para matarle es capaz de prácticamente condenar a muerte a su único amigo. Joder Wick, que pedazo de colega estás hecho.

- El personaje del negro es probablemente uno de los secundarios más absurdos que recuerdo. El resto de secundarios que se supone que secundan a Wick tampoco es que pongan mucho de su parte en ninguno de los sentidos.

- Para mi, el diablo está en los detalles. En la primera, Wick iba a una discoteca (mi escena favorita de la saga) a cargarse al matacachorros. Tras cepillarse a unos veinte seguratas, el tipo sale ensangrentado, cojeando y visiblemente dolorido. Porque es el puto Baba Yaga, si, pero es humano. Bueno, pues en John Wick 4 el bueno de Keanu se carga el equivalente a la población de Soria, Teruel y Badajoz juntas y apenas lleva un arañazo. Qué coño, si es que desciende en caída libre por una escalera el equivalente a la altura del jodido Everest y su cara es un lienzo en blanco.

En fin, que no.

- Diez minutos de película y todos entienden que están ahí para votar quién palma. Y no sólo eso, si no que han captado que el método para hacerlo es mover la mano y cerrar el puño. Vale, yo que sé, es absurdamente precipitado y las reacciones son meh, pero lo compro por ver cómo se desarrolla todo.

- Al enterarse de esto, nadie desespera. Han sido sacados de sus quehaceres diarios para enfrentarse a uno de los mayores dilemas posibles: matar o ser matado. "Estaba yo fregando los platos y de pronto estoy en un circulito rojo del que no me puedo mover donde voto quien palma, si es que no palmo yo antes." Ante esto, sólo un par se suicidan (no por incapacidad de asumir la situación, si no porque consideran que su vida vale menos que la de otros), y otro par salen corriendo de su zona por error al comienzo de la película. La capacidad de esta peña para asumir una situación inconcebible es acojonante. Es más, no llevan ni quince minutos y empiezan a matar viejos porque... son viejos. Anda que me cago en la puta.


- Asumen además que están ahí para morir, y que el último sobrevivirá. Ninguno piensa que tal vez sea una broma macabra, un truco televisivo o simplemente se nieguen a comprender la situación. No, joder, ante todo frialdad y asunción de lo surrealista como algo de lo más normal.

- Deciden hablar para conocerse y ver si hay puntos en común. Bueno, pues una de ellas decide hacerlo con una sonrisa en la cara y haciendo bromitas. Vergüenza ajena de escena. Su muerte, eso sí, poética.

- El resto de personas que hay en la sala decide si vives o mueres. Qué mejor momento para admitir que diste de hostias a tu novia, que eres un homófobo o un racista (en una sala repleta de negros). Esto obviamente le viene de perlas al guionista para situar ciertos clichés de forma explícita y su consiguiente rechazo/aceptación virtual en forma de palmar o no. Ahora, dado el contexto, como que ciertos personajes resultan un poco ridículos.

- Toda la trama de los bandos es un jodido sinsentido: matemos a la niña para dejar vivir a la embarazada. Es decir: matemos a la cría para palmar yo igualmente. Es evidente que si matas a la cría es para matar también a la embarazada y tener la oportunidad de sobrevivir cuando los dos rivales más fuertes caigan. No hay dilema posible, es de imbéciles siquiera plantear dicha estrategia. Hubiera sido más efectivo que X personajes admitieran que prefieren la muerte de ambas a la suya y continuar con una trama donde pongas en colación el instinto de supervivencia o el egoísmo del ser humano. Pero qué va, mejor poner aquí a Napoleones de andar por casa.

- Lo mejor de todo, y va sin ironía, el jambo que llega al final quedándose callado. Está congelado por la situación, no puede ni hablar, no entiende una mierda de lo que está pasando. Vaya, al fin una reacción plausible.

- El final. En lugar de votar ambas al jambo, deciden que la cría y él se suiciden porque qué se yo, patatas. El tipo se la juega a las dos con un truco que ni Tamariz. Pero espera, que el bebé también jugaba, su puta madre que bochorno de escena innecesaria. Sale de la nave y se junta con unos cuantos que han decidido quedarse ahí a mirar el percal. ¿Para qué tanto juego? Yo que sé.

Moraleja, si es que hay alguna: para sobrevivir hay que ser un puto psicópata. Cortinilla de estrellas y a otra movida.

- El arco de Phoenix, como ya digo me resulta a ratos forzado, poco creíble y en definitiva: fácil de escribir. Es jodidamente sencillo hacer que tu audiencia empatice con tu protagonista cuando es un enfermo mental al que la sociedad margina y que en los primeros cinco minutos recibe una paliza de unos críos. Recurso fácil para sentir compasión. No te digo ya cuando en un lapso de unos ¿3 días? te pasa todo lo pasable:

- Tu jefe cree que le has robado el cartel que te reventaron los críos. Forzadísimo. Imagino que pedir a un compañero que hable por ti o enseñar las marcas que te deja una paliza de tal calibre era mucho pedir. Hasta el puto Joker está flipando con el sinsentido ("¿Para qué coño iba a querer yo un cartel?"), pero al jefe se la suda porque... lo pone en el guión.

- Randall, tu compañero de trabajo, te da un revólver para que no te partan más la cara. Se te cae actuando con niños, razón suficiente para que te despidan sin añadir nada más, pero cuelan un bochornoso "Randall me ha dicho que intentaste comprarle un revólver." ¿Porqué dice nada Randall? Pues porque PATATAS. Simplemente tiene que joderte de alguna manera incoherente para que luego puedas vengarte. Lo pone en el guión.

- El tío, todo roto, escribe un "Lo peor de tener una enfermedad mental es que la gente espera que te comportes como si no la tuvieras." La gente, que no me entiende. Soy un incomprendido que no se adapta a la sociedad. La misma que luego monta un pitote de tres pares de cojones y salen con caretas de payaso porque me cargué a tres idiotas en un tren. La que ovaciona al jambo que se cargó a De Niro en directo. Tranquilo Joker, la "sociedad" en esta película es un personaje en sí mismo que funciona como al guionista le sale de los cojones.

- Tu madre, que resulta que estaba loca y violaban de ti de niño mientras ella miraba. Que te encontraron atado a un radiador.
- Tu ídolo, que resulta que se descojona de ti en la tele. Probablemente el único punto que suscita preguntas coherentes y plausibles: ¿hasta donde puede llegar la televisión por audiencia? Tema trillado por otra parte.

¿Qué más? ¿Era el Joker un negro transexual sin identidad? ¿Tenía cáncer de algún tipo? ¿Su padre era Hitler? Claro que empatizas con él, si no lo hicieras el monstruo eres tú.

- Debates estériles: ¿es culpa nuestra que Arthur sea tan cabrón por quitarle servicios sociales? No, oiga, Arthur venía así desde el principio de la película. Es más, pide más medicación porque sus siete pastillas no hacen nada. Era una bomba que iba a estallar antes o después, pero quiso el guionista que todo le ocurriera en cuestión de tres días. El asesinato de los tres acorbatados antes de que le quiten la medicación sirve para entenderlo. Ejemplo de arco de personaje mal efectuado: empieza loco y desquiciado y acaba loco y desquiciado, solo que con unas cuantas muertes a sus espaldas que viendo el historial de mierda incomprensible que ha tenido que comer, cualquiera puede hasta medio justificar.

- La churri: giro de guión puesto ahí por el ayuntamiento. ¿Qué intentan decirnos, que está muy chungo del coco? Acaba de cargarse a tres tíos, uno de ellos a bocajarro y con ensañamiento cuando trataba de escapar para después ponerse a bailar. ¿En serio era necesario? De hecho, la peli te presenta el plot twist para a continuación decirte "pos weno, seguimos palante". Montones de nada.

- Problemas con varias escenas, en concreto, con la del asesinato de Randall: en lugar de proponerte una sorpresa, una escena de tensión, el director y el guionista tiran todo por la borda enseñándote como el Joker pilla las tijeras y chapa la puerta. Sabes lo que va a pasar antes de que pase. Pues nada. Por cierto, ¿ese tío, Randall, no es el que hizo que lo echaran del curro? ¿Y se presenta ahí? Ah, que de alguna manera tenía que matarlo, claro.

- La casa de muñecas: ¿muestra la posición de los habitantes? ¿qué importancia tienen? No lo sabremos nunca, pasan de ese elemento tan interesante cuando dejan de saber qué hacer con él.
- El prometido de Pedretti, como vino se fue. Evolución del personaje... ¿que ahora se puede peinar en el espejo?
- Hanna, que estaba muerta todo el rato. Ojo. Sorpresa. La que no come nunca.
- Fantasmas por la casa. Que resulta que hay un niño sin cara que... nah. No sabemos más.
- Lo de la frasecita al final para "poseer" un cuerpo, puesto ahí por el ayuntamiento en el último capítulo para justificar que la niñera poseyera de algún modo a la bicha del lago.
- Quinn, el villano. Le intentan humanizar con ese rollito working class pero no, humanizar a un maltratador resulta complicado. Mata a la niñera. La niñera enfadada pero a los 10 minutos pasando. Que luego resulta que tiene un plan para no se qué porque AMOR. Que la niñera lo ve mal. Pero nada de eso importa porque aparece la señora empapá. Todo forzado, mezclado en el último episodio y metido con calzador.