Aqui ya entro en lo absurdo...

- Los primeros minutos son en plan cómico, pero lo comico desaparece de repente ¿?.

- Hugh Jackman frotándose enjabonado igual que en los vídeos de Carmen Electra...las mujeres de la sala encantadas, pero vamos, me imagino la misma escena con la Kidman y mandan al director a la hoguera por machista, troglodita y mil cosas mas de esas de lo políticamente correcto.

- ¿Por que demonios la madre de Nullah se mete en el tanque? Nadie la busca --->momento lacrimógeno fácil

- Si pretendes hacer una historia seria sobre Australia no metas la magia de por medio.

- Si el terrateniente (King noseque) le dice al padre de Nullah (el ex-capataz y mas malo que un dolor) que no quiere volver a verle ¿por que luego va con el a una zona de cocodrilos? ¿le mata tirándole a los cocodrilos?¿pero que coj...? Luego se casa con su hija ¿que pasa, que la hija no sabe que el padre le había mandado a tomar viento unos días antes?

- El niño desaparece sin decir nada, reacción de los personajes "se habrá ido a noseque de los aborígenes...". Después de media hora el amigo aborigen de Drover le dice lo que cualquier persona con 2 neuronas habría pensado, "¿y si ha ido a dar una vuelta y se ha caído a un hoyo, pedazo de animal?".

- Etc...vamos, la película está llena de momentos de coña.

¿Me enciendo un cigarrito en mitad del intento de asesinato? ¿Me hago una auto-traqueotomía así de repente sin ninguna razón aparente (porque de un golpe de tostadora en la cara te habra roto la nariz o el pómulo, pero de ahí a una traquetomía...que además se sabe hacer cual cirujano, y luego tapa el agujero con cinta y no se ahoga ¿? ¿Para que la ha hecho?)? Un policía muerto al que han volado la cabeza y tiene un agujero en la cabeza como un pomelo de grande se levanta, enciende los plomos, pega a la embarazada y luego a la otra ¿¿¿¿¿?????? ¿Cesárea a traves del ombligo? Si el niño esta saliendo, ¿por que no corta abajo?, vale que sea una peli gore, pero un poco de por favor... La embarazada primero se hace Rambo y ¿luego deja de luchar por completo?
Madre mía, que forma de arruinar una película

Vamos a ver. Tenemos a un psicópata (sin niguna personalidad ni interés, un simple gañán que podría ser ese actor o cualquier otro para lo que hace) y tres "víctimas". En un alarde de ingenio se lleva a una y maniata a los otros dos. Curioso que los otros dos tarden menos de 20 segundos en soltarse. Impresionante método.
Pasemos a analizar a las víctimas, ya que el malo no da ni para dos líneas:

- Choni número uno (la de las mechas): Gritona sin ninguna importancia en la historia salvo el hecho de estar ahí para que se la carguen. Mente privilegiada, esta dentro de un coche, ve que a un tipo le vuelan la cabeza a distancia por el lado derecho. ¿Que hace? Se baja por ese mismo lado derecho y se para a llorar. Si eso sonríe a ver si te acierta mejor. Sin comentarios de la escena que explico en el siguiente párrafo.

- Choni número 2: Si la de antes era privilegiada ésta es de premio Nobel. Primero se despierta atada y se desata con un cristal afilado. ¿Coge el cristal? No. Pasa por un montón de cadenas y garfios mientras ve y oye como torturan a la amiga ¿coge algo? No. Por fin en un alarde de lucidez coge un rifle y dispara al tipo, que cae al suelo. La choni número uno le dice "¡mátalo!". Le intenta disparar pero no hay mas balas. ¿Que hace? ¿Le da en la cabeza con la culata? ¿Usa la ballesta de un metro que hay en la pared? ¿Usa la Magnum 357 de tamaño brazo de gitano de encima de la mesa con varias cajas de balas? ¿El cuchillo tamaño Cocodrilo Dundee del cinturón del pirado? ¿Uno de los 17 millones de objetos letales de los que esta rodeada?...¿NO!? Le da dos inofensivos golpecitos con el rifle vacío en la espalda y se pira. ¡OLE!
Luego le roba el coche, y cuando las sigue (si le hubieras matado...) llegan a un barranco. ¿Que hace nuestra Doctor Honoris Causa, quiza girar a un lado y seguir escapando? ¡NO! Tira el coche por el barranco para que el tipo mire. ¿Para que? ¡¡¡¡Para volver a la casa del tipo y coger un coche!!!! Pero que coj...
Luego llega, le dice a la otra que tarda cinco minutos y ¡oh sorpresa! En el mismo sitio donde estaba el tío antes tirado en el suelo encuentra una enorme Magnum 357 y cajas de balas ¿No la viste antes, animal? La coge y la pierde en 30 segundos. Va a por ella y ve unos cadáveres. ¿Coge la pipa? ¡¡No! Se va llorando. ¿Para escapar? No, para tardar 10 minutos en ponerse a ver vídeos.
Madre mía, no te mata él y te mato yo, por el amor de Dios.

- Jonathan poligonero: Su único cometido en la película aparte de hacernos perder el tiempo en los primeros 50 minutos es demostrarnos lo torpe que es el malo maniatando. Se despierta y en unos segundos esta libre, y se pira. Ya está. Otro Einstein que ni coge un triste cuchillo o intenta trincar un coche, no. Se va andando por el medio del desierto australiano, que como todo el mundo sabe es pequeño, y se pone a pedir ayuda.

En fin...

No puedo comprender la absoluta pasividad de los dos padres. A lo mejor yo soy muy bestia, pero con pierna rota o no en una situación así al que pase al alcance de mi mano le agarro y aunque sea le arranco los ojos, le reviento la cabeza con cualquier cosa a mano.
Sin embargo estos personajes son como ovejas, es que no mueven ni un músculo ni cuando matan al niño.

E incluso asi, asumiendo que sean tan pasivos, por el amor de Dios, cuando os soltáis y vais a la cocina ¿por que demonios no cogéis tres o cuatro cuchillos por si vuelven? ¿por que la mujer tampoco lleva nada por si se los encuentra?

¿Por que, sabiendo que clarísimamente se los van a cepillar en ningún momento INTENTAN NADA?

Lo siento, no me lo creo.