Para qué negarlo: la típica película para pasar la tarde si no tienes nada mejor que hacer. Ni más, ni menos. Si le quieres dar un poco más de emoción..no sé...pon el aire acondicionado a 12 grados para meterte en situación (que creo que es lo que hicieron en algunos cines).

Qué decir de esta película... pues que siempre que ves una de este estilo, como son por ejemplo "Indepence day", "Twister", "Armagedon", y otras así catastróficas, es que te quedas (paradójicamente) tranquilo. Sí, porque te das cuenta de que todas esas desgracias sólo les ocurren a los americanos: los extraterrestres sólo aterrizan y atacan los USA, los tornados sólo se concentran allí, los meteoritos (si caen) sólo destruyen ese país...pues eso, que te acuerdas de que tú estás en Europa y te quedas tan tranquilo.

Un pequeño comentario sobre una escena para todos aquellos que vayan a ver la peli (y para los que la han visto ya): si una ventisca llega con una temperatura de incluso 20 grados bajo cero, aunque se cierren las puertas del salón de la biblioteca, la vestisca sigue ahí y una puerta de madera que tiene 40 años no impide que la temperatura baje. Con esto quiero decir que no tiene lógica alguna que en un lado de la puerta la gente viva y al otro se queden congeladas.

Cuando vi el título de la película en el teletexto, pensé que era una de esas películas de segunda (de los sábados por la tarde, claro) sobre la abolición de la esclavitud. Después me di cuenta que no, que era todo lo contrario: una niña de papá (papá presidente de los Estados Unidos) rubia, pija y (por qué no) sin muchas luces que "desea la libertad", haciendo cosas como teñir su precioso pelo rubio en moreno (¡uh, qué atrevida!). Libertad vigilada, por lo visto.

Pasando por alto el paralelismo con "La hija del presidente" de Katie Holmes (película que recomiendo por si quieres saber cómo perder 90 minutos de tu vida), la película se defiende. O al menos lo intenta poniéndonos actores guapos y finales previsibles. Eso sí, no me creo que sea un remake de "Vacaciones en Roma", porque si nos ponemos a comparar entre la Obra Maestra de Audrey Hepburn y Gregory Peck y...esto, pues eso, que las comparaciones se hacen odiosas...o realistas.

Es como si alguien hubiera cogido "American Pie" (la primera, claro), le hubiera sacado toda su vulgaridad, la hubieran vuelto gay (muy gay) y hubieran sacado a los actores (que creo que no cobraron) de un bar gay de San Francisco y a los extras del callejón de atrás del mismo bar; después hubiera decidido el director ir a su casa de papel cartón, coger la cámara de video que le regalaron las Navidades pasadas y empezar a grabar. Pasando por alto el hecho de que el guión es un sin-sentido continuo, derroche de hormonas y sexo (también sin sentido en la mayoria de ocasiones). Por favor, que nadie me haga hablar de las "interpretaciones" de los actores. Resaltando el tópico gay (todos son promiscuos, cachas y guapos) y destacando cómo uno se inicia en ello: en empezar a ser promiscuo, cachas y guapo; además de introducir lesbianas en una pelicula gay, que por cierto, poco se parece a una lesbiana, pero sí a un camionero. Claro que cuando uno dice "película gay" espera que no hayan caído en lo mismo (que es justo todo lo anterior y lo que sí han hecho). Quizás se hagan pocas películas como "Brokeback mountain", pero espero que hagan aún menos como "Another gay movie".

Creo que puedo añadir poco que no se haya dicho ya por parte de otros usuarios aqui. aún así intentaré que alguien se ponga en el lugar donde yo estuve mientras veia la película en el cine con una amiga. Lo malo es que nos leimos el libro y cuando nos enteramos del estreno de la película dijimos "Psss...venga, por qué no." Y siempre es lo mismo, mira que no escarmentamos: cuando leemos un libro y estrenan una película de éste siempre pensamos inocentemente que sí, que esta vez (al igual que hicieron con El Señor de los Anillos) lo habrán adaptado bien. Pero claro...todo el mundo sabe como acaban esas historias de adaptaciones.

"Por qué no" Ahora casi me hace hace gracia. "Por qué no":

-Porque Saphira tardaba semanas en crecer y en la pelicula sólo necesitó un relampagazo "et voilà"
-Pues porque Arya era morena con los ojos verdes y en la peli no la veo por ninguna parte.
-Porque Eragón se pasó semanas viajando de un lugar de Alagaësia a otro con la misma camisa y en la peli sólo veo a un guapito de cara sacado de High School Musical con una impoluta vestimenta.
-Porque Alagaësia era Alagaësia no "Alageisa", que suena a "geisa" la verdad.
-Porque en el libro recuerdo que se mencionaba a unos pequeños personajes que también lucharon el la batalla.
-Porque Ángela era una vieja de metro cincuenta que estaba un poco ida, y en la peli sólo veo a una rubia de metro setenta...que también tiene pinta de estar un poco ida. Le eché imaginación y supuse que era Ángela 30 años atrás.
Después de un larguísimo etcétera sólo me queda añadir un último porqué:
-Porque Saphira tiene voz de telefonista de linea erótica. ¿Alguien sabe lo que es estar en el cine, rodeada de niños de no más de trece años, mientras escuchas a una dragona enorme tener un orgasmo (también enorme) mientras grita "Ya no puedo aguantar máaaaas"? En teoría ESTABA HERIDA. Pero el (pésimo) guión no consiguió reflejar ni eso.

Bien, si quieres saber cómo perder 90 minutos de tu vida y arrepentirte por ello después sigue estas sencillas instrucciones. Primero bajas al videoclub de tu calle y coges esta peli sin mirar nada de nada: no mires otras película que merezcan la pena y no mires el director o los actores de esta que has cogido. Después te vas a casa y la visionas. Sí, porque con una hija diferente haces eso: la visionas, no la disfrutas...aunque en algunos momentos lo que intentas más bien es digerirla.

Digerir que una tía de unos 25 años se hace pasar por una de 18 cuesta. Digerir que esa chica es la hija del Presidente de los EEUU también cuesta. Digerir que alguien se ha tragado su disfraz de tío (que está compuesto por una sudadera de hombre que le resalta el pecho y el culo y una gorra), cuesta mucho. Y CREER que esa chica no tiene amigos y es la primera vez que sale de casa también cuesta mucho.
Para más inri, cuando crees que la peli no puede ser más ñoña, típica y tonta, va y te sorprente. Y todo esto se lo tenemos que agradecer a (miras los créditos de la película) ¿¿Forets Whitaker?? Pues sí, en una tarde has perdido 2 euros (o más) y 90 minutos visionando una empalagosa película mientras repetías "No me creo que alguien pueda perseguir así por la calle a...las hijas de Bush, por ejemplo...¡si nadie las conoce!".