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Críticas de Loro del señor coton
Críticas ordenadas por:
Deadpool
Deadpool (2016)
  • 6,8
    48.759
  • Estados Unidos Tim Miller
  • Ryan Reynolds, Morena Baccarin, Ed Skrein, Gina Carano, ...
4
Tu película promedio de super héroes: Piscina Mortal
Soy un tipo al que es extremadamente fácil hacerle reír. Un tipo que se carcajea a mandíbula batiente con anuncios de werters original y su abuelo de pérfidas y cremosizantes intenciones.
Pero en una peli donde el chiste es: OJETE!!
No puedo sino gritar para mis adentros: AY!!! LA HILARIDAD!!

Lo que más se me ocurre con lo que comparar esta película, sería con los ¨nuevos¨episodios de los Simpson (feck! nuevos, y algunos tienen ya 16 años).
Los guionistas no se comen mucho la cabeza en pensar los chistes o pulirlos, simplemente se abandonan a la lógica de: ES DEADPOOL! SI LO DICE DEADPOOL ES QUE ES GRACIOSO!!!. De igual manera que se aplica la tónica de: Homer hace referencia a hora de aventuras! te tienes que reir!!!!

Y con Deadpool nos encontramos con una batería de chistes y chascarrillos muy modernos y muy actuales, pero olvidables casi en el acto, donde no existe el gag. Ni se explota casi en ni un solo momento, la naturaleza indestructible de Deadpool. De cada 15 chistes, funciona 1. Y de la posibilidad de que otro funcionara el remate es estropeado.
El principal problema que afronta la peli es: Ryan Reynolds NO ES UN TIPO GRACIOSO!!
Es un mazacote que se limita a pasearse por pantalla repitiendo sus frases y poco más, es un actor regular, sin chispa, sin salero, sin carisma. Y con nulo control y dominio del cuerpo y las posibilidades cómicas que ofrece. El resultado es que el Deadpool enfundado en licra y el Deadpool casual son dos personajes completamente distintos.
El Deadpool licroso ( un doble seguramente) si explota las posibilidades físicas que Reynolds desaprovecha al 100%. Peor, tratando de parecer lo más serio y trascendental que pueda a la hora de soltar un chascarrillo que pedía a gritos otra actitud. Y eso si que tiene delito
Pero fuck sake! No han parado con Reynolds hasta que nos lo han colado, el propio Reynolds se lo ha asegurado, pagando de su bolsillo para financiar la peli, asegurándose su posición, interpretando al superheroe poochie de la era del tumblr y del meme. Nos han metido a este tío por el gaznate y sin guisantes para aocmpañar.
La peli de hecho ofrece bastante menos de lo que ofrece cualquier peli de supa hirous promedio. 2 Escasas escenas de acción, rodadas con piloto automático y sin aportar nada especialmente novedoso o si quiera medio recordable. Inclusive no aporta mucha más comedía de la que podría dar Downey Jr por ejemplo
La ironía del asunto, es que la mayoría de secundarios tienen bastante más gracia y enjundia que el propio Deadpool, el taxista hindú, la casera ciega e incluso el gafoide amigo de Deadpool exudan bastante más humor y dicharracherismos que el mercenario enmascarado. Y aunque la peli parece estar construyendo sus gags para un climax o higlight del chiste, este jamás llega.



Supongo que ahora Deadpool será THE GREAT FUCKING DEAL durante 2 semanas, lo veremos aquí y allá durante un par de semanas. Pero supongo que poco a poco se irá diluyendo en el ostracismo más recalcitrante. Porque a la hora de la verdad, no hay mucho que rascar en esta peli de supa hirouuss poco convencional, en una época en que todas las pelis de super héroes compiten por ver cual es la menos convencional de todas.
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Carlitos y Snoopy: La película de Peanuts
Carlitos y Snoopy: La película de Peanuts (2015)
  • 6,2
    3.185
  • Estados Unidos Steve Martino
  • Animation
8
You are a good man Charlie Brown
Acabo de ver la película de Peanuts que aquí se la ha llamado con el titulo de....sigh....Carlitos y Snoopy. Y no digo esto por decir, como explicaré ahora.

Yo pertencezco a ese reducido numero de personas en España que de niño se leía los cómics de Peanuts. Cuando era niño, mi abuelo me compro varios tomos del circulo de lectores que recopilaban las tiras cómicas de Garfield. A modo de promoción, junto a las tiras de este, venían varios tomos de Peanuts de regalo. Y así es como pase a conocer más a fondo un universo del cual yo solo conocía de pasada, basado únicamente en el perrito beagle blanco, un niño cabezón y un pajaro amarillo.
Y he de reconocer algo, las tiras cómicas NUNCA fueron graciosas, ni para un infante de 6 años el cual encontraba mucho más hilarante a un gato naranja obeso que come lasaña y maltrata a sus seres queridos.
Y sin embargo, a pesar de su escasa gracia, había algo en aquellas historietas que si resultaba divertido. Sus personajes, sus personajes eran adorables, carismáticos e ingeniosos. Había algo en ellos que hace imposible no quererlos.
Puede que el gag en la tira no fuera gracioso, ni ingenioso ni medio simpatico, pero sus personajes lo hacían así. Que el remate del chiste era malo? Daba igual, Peppermint Patty y Marcia tenían un empaque y un carisma que hacia que disfrutases leyéndolas, aunque solo fuera por la química que tenían ambas.
En américa estos personajes son una institución, todo americano ha crecido con ellos desde hace 50 años, los conoces a la perfección, han leído los cómics han visto las adaptaciones animadas. Pasando por viajes a Francia, a simplemente anécdotas en el barrio [u]A UN ESPECIAL CON UNA NIÑA CON CÁNCER HIPER DEPRIMENTE.[/u] Pero en España no, quizás algunos guarden algún recuerdo espontaneo de las series de animación. Pero por lo general los Españoles no estamos familiarizados con estos personajes, ni con sus gags, ni con su idiosincrasia. De ahí a que en España se rebautizara con el titulo de Carlitos y Snoopy ( y casi a un trís de no llamarla solo como el perrete) y las diferencias del trailer Americano al Español son abismales. Porque estos personajes aquí no nos son familiares.
Y a santo de que esta chapa. Pues porque esta pélicula solo podras disfrutarla si has conocido a estos personajes y su universo. ABSOLUTAMENTE cada plano, linea de diálogo, frase, gag etc, contiene una referencia. Por lo que no te extrañe nada que te quedes pensando: Donde esta el chiste en esto. Porque a la peliroja de la que Carlitos está perdidamente enamorada no se le ve nunca la cara? Porque están hablando de Leon Tolstoi?
O como dijo la parejita que estaba detrás mía cuando solte una estruendosa carcajada al ver a Snoopy escribir en su sempiterna maquina de escribir "Era de noche y sin embargo llovía": No lo pillé (Parejita, allá donde estéis sabed que os amo).
Pero es que esta peli aquí es el equivalente a que en America se estrene una peli de Mortadelo y Filemón y se haga una referencia al Botones Sacarino o al 13 rue del Percebe.
Es por ello mala? No, la peli seguramente la podrán disfrutar los más pequeños de la casa y poco más. Es una peli hecha desde el amor y el cariño. No entra en la categoría de Pixar de ¨para grandes y pequeños¨, no al menos aquí. Donde no estamos familiarizados con la inusual forma de bailar de los personajes, con Snoopy enfrentándose al barón rojo y tomando zarzaparrilla. Con adultos ausentes que suenan como una trompeta al hablar, con Marcia llamando señor a Pepermint Patty. Vamos, una película que en América querrás enseñar a tus hijos mientras tu recuerdas los tiempos en que eras niño.
Yo personalmente no la recomiendo a menos que seas un fan de estos entrañables personajes cabezones y su eterno mundo congelado en 1959.
Si en cambio adoras a estos tipos, ve a verla, porque respetan fielmente el material en todo momento y pulen los añejos gags de 1959 a los tiempos de hoy día. Sin tirar del abominable recurso de: HUEHUEUHEHUE Y al final Snoopy rapea HUHUEHEUHEU
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Jurassic World
Jurassic World (2015)
  • 5,8
    49.699
  • Estados Unidos Colin Trevorrow
  • Chris Pratt, Bryce Dallas Howard, Nick Robinson, Vincent D'Onofrio, ...
3
Billy y el clonosaurio
No le pedía mucho a una peli de Parque Jurásico la verdad, que las escenas con dinosaurios molen y que los efectos especiales estuvieran bien hechos.
ERA MUCHO PEDIR POR LO VISTO!!

Jurasick World desprende pereza y desgana, está hecha con el más mínimo cariño y ganas de hacer algo. Es una peli dirigida por productores que se sientan en sus mesas pensando en como ahorrarse hasta el último dolar y ponen a dirigir a un pobre Yes man! que no ha dirigido ni una peli en su vida y ya lo ponen al frente de 200 millones para tenerlo abrumado y controladito.
No hay el más mínimo interés ni intención de que la gente salga haciendo: OHHHHH!! Del cine, solo hay interés en rodar rapidito y estrenar rapidito. Hacer caja y comprar coca.

El argumento ya ni es de mi agrado. Básicamente se resume en: Jurasic Park ahora está dirigida por IMBÉCILES!! Donde trabajan IMBÉCILES y es visitada por IMBÉCILES!!.
Todos ellos en una vorágine de éxtasis para ver quien toma la peor decisión mierdulera del mundo.
Mi favorito es D´Onofrio en su papel de " HEMPRESARIO MALBADO" que quiere usar raptores en la guerra pensando que están hechos de metal liquido o algo así. Cuando es el equivalente de ver a un militar por los zoos diciendo: PONGAMOSLES CAÑONES A LOS TIGRES Y MANDEMOSLOS A IRAK!!!
Gran parte de la gracia de los protas de parque jurásico era que todos eran o bien tíos raros como Ian Malckom o unos cretinazos como Alan Grant. Alant Grant no es un héroe de acción, solo es un paleontólogo en una situación de mierda de la que trata de salir como puede.
Aquí Starlord interpreta a Starlod con dinosaurios en su genial personaje de Jhonny Chico bueno número 334943090439043 que es más guay que tú.
Sin duda el peor personaje de la peli es el adolescente, que se nota escrito por un señor mayor que se piensa que vivimos en 1996. HUUHEUHEHUE Los adolescentes son pasotas, así que que mire el wasap mientras tiene un animal extinto de 25 toneladas delante HUEHEUHEUHUEHUHEUEHE.
Los adolescentes de ahora, se sacan 9430943904390 selfies con un café de starbuks, ese chaval estaría tirándose sabe dios cuantas fotos con el tiranosaurio y subiéndolas a twiter.
La trama del divorcio es abismal. Surge de la nada y se vuelve a la nada, como una estrella fugaz rellena de no me importas y me la sudas.
La trama del tiranosaurio 2.0 es igual de imbécil. Te llevas las manos a la cabeza mientras oyes a los personajes decir:

.A los niños ya no les atraen los dinosaurios

.La gente quiere ver cosas nuevas

PERO!! PERO QUIEN COÑO ESCRIBIÓ ESTO!! Como que a la gente SE LA SUDA VER DINOSAURIOS RESUCITADOS!!!!!??? Si a la gente le flipan los dinosaurios 65 millones de años después Y ESTANDO MUERTOS!!


Ninguna escena es mínimamente memorable. Es ahí donde te das cuenta de quien es un buen director y quien un tes man de los productores.
Tu poochisarus rex ya puede camuflarse, detectar calor,volar o disparar rayos laser por los ojos que dará igual, nunca dará ni un cuarto de impresión que el tiranosaurio atacando dos coches bajo la lluvia.


Pero lo peor sin duda son LOS EFECTOS. Que es que no es que sean malos. SON ATROCES!! Han conseguido que los dinosaurios ya no solo se vean más falsos que un stick stack, ES QUE SE VEN FEOS!!!
Joder! Los raptores son deformes! Tienen desproporcionados gepetos y están como hechos de plástico de pvc.
Un solo animatronic en toda la peli y como no, es el único efecto especial que te crees. El resto son horrendos cgi que están por ahí renderizandose cutremente.
La desfachatez del ordenador es tal que ni un camaleón de verdad pueden tener!! Los hacen por ordenador!! Joder los venden en la tienda de animales por 30 dolares!! La secretaria parece maquillada por ordenador. Y ni siquiera es un ordenador medio decente, parecen todos renders del juego aquel de parque jurásico que había en las recreativas de los centros comerciales. Han pasado 20 años y no son capaces de emular efectos especiales de hace 20 PUTOS AÑOS!! Bah si que pueden, pero costaría dinero y saben que la gente aplaudirá como monitos si simplemente estampas parque jurásico en algo.
De hecho tuvieron la desfachatez de meter una frase en el guión para justificar sus mierdi efectos:

HUUHEUHEUHEUHEHUE LOS DINOS ESTÁN MODIFICADOS POR ESO NO SE PARECEN A LOS ORIGINALES HUEUHEUHEHUUHEE


Quise que esta peli me gustase, de verdad lo quise, pero la peli no se esforzó lo más mínimo en conseguirlo. No pueden hacer ni que una selva parezca de verdad, sin que parezca una poligonal selva de ordenador. Si hasta los de iluminación pasaron de todo!! Hay planos que tienen una iluminación y el siguiente tiene una iluminación radicalmente opuesta a la anterior.
Dios! Hasta los dinosaurios rugen con la boca cerrada. Si por ahorrarse 4 duros ni contrataron a Williams para poner la banda sonora.
Bah! A la mierda, esta peli en un mes estará olvidada y una vez te pares a pensar en ella te darás cuenta de que no recuerdas ni una escena de ella. LA 3 ES MEJOR!!!
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4 de 5 usuarios han encontrado esta crítica útil
El Hobbit: La batalla de los cinco ejércitos
El Hobbit: La batalla de los cinco ejércitos (2014)
  • 6,3
    44.006
  • Nueva Zelanda Peter Jackson
  • Martin Freeman, Ian McKellen, Richard Armitage, Luke Evans, ...
5
El hobbit: La batalla del desconcierto
Hay veces libros que nos marcan, y en esos libros que forman un vínculo especial en nuestros corazones, hay grandes frases o fragmentos que quedan siempre grabados en nuestra alma y se vuelven en inolvidables.
En mi caso el Hobbit tiene uno de esos fragmentos inolvidables que dice así:

Y entonces Legolas usando su espada, la hundió en la cabeza de un super troll con moto sierras en los brazos. Y marcándose un Dante´s Inferno, lo estampó contra una torre la cual cayó sobre un orco tope guapo con pinchos, para salvar a su novia. Y fue la polla con cebolla


Acabo de venir a ver esta peli y mi desconcierto es más inmenso que las vastas riquezas de Erebor. A sido bueno, a sido malo? Que? Que diablos es esto?
Lo único que sé, es que los momentos de: Pero qué demonios?
Son mucho mayores que aquellos de decir, esto es malo, esto es bueno. Entre estos momentos de ¨PERO QUE COÑO LUIGI??¨, algunos me han gustado, otros no, otros ni se que pensar de ellos.
Lo único que sé es que tengo claro que Peter Jackson no adaptó el libro de el Hobbit escrito por Tolkien, sino que adaptó el Hobbit escrito por Bilbo Bolsón, en el que como lo cuenta él, fijo que lo exageró todo y se inventó un porrón de cosas para quedar super bien y que todo mole mucho.
AOJAJAOJAJOAJOAJOAJO Sin embargo quiero ir a un par de puntos que me enfurecieron y a la vez me descojonaron:

1º-En el libro de concept arts me prometieron: Serpientes-rata-topos, orangutanes albino gigantes, tigres dientes de sable con tanques a la espalda, grenlins navajeros, rinocerontes lanudos armados, anguilas come enanos.
Y NO SALE NADA DE ESO!!! CABRONES!!! QUIERO A LOS ORANGUTANES ALBINOS!!!

2º-Los ejércitos de Sauron son de vergüenza. Saron debe de estar en su torre con las manos en la cabeza diciendo: DIOS MIO!! PERO QUE VERDES ESTÁIS! Así no os puedo sacar a ningún sitio!!
Y lo digo porque literalmente, el arma más efectiva contra los orcos, SON LAS PIEDRAS!!! Las piedras parecen generar algún efecto en los orcos que les hacen explotar internamente.
Vale cualquier tipo de piedra, hasta Bilbo tirando piedras puede matarlos, y teniendo en cuenta que el es un Hobbit no serán piedras muy grandes.
El capitán garfio y su clon son mas difíciles de destruir requieren de dos piedras grandes en este caso.
Los trolls con armadura, mueren si les clavas una flecha.
Ante este panorama, y teniendo en cuenta que los orcos de esta saga son mucho más tochos y cachas que los otros de la otra saga. Mis conclusiones son:

.O bien El capitán Garfio y su clon son modelos deluxe más caros y por tanto de esos hace pocos, dejando a los otros como más de dar el pego
.O Sauron se curra mucho lo que es la carcasa pero por fuera los deja huecos. En las siguientes pelis se los curra para que sean más duraderos pero a cambio exteriormente son más cutres.

3º-Sauron tiene a los gusanos de Dune, murciélagos gigantes, ogros con moto sierras en los brazos.....Y NO LOS USA!!! Aunque si se van a morir de una pedrada, yo tampoco los usaba.


4º-Sobre el tema Legolas, intuyo que como ya aclaré, es una adaptación de lo que cuenta Bilbo, Legolas se pasaría por ahí:

-Oye Bilbo qué escribes?
-Un relato de mis aventuras con los enanos
-Ah si! Que guay....esto.....sabes que yo mate a un super orco con brazos maza y lo estrellé contra una torre y tuve una pelea de la hostia con un final boss mientras la torre se derruía? Deberías ponerlo en el libro
-Eh? No me acuerdo de eso...es más ni recuerdo que estuvieras.
-Pues sí! Si que estaba, pero no te acuerdas porque era de cuando estabas inconsciente.

5º-La tierra media está como hecha de corchopan, todo es susceptible a romperse de una patada.

6º-Los personajes que no entiendo que hacen en todo esto: El consejero malvado, Estiradius Snobington el rey elfo, Kate de Perdidos, Legolandia, Gandalf, Bilbo, 10 enanos, el hombre oso, Gandalf again, Kate Blanchet, Tom Bombadil pero en mago, EL PUTO DRAGÓN!!!

7º-La dirección es delirio puro

8º-El cgi es una puta mierda y espero que algún día alguien en Hollywood diga: Sabéis que los cgis se ven super falsos, quedan mal y envejecen peor?

9º-Si algún día conozco a Peter Jackson le diré: A ver Pete lección numero 1 de la escuela de cine. Porque usamos 24 y 25 fotogramas por segundo?

Me gustaría centrarme en aspectos cinematográficos, pero estoy demasiado desconcertado como para eso. Ni siquiera se si me gusto la peli.
Al menos no me aburrí brutalmente como en la 2º
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Interstellar
Interstellar (2014)
  • 7,9
    93.151
  • Estados Unidos Christopher Nolan
  • Matthew McConaughey, Anne Hathaway, David Gyasi, Jessica Chastain, ...
4
Hay una diferencia entre Nolan y Kubrick. El último podía contarte una peli sin decir una palabra
Siempre me he considerado una persona medianamente objetiva, a pesar de mis exabruptos pasionales, siempre consideré que la objetividad es una de mis virtudes.
Así como no tengo ningún reparo en decir que mi odiadisisisiissimo Woody Allen es un genial guionista, o películas que no soporto como El Padrino o Toro Salvaje, son grandes películas. O como a pesar de amar a Tarantino, no puedo con Reservoir Dogs.
Se puede confiar en mí para poder admitir cuando algo es bueno y no me gusta, o cuando algo es malo pero me gusta. Cuando algún otro profesional del cine al que no tengo especial amor hace un beun trabajo, me cuesta admitirlo y lo admito.
Así que en este caso, me dispuse a ver Interestellar, confiando en que a pesar de mi odio por Nolan, podría ser una gran peli.....y estaba equivocado....ES UNA PELICULA HORRENDA.

Nolan es algo así como la power balance del cine. No es un director malo ni mucho menos, pero no inventó la polvora y como director es un tipo bastante normal y corriente.
Nolan es ese tipo gris, aburrido, que curra de contable, que nunca hará ni dirá nada divertido, como un chiste o una broma, nunca elevará la voz. Nunca comprará un sofá que no sea gris, no saldrá de fiesta y encima es un pedante de manual. De esas personas que de lo cultas que son da gusto hablar con ellas?. No! Nolan es el típico cuñado, que se sienta en la mesa y suelta una obviedad como si fuese algo muy inteligente.
Y es lo que sus películas transmiten.
Como director es normalerro. No tiene un estilo propio de hacer las cosas, su fotografía es gris y fea. Su música monótona y repetitiva.
No es una persona con apartado visual, sus películas no presentan una estética personal o creativa, son grises y planas, correctas y estériles.
No se arriesga a hacer nada con la cámara, siempre es básico. A,B,C de encadenado de planos.
Es un pésimo director de escenas de acción
Como guionista es pretencioso y sin ninguna capacidad de concesión. Se dedica a remarcar lo obvio una y otra y otra y otra vez.
No sabe contar nada sin que haya un personaje explicándolo todo a la cámara. Y no es capaz de definir a un personaje mediante lo que hace o dice, solo mediante lo que el personaje dice de si mismo o otros de él.

Es malo? No realmente, es un tipo con profesión y punto.


Y esto es Interestellar en toda su gloria, todos los fallazos de Nolan como guionista y realizador. Realizando una peli aburrida, aburrida, aburrida.
He visto que muchísima gente denosta Gravity sin motivo, solo para encumbrar esta. Curiosamente si alguien como es mi caso, a tenido la suerte de trabajar en el mundo del cine y de saber y conocer los procesos del mismo, es decir, rodaje, planificación, montaje, edición y todas las dificultades que entraña realizar una película. No puede evitar DESCOJONARSE ante semejante mentira.
Con 0 recursos a la hora de abordar escenas. Mientras en Gravity, Cuarón demuestra lo genial que es a la hora de la camarografía y planificación de escenas. Nolan se limita a repetir los mismos planos de la nave una y otra y otra y otra vez.
Plaga su guión de tecnopablabrerío digno de la serie de star trek de los 60 y que veamos lo muchísimo que sabe. Para que luego las cuestiones importantes se resuelvan por golpe de birloque de guión, bajo la excusa de literalmente EL PODER DEL AMOR o SERES SUPERIORES!.
Nolan sin duda es un buen director de actores, eso es innegable, hecho por el cual deja toda su peli a merced y peso de los actores sin aprovechar los mil y un recursos narrativos y técnicos que ofrece el cine. Porque cualquier tipo que curre en el cine sabe una máxima: Es mejor mostrar que contar.
Nolan nunca enseña, solo cuenta.
Y servidor puede perdonar la pedantería y el tecnopalabrerio si eso va a conllevar a ver algo emocionante o interesante, o algo de suspensa....o en definitiva...ALGO!.
Pero solo nos lleva a mas palabrerio y frases pretendidamente grandilocuentes que Nolan se esforzará en desgranar durante media hora para que te quede claro lo listo que es.
Su imaginación para escenarios es Nula (tampoco me esperaba mucho de alguien cuyo referente arquitectonico es Le Corbusier). Vease los planetas que los protas visitan, teniendo cierta gracia el planeta que plagia a Solaris (la mejor escena de la pelicula) pero el resto igual de le corbusieranos que Gotham, valdías tierras frias y grises sin un solo muto para destacarlas.
Se puede achacar a su falsa manía de hacerlo todo realista, pero su realismo se suele ir al carajo en sus guiones plagados de incoherencia y deus ex machina, así que menos que pensar algo imaginativo.

La peli es excesiva y absurdamente larga para el telefilm que me tiene que contar. Y se podía apreciar su abuso cuando en la sala empiezas a oir el ruido de resoplidos, bostezos, gente acomodándose en las butacas, tics de piernas, gente que cuchichea entre ellos, etc. Augurando el profundo sopor que está produciendo en la audiencia en tu película.

En definitivas cuentas, Nolan tiene 9 pelis, y solo puedo con 2 de ellas.
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26 de 35 usuarios han encontrado esta crítica útil
Godzilla
Godzilla (2014)
  • 5,1
    19.771
  • Estados Unidos Gareth Edwards
  • Aaron Taylor-Johnson, Ken Watanabe, Elizabeth Olsen, David Strathairn, ...
1
Helicopteros aterrizan en cosas THE MOVIE
Me crié en un pequeño cine de barrio con mi abuelo, en el que ponían reposiciones y pelis antiguas baratas. Ahí conocí y me enamore de muchos monstruos y villanos de autenticas costroñas que nadie recuerda ya.
Y ahí es donde me enamore de cierto saurio radioactivo que aparecía de cuando en cuando, en copias de escasisima calidad subtituladas vilmente o dobladas al latinoamericano.
Y que maravillosas eran. Desde hace 18 años le tengo un inmenso cariño y amor al rey de los monstruos y puedo decir sin riesgo a equivocarme que he visto TODAS las películas de Godzilla.
Y siempre recuerdo como mi abuelo contaba en risotadas como le exigía irnos del cine cuando fuimos a ver la de Roland Emernich.
Y nunca pensé que fuese a haber una peor película de Godzilla que las hechas durante los 70 y la americana.....PERO SE SUPERARON!!!!

Esta película trata digamos en un 80% del metraje, sobre helicópteros que aterrizan en cosas y vuelan sobre cosas, el 19´99% va de gente que nos importa un comino poner mucha cara de preocupación mientras mira al helicóptero, el 0´1% va sobre monstruos gigantes peleándose de fondo y desenfocados.
Porque claro, desde que Hitler Nolan entró para desgracia nuestra en escena, ahora las películas de ciencia ficción o fantásticas YA NO LO SON. Y divertidas aun menos.
Ahora las pelis tienen que ser infumables leños de dos horas, con 1º plano de gente que comenta chorradas y obviedades mirando a la cámara, que suenen trascendentales y sesudas...pero no mucho, no valla a ser que no las entienda tu cuñado.
En este caso, alegorías sobre Fukushima, Iroshima y Nagasaki nivel 5º de primaria.
Y es que, que curioso, si yo pido tortilla no quiero que me sirvan sopa.
Y cuando voy a ver una peli de Godzilla, llamadme exigente, pero me gustaría verle alguna vez.

La peli no se salva nada, es ABURRIDA, tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan pero tan aburrida que hasta te olvidas de que te tienes que aburrir. Y simplemente te quedas en la butaca, mirando la pantalla rezando porque algo te saque del sopor en el que te encuentras. Pero ante tus ojos solo desfilan planos de helicopteros dando vueltas.
Supongo que el director debe de ser o el tío más mediocre del mundo o simplemente mala persona: HUUHUHUHHUHUUHUHUHUHUHUHUH LA GUENTE NO TIEDE BED MONZTROS JIGANTES!!1111uhuhuUHUHUHUHHU QUIEDE VED MILITARED AMERICANOD MIRANDO COZAS Y DISIENDO HOVIEDADES HUUHUHUHUHHUHUUHUH
Y ahí esta el pobre Ken Watabe, con una cara de estar aburridisimo y pensando: PRFFFF En mi país sabemos hacer estas pelis, si no os gusta Godzilla no se para que lo compráis

Y es que los americanos no conciben una peli que no valla de....ellos básicamente. De militares super buenas personas, y blancos cristianos, excelsos padres de familia que salvan el mundo.
Godzilla???? PRPPRPFRPFRPFRPFPRPRFRPPPRFPFRRPFRPFPRPFFPFPRPF QUIEN PODRÍA QUERER VER ESO???

Y mira que no pensé tampoco que hubiese un daikaiju más desinspirado que Kumonga pero ahí están los Muto, dos bichos sin carisma alguna, con un diseño hecho en papel de servilleta pegado al guión (en el guion no debe ni de aparecer escrito que hay monstruos gigantes) y que encima salen el triple que Godzilla en cámara.
La música es un espanto catatónico, como ya que ni pagaron por otros daikaijus, van a pagar por la ÉPICA melodía de Godzilla.....así que, que hicieron, un quiero y no puedo de esa banda sonora que todo el rato da la impresión de casiotone o que la está tocando un demente. Este espanto auditivo da la impresión de ser la melodía de Godzilla pero a la que le han ido quitando cachos para no pagar derechos, creando una atroz melodía sin ritmo alguno.


En fín una autentica costroña que nos han vuelto a regalar los americanos, dejando claro que no van a hacer una peli de kaijus decentes, a menos que venga un Mexicano obeso a hacérsela.
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6 de 6 usuarios han encontrado esta crítica útil
Brave (Indomable)
Brave (Indomable) (2012)
  • 6,5
    45.936
  • Estados Unidos Mark Andrews, Brenda Chapman, ...
  • Animation
5
Brave: Magia en el patio de tu casa
Me encanta cuando Disney echa su su repulsiva zarpa a algo y lo mancha y estropea, lo corrompe y lo pudre con su rutilante y reiterativa mierda. Ahora le toca el turno a Pixar, que como le hacía sombra a Disney ya iba siendo hora de que se apoderase de ella. Pero como Pixar seguía siendo muy querido aun tardaron en despedazarlos. En este caso como John Carter de risa se Parter ha sido un fracaso, la Disney ha obligado a Pixar a estar castigada. Hala a parir secuelas .

La peli no es mala, es esa peli de Disney con osos y mezclado con Mulán. Pero es original porque la tía es pelirroja. Y todos sabemos que los pelirrojos (aunque parezca imposible!) también son personas.
En este caso, una princesa escocesa no se quiere casar (oirghs! se puede ted ma didney?) así que vive mágicas aventuras en el patio de su casa , como seguir bombillas azules deus ex machinas, pelear con osos con ARMADURA!! Y desaprovechar secundarios.
Al final en esta aventura todo se resuelve COSIENDO!! UALALAAOAJAJOAJOAJOAJOAOJAJO PORQUE LAS MUJERES HASE COSAS COMO COSER Y HUSAR UNHA SARTEN DE ARMA UALALALAL DIDNEY EPROGRETITTA QK PONE A PRINSESAS NEJRAS UAUAAUA
_________________
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2 de 4 usuarios han encontrado esta crítica útil
Al encuentro de Mr. Banks
Al encuentro de Mr. Banks (2013)
  • 6,7
    15.944
  • Estados Unidos John Lee Hancock
  • Emma Thompson, Tom Hanks, Colin Farrell, Paul Giamatti, ...
4
Nuestros super hombres nazis, son nuestros superiores: THE MOVIE
AJOAJOAJOJAOJAOJAOAJ COMO SE LES VE EL PLUMERO CABRONES!!!! AJOOJAJOAJOAJOA

La verdad sentía una gigantesca curiosidad por ver la primera peli sobre Disney, del cual mi abuelo siempre habló pestes de el durante su breve y memorable periodo de curre en sus estudios. JOAOAJOAJOAJOA Y ME DIERON LO QUE ME ESPERABA:

Argumento falso: La película narra las tiranteces entre la escritora Pamela Lyndon y el mecenas de Hollywood Walt Disney, tratando de sacar adelante una película sobre su personaje de novela estrella: Mary Poppis (esa fantástica peli que todo el mundo ha visto y nadie es capaz de acabar de ver)


Argumento autentico: Disney mola mucho y es super buena persona y candy y la otra es una zorra amargada y super perfida que no le quiere vender los derechos a nuestro Boss. Y en Disney todo el mundo es majo y feliz y tope encantadores y nadie es explotado laboralmente.


JOAOAJAJOAJOJOAJOA Y se esfuerzan en que quede claro de que Lyndon es una amargada y la verdadera causante de todo mal. Ya que en todo plano ella debe de esforzarse en estar: OUOUOUOUOUOUUOOU INACEPTABLE OUOUOUOUOUOUOU TODO ES INACEPPPPPPPPPTAAAAAAABLE OTOTOTOTOTOOTOTOT ESO NO ES ORTODOXO UOUYOOYOYUO.
Y Disney nunca se enfada, no tiene atributos negativos y SIEMPRE tiene razón.
Y que quede claro que Disney siempre va a ganar, nunca le llegas a ver ceder en nada de las incluso comprensibles quejas de la autora. Lo que el bueno de Walt Hitler dice va a misa.
De hecho su iconografía (representada por un sempiterno Mickey Mouse) acaba siempre imponiéndose a la autora y ella acaba cayendo bajo sus encantos y compartiendo y cediendo amablemente plano ante él.
Eso y que la respuesta y solución a todos los problemas del mundo es: DISNEYLANDIA!!! VEN A DISNEYLANDIA!! CUANTO MÁS GASTES MÁS PROBLEMAS SE SOLUCIONARÁN!!!
PAAJOAJAJOJAOJOA No han disimulado ni un poco los cabrones.

En fin, Thompson sobresaliente en su papel de efectista y falsaria zorra amargada. Y Tom Hanks muy bien en el papel de Tom Hanks con bigote, está tan irreconocible que no protagoniza ninguna escena que involucre mear de alguna manera.
Pero la peli cumplió mis expectativas de descojone ante tanto morro metido por la garganta.

Chim, chimney
Chim, chimney
Chim, chim, cher-ee
Disney es guay y un semidios
Chim, chimney
Chim, chimney
Chim, chim, cher-oo
La otra una bruja que se rindió a nuestros estudios.
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7 de 15 usuarios han encontrado esta crítica útil
Thor: El mundo oscuro
Thor: El mundo oscuro (2013)
  • 5,7
    35.807
  • Estados Unidos Alan Taylor
  • Chris Hemsworth, Natalie Portman, Tom Hiddleston, Anthony Hopkins, ...
3
THORDOS!!!
Mis malévolos amigos me engañaron!! Cabrones jugaron sucio!!! Ese calvo me las pagará!!
Ayer los que considero mis amigos me mintieron diciendo que íbamos a ver la nueva peli racista de Lee Daniels. PERO NO!!!!
Ocultaron sus diabólicas intenciones y su plan era ver la nueva infamia de Marvel. Sin tener en cuenta que ni vi la primera ni quería. Pero justificandolo con: HUUHHUUHUH TÍO PERO SALE LOKI HUUHHUEUHE
A mí ese señor me da grima, es como Tim Curry. Tiene cara de seducir ancianitas y robarles.

Los superheroes suelen sudarme la polla en cantidades tan grandes que podría solucionar las sequías en África. De hecho siempre me parecieron un montón de ridículos en leggins. Pero ahora es peor, porque ahora las pelis de ridículos en leggins tienen que ser trascendentales o algo así. Sin darse cuenta de que su película va de señores en tangas chillones (ahora un poquito más desaturados).
La peli como decirlo....no existe. JAJOOJAJOAJOA NO HAY PELI!!! Solo es relleno y de repente se acaba BJOAJOAJOAJOAJOJAOJOAAOJ No hay trama, no hay narración, ni desarrollo, no hay argumento BAJAOJAJOAO No hay nada de nada!! FILLER THE MOVIE!
Se van sucediendo unas escenas ridículas unidas con transiciones. Escenas laaaaaaaaaargas y aburridas. En la peli hay 2 escenas de acción. Serían 3 pero una realmente no cuenta (luego os explico cual)
La peli está impregnada con un halo de cutrismo y baratez chunguisimo. Pero porque creerme a mí y no a la trama (hay spoliers pero poquitos)
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3 de 5 usuarios han encontrado esta crítica útil
Riddick
Riddick (2013)
  • 5,2
    10.503
  • Estados Unidos David Twohy
  • Vin Diesel, Jordi Mollà, Matt Nable, Katee Sackhoff, ...
5
Calvo on Space.
Contrario a lo que la gente piensa (huhuuhuh sabes mucho de cine solo deben gustarte las pelis sesudas heehue) soy un gran fan de Vin Diesel, el tío me cae super bien, tiene pinta de ser muy majo y el típico tío que te invita a unas cañas por ahí sin siquiera conocerte. Además es calvo, y todos los calvos transmiten simpatía y buen rollo. Como mi colega Santi, que es calvo y lo quiere todo el mundo.

Y también me gusta muchísimo Pitch Black, me parecía una peliculilla muy humilde dentro de lo que cabe y aun así muy entretenida y disfrutable.
Y aun disfruté más de las crónicas de Riddick, flipe cucumbers el ver como los creadores en lugar de repetir el concepto de su anterior obra, dan un giro de 180 grados y cambian completamente el tono y género y deciden explotar cosas nuevas.

AQUÍ NO!!!! Aquí damos un giro de 180 grados otra vez, para quedar como habíamos empezado, esto no es más que Pitch Black....pero PITCH BLACK DE DOS HORAZAS!!! CABRONES!!!
Jode el doble, viendo el jugosisisimo final de las cronicas de Riddick que te hace flipar con que nuevos derroteros ira la saga y con que nos viene....prgrrprfpfprf os lo explico:

Argumento de Pitch Black: Una nave se estrella en un inhóspito planeta desierto, en ella va Riddick un peligroso criminal galáctico y varios tipos que lo quieren muerto.
En esta ocasión deben unir fuerzas, ya que el planeta experimenta cada cierto tiempo un gran y largo eclipse que sume el planeta en oscuridad y despierta unos alienigenas en estado de hibernación que salen de debajo de la tierra en busca de presas.

Argumento de Riddick: Una nave se estrella en un inhóspito planeta desierto, en ella va Riddick un peligroso criminal galáctico y varios tipos que lo quieren muerto.
En esta ocasión deben unir fuerzas, ya que el planeta experimenta cada cierto tiempo UNA GRAN TORMENTA que sume el planeta en oscuridad y despierta unos alienigenas en estado de hibernación que salen de debajo de la tierra en busca de presas.

OLE SUS HUEVOS!!! Y todo ello en una peli más larga que una discusión sobre el catalanismo.
EL caso es que la peli no es ni entretenida, porque peca de una cosa que odio en estas pelis: EL PUTOAMISMO.
Las pelis de acción de esta década pecan muchísimo de ello, en hacer que el héroe sea insufriblemente puto amo en todo. Con el resultado de cual es la tensión de esta situación, si el héroe lo puede todo sin ningún absoluto esfuerzo, dolor o dificultad? Si se queda con la cara de todo el mundo valla donde valla?
El bueno de Ridick en esta peli es super fuerte, ágil,experto en naves, armas, maestro equilibrista, domador, namba uan en supervivencia de 30 segundos en un planeta desconocido, un ladyesman, un genio de la improvisación y la planificación. Vamos que es BATMAN pero en calvo y con cuenta en world of warcraf.
Los malos son unos peleles carnaza, que están ahí para ser peleleantes y dejarse vacilar por el bueno de Gasolinaman.
Jordi Molla hace AGAIN, de malo baboso y cretino.
Siempre que lo veo hace de cretino, fijo que en la vida real es un tío majete.

Y eso es Riddick, es Pitch Black, pero laaaaaaaaaaaargo y con exceso de putoamismo para convencer a Diesel de hacer la peli.
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2 de 4 usuarios han encontrado esta crítica útil
Guerra Mundial Z
Guerra Mundial Z (2013)
  • 6,1
    69.343
  • Estados Unidos Marc Forster
  • Brad Pitt, Mireille Enos, Daniella Kertesz, David Morse, ...
2
Guerra mundial ZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZzzzzzzz: el ataque de los ciegos cabreados
No veais guerra mundial z!! En serio! No la veaís! Ni aunque el mismísimo Cristo bajase del cielo y os lo pidiera. Ni aunque Brad Pitt os invitase personalmente! ARGHSHSHSHSHSHS No la veáis! Es patetica, es vergonzosa.
Mirad que yo me trago mierdas y tengo el estomago a prueba de salfuman pero lo digo sin tapujos:

.Es lo peor que he visto en todo el año
.Es la PEOR película de zombies que he visto en mi vida. Y mira que he visto satanadas.

No se ni como empezar a hablar de su patetismo, bueno si que sé:

Los zombies están de moda, eso es innegable, están por todas las putas partes porque un buen día alguien se dió cuenta de que los zombies molaban como si los acabasen de inventar y ahora los tenemos hasta el hastió y la cansinez.
Así que las major hollywodienses ya flipan cucumbers con sus superproducciones de zombies para copar las salas. Problema, tienen que ser para que los chavales pajeros de 12 años puedan entrar a verlas y esto que implica? Pues básicamente quitarle TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA la gracia a los zombies que es lo que pasa con esta puta infamia de peli.
Durante su interminable metraje no nos enseñan ni un puto zombie, no veras a ninguno, están censurados, solo veas a gente ciega corriendo y dándose leches contra cosas de maneras digitalizadas.
Y NADA MÁS! No veras a gente siendo mordida, mutilada, cadáveres en las calles, no veras grotescos ataques, no veras gente luchando por sobrevivir, NO VERAS NI UNA GOTA DE SANGRE NI MUERTE en toda la película. Solo veras una especie de delirante humor amarillo con ciegos.
A raíz de eso, todas las escenas con los zombies son patéticas y da muchísima rabia, porque ves todo ese despliegue de medios tirado a la basura, solo para ver a 4 membrillos dándose leñazos contra cosas y el jepeto de Brad Pitt plano si, plano también.
Joder!!! Brad Pitt es muy guapo y acariciable, pero quiero ver zombies coño!!! No a Brad Pitt en distintas localizaciones hablando de su puta familia.
La familia es ahogable, es una especie de familia sacada de un anuncio de pates lapiara, la cual gracias a ella, en 2 minutos que llevaba la peli ya sabía que sería una basura, solo con oir y sufrir dialogos de mierda que parecen sacados de niños jugando a las mamás y papás:

-Guaaaay papi tortitaaaas!!
-OH niñas que queréis por el cumple?
-Un perrito!!!
-Oh espero que te refieras a uno de peluche!
-Jooo papi que tonto eres
-WHOAAAA

Pero el mongol que escribió esto en vez de repasar lo leído para darse cuenta de que es una persona horrenda y debería dedicarse a catar venenos, nos regala una puta peli de diálogos así! De escenas de mierda, de giros de guión estúpidos, del peor climax del universo, de incongruencias, en un guión sin pies ni cabeza que nos sumerge no en un mundo de zombies, sino en un mundo de anormales donde todo funciona a golpe de porque sí.

La violencia es de escándalo, lo dicho no veréis ni una sola muerte original, no veréis nada. Y gracias a ello, os la suda lo que pase, los zombies no son una amenaza, están demasiado ocupados en darse contra cosas y sobreactuar que en cazar humanos.
Bradd pitt corta una mano con solo rozarla con un cuchillito, y eso sí, fuera de pantalla.
Y he dicho sobreactuar. Porque si en esta peli los actores actúan como críos de teatrillo de colegio, los zombies son la cosa más ridícula y sobreactuada del mundo, teniendo espasmos más falsos que un discurso de Rajoy, y hacen muecas estúpidas y forzadisimas, que solo provocan el carcajeo general.


Y lo peor: LA CÁMARA.
No se quien es el camarógrafo de esta satanada, pero lo único que se merece es quedar en el paro perpetuo y ser infeliz el resto de su vida.
La peli es un intento de pseudocrosfunding, pero como si lo hubiera grabado Michael J Fox encocado en medio del terremoto de Haití.
Ya podrían estar follandose a una gallina que tu no verías NADA, solo verías planos en movimiento desenfocados de micro segundos, mientras tu cerebro se nubla y tus retinas se prenden en llamas.
El patetismo del shaking es tal, que en un par de planos, la cámara se agita de un lado a otro "enfocando" (recordemos que todos los planos tienen la focal metida en el ojal) A LA NADA, a una pared vacía.
Ni la más trapera grabación casera hecha por un tío borracho en el bautizo de su nieto es tan soberanamente mala y epiléptica.

Podría añadir 90940909099302290 cosas más sobre lo horrenda que es esta peli pero creo que con esto vais servidos para convenceros de no verlas.
Supongo que Brad Pitt ahora será feliz con mis 4 euros que usara para adoptar a un crío pobre por ahí ( en la peli lo hace, y como todo en la peli es sonrojante y cutre)
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10 de 13 usuarios han encontrado esta crítica útil
Los miserables
Los miserables (2012)
  • 7,3
    41.233
  • Reino Unido Tom Hooper
  • Hugh Jackman, Russell Crowe, Eddie Redmayne, Anne Hathaway, ...
3
Que miseria de película!!
BLAAAAAAAAAAAAAAAARGHSSSSSS HUHUUHHUHUHUHUU QUE LEÑO!!!! UHUHHUUHUH La peli no es que sea lenta, es que no es divertida, no es entretenida, no es creativa, ni artística NI NADA!!
Si tuviera que definiría con una frase sería:

Actor canta en plano fijo con el fondo desenfocado mientras pide a gritos que le den el Oscar.

Y YA ESTÁ!! La inspiración del director ni brillaba por su ausencia porque ni la hay. Nada es creativo, no hay ningún numero musical memorable, que emocione, que enganche. Nada, solo planos fijos con un actor al lateral poniendo caras de que sufre mucho. Ninguna melodía pegadiza. Al salir solo te acordarás de la de Do you hear the people sing (y creo en mi caso, porque esa ya me la sabía)
Y vamos a diferenciar. Yo no digo, que sea necesario, un despliegue de medios, con cientos de bailarines haciendo coros y danzando al son de la música. Pero sí creatividad en la puesta de escenas, en los planos, en los montajes. Sweeney Todd no necesitaba de coros, bailes ni nada por el estilo, eran soliloquios en su mayoría. Que ocurría, los números musicales estaban repartidos eran breves y no eran repetitivos. EN este caso, desde el minuto uno hasta el final CANTAN TODO!! CRISTO!! A los diez minutos estas deseando que se atraganten o algo y paren. Todo ello, con el actor en un lateral (regla de los tercios por el arco del triunfo).
SI en la versión de los 90 todo iba bastante rápido e injustificado aquí el triple. Los personajes ni motivación ni leches, según les dé que aire hacen una cosa, piensan otra. Coherencia...a tomar por culo la coherencia!! Somos franceses y DEBEMOS CANTAR TODO LO QUE SENTIMOS!! TO-DO!!
Los actores lo que es cantar...madre mía, cantan regular.
Lobezno man canta como un anciano. Rusell Trofollo Crow canta como si tuviera una cantidad indecente de saliva en la boca y le hiciera gárgaras. Y Anne Potman Knightley la mitad no lo canta que esta ocupada suspirando.
Vamos que es algo como:

Canto en un plano fijooooo. Miren que intensidaaaaaaaad. No se puede transmitir más! Denme mi Oscar yaaaaaaaaaaa!!!

Anne Hatarebeldeway es algo como:
Mi hijaaaa(suspiro) ferma así q(suspiro) luchar. Don(supiro enorme) ta Dios?

La puesta de escena, decorados, iluminación pues....bien...supongo. De nuevo con cero creatividad o cero interés en hacer algo espectacular o nuevo... Vamos peli random de época, pero sin profundidad de campo. Y gente mirando a la puta cámara todo el rato.

Lo mejor: Helena Boham Carter y Sacha Baron Cohen, dos personajes ridículos y extraviados de otra peli pero por desgracia, los únicos con un numero musical en condiciones.
El crío deus ex machina. Siempre que algo pase. El crío este lo solucionará.


En resumen. Prefiero incluso la versión no musical de los 90. Si podéis ahorrárosla os la ahorráis.
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10 de 29 usuarios han encontrado esta crítica útil
Yu-Gi-Oh!: La película
Yu-Gi-Oh!: La película (2004)
  • 4,6
    874
  • Japón Hatsuki Tsuji
  • Animation
4
MY-MY-MY PHARAON´S THRONE!!
Faraón, faraón.
Tu estupidez me obliga a cantar
Obtendre tanto el trono
Como el anillo del milenio-o-o.

Escuchar gusano
Creo que no entiendes una cosa
Todo el mundo sabe que es
Bueno ser el rey

(Soy guapo)
B-B-B-Bueno ser el rey
(Soy guapo)
B-B-B-Bueno ser el rey
(Soy guapo)
Todo el mundo sabe que es
B-B-B-Bueno ser el rey

Sólo porque TENGAS
Una cicatriz sexy en tu cara
¿Crees que tienes lo que hay que tener
Para comandar la raza egipcia?

Enfrentarse al faraón
Es una lucha que estas obligado a perder
Para vencer no necesito mis pantalones
O incluso zapatos de cuero

Deja de quejarte
Deja de gruñir
Paro de importarme hace horas
Solo un idiota se mete en una pelea con el faraón.

Deja de quejarte
Deja de gruñir
No quiero ni saber
Como demonios conseguiste tiempo en pantalla.

Oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo
Te voy a dar una le-le-le-le-le-le-lección
Sabes que te voy a enseñar una lección

Es hora del du-du-du-du-duelo
Sabes que es hora del du-du-du-du-duelo

Entonces, ¿qué es lo que quieres?
Vamos, tírame un hueso
Porque no vas a tomar
Mi Trono del Faraón

Voltea todas tus cartas trampa
Pero no vas a tomar
Mi Trono del Faraón

A propósito
Masacraste mi hogar
Incluso si fuera su padre
Hizo mi rabia crecer más rápido
Me hizo un hijo de puta
Tu puedes ser el Faraón
Pero ahora yo soy el amo de la mazmorra
Traeré un desastre
Perdona por mi risa
(Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!)

No es por nada
Pero tus tonterías empiezan a aburrir
Estaba más intimidado por los chicos de la 4 temporada.

A veces me pregunto
¿Que te parece si te toreo?
Convoco a mis dioses egipcios
Porque vamos a tener un duelo.

(Slifer!)

Vamos a tener un duelo

(Ra!)

Vamos a tener un duelo

(Obelisk!)

Así que convocar a todos tus cartas de monstruo
Porque vamos a estar en este duelo.


Deja de quejarte
Deja de gruñir
Paro de importarme hace horas
¿Quien demonios escoge su pelea contra un faraón?

Deja de quejarte
Deja de gruñir
No quiero ni saber
Como demonios conseguiste tiempo en pantalla.

Oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo
Te voy a dar una le-le-le-le-le-le-lección
Sabes que te voy a enseñar una lección

Es hora del du-du-du-du-duelo
Sabes que es hora del du-du-du-du-duelo

Entonces, ¿qué es lo que quieres?
Vamos, tírame un hueso
Porque no vas a tomar
Mi Trono del Faraón

Voltea todas tus cartas trampa
Pero no vas a tomar
Mi Trono del Faraón.


Yugi (bueno el Faraón, Yugi no vale pa na) salvará de nuevo el universo con un ¡ JUEGO DE CARTAS PARA NIÑOS!
Joey hará gala de su "Brooklyn Range".
Tristan golpeará a cosas.
Seto Kaiba sera tan odioso megalomano como siempre.
A Mokuba creo que lo vuelven a secuestrar.
Y Tea...ya sabeis...tetas botando.

Y yo recuerdo una vez más, porque no me gustaba esta serie de crío.
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1 de 3 usuarios han encontrado esta crítica útil
Sombras tenebrosas
Sombras tenebrosas (2012)
  • 5,3
    34.572
  • Estados Unidos Tim Burton
  • Johnny Depp, Michelle Pfeiffer, Helena Bonham Carter, Eva Green, ...
6
O estoy loco o la gente es tonta.
Uno de mis pecados con Tim es que sus películas suelen estar plagadas de chistes malos. Unos chistes que de tan malos son buenos. Es algo difícil de explicar, pero me encantan esos chistes malos de Burton que se dejan caer de vez en cuando sin que este pare la narración para gritarte: EH! ES UN CHISTE. TE TIENES QUE REÍR!


Si en algún momento desde la aparición de la familia Collins tienes algún resquicio de pensar que esta peli pretende ser mínimamente seria SUICÍDATE. Suicídate de la maneramás sanguinolenta posible mientras corres manchando trajes bonitos en tu lunática huida.
Esta peli es un gigantesco chiste malo de las pelis de Burton. No a la altura de Beetlejuice o de Marss Attacks pero pertenece a la misma familia:
LA PELI ES RETRASADA A POSTA! No pretende contarnos una gran historia, no pretende hacer una buena peli de vampiros. La peli lo que quiere es despollarse de las meles de monstruos de antaño, no hay más. Está llena de escenas que nos dejan perfectamente claro que la peli va por derroteros distintos a lo que la gente se flipó o quiso ver pero no hay. Yo por culpa de la gente fui al cine con bajísimas expectativas de ver algo decente y al final me estuve deshuevando en el cine todo el rato. Salvo dos honrosas excepciones no hay un solo personaje que sea tratado con seriedad, absolutamente todos son esperpénticos y ridículos pero evidentemente hechos para ello. Bonham-Carter es el mejor ejemplo de ello.

Evidentemente tiene fallos y es que los personajes tienen en su mayoría muy poco desarrollo o peso en la trama quedando la mayoría como meros gags andantes.
La historia y el personaje de la institutriz si me sobró por todos lados y huele a banalidad metida a calzador por los productores con miedo a que la gente se defraudara sin su Happy Ending, prueba de ello es el escaso tiempo que Burton le da en pantalla.
Depp es a estas alturas insalvable, en este caso sus amaneramientos y su sobada actuación Hunter Thompsiana pudieron colar al ser una parodia.Pero sé que aunque no lo fuera haría lo mismo, me temo que perdimos a Depp.


En resumen una peli muy disfrutable, que cierra el tan doloroso pacto que Burton y Depp hicieron durante Sweeney Todd. Una peli que es más un favor a un amigo y un chiste malo pero de los que por extraño que parezca hacen gracia. Una parodia llena de gags explícitos, guiños, chistes ocultos, homenajes con cariño y una buena atmósfera.

Pero esta claro que si Burton no mete espirales y música que hace UAUAUAUAUAUUAUAUAUAUAU la gente se encabrona.
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2 de 2 usuarios han encontrado esta crítica útil
Los juegos del hambre
Los juegos del hambre (2012)
  • 6,2
    80.221
  • Estados Unidos Gary Ross
  • Jennifer Lawrence, Josh Hutcherson, Elizabeth Banks, Woody Harrelson, ...
3
Battle Royale con queso.
Vincent Vega y Jules Winnfield viajan en su viejo pero fiable coche en la 17 con Mullholand. Su misión matar a un bastardo que le hace cuelga y llamas a Marcellus Wallace. Ese cabrón merece morir. Tan acostumbrados a su trabajo, se relajan hablando de trivialidades.

Vincent: Mira esa valla promocional, es jodidamente enorme! Temen que no nos enteremos de que esta peli no se estrena hoy? Los juegos del hambre, joder, está por todas partes!
Jules: Esa mierda no es buena tío, te lo digo yo joder! Y yo soy el puto Samuel L Jackson joder! Sé de qué me hablo, hago mierdas como éstas todo el año.
Vincent: Sabes eso me recuerda a mi último viaje a Tokio.
Jules: A Tokio Vins?
Vincent: Sí, ya sabes Tokio, japanazis, ramen, colegialas vestidas con minifalda para alegría de los depravados. El jodido Tokio, negro!
Jules: He! Cálmate,ya sé lo que Tokio, y como repitas una puta vez más Tokio esa palabra perderá su significado.
Es solo que no tenía ni idea de que habías ido allí.
Vincent: Pues ya ves jodido negrata.
Jules: Mira no me enfado, porque eres John Travolta y lo dices todo con mucha gracia. Y cuéntame hombre, ¿qué tal por ahí?.
Vincent: Es...interesante.
Jules: Interesante? Con eso quieres decir que es una mierda?.
Vincent: No tío! Interesante quiere decir interesante...ya sabes todo es distinto.
Jules: ¿Ah, sí?
Vincent: Sí, verás, lo mejor son las pequeñas diferencias. Allí los mafiosos no son tíos como nosotros, ya sabes elegantes y con estilo.
Jules: No sé qué decirte, yo llevo un afro.
Vincent: Ellos visten boas de plumas, en serio. Jodidas boas de plumas! Y en lugar de decir ¨Fuck¨ dicen ¨Omaerra¨.
Jules: ¡Omaerra! je je.
Vincent: Y allí comen todo tipo de mierdas tío, se comen el culo de un erizo si está bien guisado. Por ejemplo un postre sería un pastel de pasta de pescado. Y sabes esas cosas que comía Doraemon que eran como bollycaos? Están rellenos de pasta de judías rojas.
Jules: Iugh!
Vincent: Te lo digo en serio macho, las rellenan de esas mierda.
Jules: Ya veo, o sea que el puto mundo al revés.
Vincent: Sí, bueno, quizás no tanto. Tienen las mismas cosas que aquí solo que les llaman de otra forma. Ellos también tienen dibujos animados por la mañana solo que les llaman anime. Tienen macarras solo que les llaman bosozokus. Y sabes como le llaman a los Juegos del hambre en Japón?
Jules: No tío, como le llaman a los juegos del hambre en Japón?
Vincent: Battle Royale para mojigatos.
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3 de 5 usuarios han encontrado esta crítica útil
John Carter
John Carter (2012)
  • 5,4
    23.703
  • Estados Unidos Andrew Stanton
  • Taylor Kitsch, Lynn Collins, Samantha Morton, Willem Dafoe, ...
5
John Carter de whatever.
La película más increíble del año! Una revolución digital!! Jamás disney rodo algo tan espectacular! E la pilicula ma guai d Gual Dinei!! Estas son algunas de las gilichorradas que tuve que escuchar una vez salido el trailer. Trailer que realmente no prometía nada interesante más que: Mirad cuanto ordenador y cgi! Y he mira salen monos gigantes y un tío sin camiseta matando a los monos!

Y que es John Carter de Marte?:

Un gigantesco WHATEVER! El mayor whatever del año. No la puedes amar, no la puedes odiar, es un gigantesco:

PRFFFF Pues vale. Como sea.

Yo leí la primera novela hace muchos años. Creo debería tener 10 añitos cuando la leí, osea que han pasado 10 y creo recordar si la memoria no me falla, que la historia era más un Lawrence de arabia pero en Marte. Lo cual si hubiera sido jodidamente guay ver.
Pero na, la premisa es simple: Prince of Persia matando marcianos.
En toda la peli se tiraron a lo fácil:
Chico se enamora de chica que tiene que casarse con quien no le ama (oirgs! Se puede ser más disney?).
Planeta Marte con demasiadas similitudes a la tierra, nada nuevo, es la tierra paralela. Los indios son monstruos de dos metros verdes, hay monos gigantes, un perro que parece una polla, etc etc.
En lo visual nada impresiona la verdad, diseños bonitos pero nada recordables o memorables, animales de la tierra convertidos en monstruos random y aliens random.
Sus efectos visuales son resultones pero no apabullantes, la menos para mí porque ya estoy un poco hasta las narices de los efectos por ordenador, que ni me gustan ni me los creo. Para mí ahí no hay nada, solo un stick stack de plástico flotando. Aún el otro día estuve reviviendo Gremlins y joder! Vale que se nota que son muñecos, pero con un 500% más de carisma y sensación de realidad. No esos putos aliens verdes flotando por la pantalla.
Rallaron con los monos lo indecible para que al final los putos macacos duren medio minuto en pantalla. Menuda simiez! Os imagináis la promoción de el ataque de los clones sustentada en que hay una escena con una mantis gigante? Pues lo mismo joa joa joa ja.
Los actores otra tanda de Wathevers, junto con sus personajes. Ni impresionan ni son una birria. Aunque algunos cantan a: Eh! Mira! Estoy...ACTUANDO!!.
Me encanta el hecho de que el prota, un militar de la guerra de secesión americana en pleno siglo pasado, este no solo mazao, sino que sepa siquiera la distribución del sistema solar. Si lo sorprendente es que sepa leer y escribir!
De la mayoría de personajes te olvidas hasta de quienes son a mitad de la peli y ya menos siquiera saber como se llaman. El malo si tiene menos carisma directamente ni sale. Con su descafeinada pelea final en la que me permití gritar en el cine:

Bueno....eso fue muy triste...

Y olvidaos lo de " peli de ver en el cine". Más bien es "peli de si la ves bueno, pero si no la ves pues tampoco pasa nada".
OJAOJAOJAOAOJ Porque para mi y toda la sala fue un enorme: Ya si bueno...como sea.
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13 de 23 usuarios han encontrado esta crítica útil
La saga Crepúsculo: Amanecer - Parte 1
La saga Crepúsculo: Amanecer - Parte 1 (2011)
  • 4,6
    31.613
  • Estados Unidos Bill Condon
  • Kristen Stewart, Robert Pattinson, Taylor Lautner, Anna Kendrick, ...
2
Las emocionantes aventuras de LA NADA.
Si amigos por fín he visto esta maravilla ¨cinefaggotgrafica¨ esperando encontrar otra de mis desapiporrantes aventuras de mis vampiros brillositos preferidos la pérfida Bella. Y en lugar de eso me encontré:

¡¡NADA!!

La nada, la vacuidad el vacio más absoluto y devorador de universos desde que mi dimensión desapareció.
Si en todas las crepusculoides pelis tienes desternillantes y eroticos momentos ocn los que hacer: PERO QUE COJUOOAJJAOJAJAOJOAOJA.
En esta no hay nada! Solo aburrimiento, gente aburrida que habla de cosas LARGAS y aburridas, música aburrida y hasta dobladores aburridos!
Es una gran mas hambrienta de diversión! Joder no me hagáis esto!! Soy un gran fan de las otras.

No tengo sitio en el spolier por los 3000 caracteres, así que comiencen a leer aquí bajo su propio riesgo. Atención comienza ya un spolier del tamaño de la autora de Crepúsculo. Lea bajo su responsabilidad:

La peli empieza bien, con nuestro musculoso e hirsuto licántropo gitano preferido el cual a los 9 segundos de peli sale de su casa en bolas y comienza a correr bajo la lluvia!
Pero muchacho! Ponte una revequita o algo joder que está lloviendo!
Acto seguido se convierte cual Mortadelo en lobo y se reúne con otros lobos mientras que a los espectadores infantiles le dan ataques epilépticos. Fruto de los poligonales engendros en movimiento
El motivo de este atentado con la sensible retina del espectador inocente, es que Bella y Eduard se casan EN UN BOSQUE!
Eso solo se puede hacer en América. Porque aquí habría disgusto, llovería, el pájaro cagaría en el smokin de Eduard. Una piña le abriría la cabeza al cura. Un oso comería la cara de un invitado, cosas típicas de las bodas forestales.
Y esa es otra los vampiros se casan por la iglesia, con señor reverendo. Todo ello sin que al primer amen se pongan: BLUERGS prendiéndose en llamas.
La boda es tan interesante como una boda real, osea un soberano coñazo para los que participan como para el sufrido espectador.
Bella es tan feliz que no puede mostrar emoción alguna y Eduard sonrie de manera MUY DESAGRADABLE, haciéndome sentir incomodo.
Después de la interminable boda, se van de luna de miel a Brasil (Transilvania queda descartada)
En ese momento aprecias q han pasado 40 min de peli y aun no pasó NADA.
En Brasil juegan al ajedrez, se bañan en ropa interior (oirghs que pudor) y hacen más cosas de parejitas cliché que no hacen las parejas reales aunque les apuntasen con un arma.
Esta peli me recuerda a esos videos de vacaciones q graban tus amigos y luego TE OBLIGAN A VER. Los cuales acaban por ahí tirados y nadie vuelve a verlos jamás. PUES ESTA PELI ES ESO PERO ENCIMA TIENES QUE PAGAR POR VERLO! CANALLAS!
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7 de 8 usuarios han encontrado esta crítica útil
La piel que habito
La piel que habito (2011)
  • 6,6
    53.359
  • España Pedro Almodóvar
  • Antonio Banderas, Elena Anaya, Marisa Paredes, Jan Cornet, ...
7
Temo que Almodovar venga por la noche a comerme la pilila
Yo que he visto cosas que vosotros jamáis creeríais. Yo que he visto 4 horas de peli sobre las torturas de la unidad 731 sin inmutarme, he visto como se premiaba a Crispin Glover por su peli de guarras en mascara de monos pajeando impedidos (¡¡Crispín guarro!!! ¡¡Marranete!!), he visto las películas turcas más cochambrosas e increíbles de la historia. He visto una peli sobre un túnel de dos horas. Y aun así...he sido...derrotado....por un gordo Manchego....
Mi honor ha sido mancillado.

Primeramente:


¿Por qué todo lo de Pedro tiene que ser gay? ¿No sabe hablar de otra cosa que no sean chotunos y bullates? JODER QUE OBSESIÓN MACHO. Si, ya sabemos que eres gaycer, y que ser gaycer en la mancha era chungo porque la Olegaria te miraba mal, pero ¡joder! Háblanos de otra cosa de vez en cuando (con todos mis respetos al colectivo homosexual eso si que no tienen nada que ver con el pasadísimo de este señor)
Huhuhuh mi próxima peli va de una mujer enamorada de su madre que se cambia de sexo para ligársela interpretada por Pe y Verónica Forqué ueueueeueueueueue soy un genio.

Dicho esto vamos a por la peli.
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3 de 4 usuarios han encontrado esta crítica útil
La pasión de Cristo
La pasión de Cristo (2004)
  • 6,4
    90.763
  • Estados Unidos Mel Gibson
  • Jim Caviezel, Monica Bellucci, Maïa Morgenstern, Francesco Cabras, ...
7
Jesus...lloró
Acabo de ver esta película a la que fui demasiado reacio a verla sin un fundamento demasiado claro, no por ser de quien es ni hablar de lo que habla. Lo achaco más bien mi manía de repudiar por naturaleza, lo que viene precedido con demasiado autobombo o se le da un exceso de atención.
A raíz de un sueño que tuve el otro día me dispuse a verla.
Y lo cierto es que me ha dejado opiniones enfrentadas que aun no consigo dilucidar.
No soy creyente soy un ateo no bautizado el cual nunca ha visto atisbo alguna de la existencia de un Dios. Pero eso no me impide ser un ignorante en el tema y voy a pecar de inmodestia, puedo asegurar que conozco y se más de mitología e imaginería cristiana que muchos cristianos.
Por otro lado tengo un interés y un gran respeto por ese hombre llamado Jesús, así que nada de lo que digo esta motivado por cuestiones de creencia. Digamos que esta critica esta en una zona neutral.
Como tengo ideas enfrentadas contare que aspectos me gustaron y cuales no (aquí ya entrare en mi manera de hacer criticas habitual)


Primeramente la película en sí me gusto, en técnica cinematográfica no tiene demasiados defectos (de esos ya hablare luego). La historia es simplona pero consigue atraparte y si no eres muy mojigato con la violencia, engancharte.
Comienza con una gran primera parte, donde más sentí angustia a ver a un Jesús, alejado de idealismos y embellecimientos, tirado en el suelo, sudando a chorros y angustiado y acongojado teniendo una crisis de fe. Jesús parece un ser humano normal!
La película decae hacia la mitad y consigue arrancar cuando comienza el viaje aferrado a su cruz donde ahí la película experimenta una montaña rusa de caídas y bajadas hasta culminar en el calvario, momento que vuelve a subir el tono.
Caviezel esta sobresaliente en su papel, chilla y sangra muy bien!
Sobre la caracterización nada que decir, muy lograda, atrezo, vestuario, decorados. Realistas y sin perder el tono mesiastico del conjunto.
Me gusta también el hecho de retratar el calvario con su crudeza y brutalidad correspondiente, alejarnos de ese Jesús divino y verle humano, sangrando como cualquier persona, gimiendo y sufriendo haciendo que sienta más respeto por su causa y por su misión.
Sobre Gibson diré que el tipo no me cae especialmente bien. Pero como director desde los 12 años respeto a alguien que tiene el valor de enfrentarse a esto y lo culmina pese a todo.
No tengo mucho más que agregar, creo que la peli es buena porque se basa en una gran historia, sumado al hecho de dar una nueva perspectiva ayuda a que no sea una película que deje indiferente.

Ahora vamos a mi parte preferida donde suelto burradas y mandiladas como panes (y peces):
No me voy a meter de nuevo en lo del antisemitismo que esta muy sobado. Al pueblo judío se le dio a elegir y eligió a Barrabás, esta claro que no estaban del lado de Jesús
Así que en esta historia son los antagonistas, es muy difícil no verlos como los malos
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1 de 2 usuarios han encontrado esta crítica útil
El cerebro del planeta Arous
El cerebro del planeta Arous (1957)
  • 5,2
    88
  • Estados Unidos Nathan Juran
  • John Agar, Joyce Meadows, Robert Fuller, Thomas Browne Henry, ...
10
Mi infancia
Como me crié en un minúsculo cine de reposiciones y dobles sesiones rancias, le tengo especialmente cariño a estas cutradas.
Así que sin más dilación mi pequeño homenaje:

¿Qué hay de nuevo chavalín?
¿cómo estás?
Acércate a mí soy un tío legal.
No temas mi mirada monoocular,
soy el típico malvado meteorito sin más.
Me siento fatal, con mucho temor,
soy como un pez fuera del agua del espacio exterior.
Me agotan los viajes como bien puedes ver,
se buen chico y dame ya...
algo de comer.
Ve a por tu vecino sin dilación,
observa lo insípido de su expresión,
le harás un gran favor si le traes hasta mí,
pues no usa el cerebro si es que está siempre así.
Ve a por el señor McGee por favor,
no ha tenido un pensamiento desde el 42,
su cerebro está sufriendo un atrofia atroz,
no lo usa y yo lo haré mucho mejor.
Cerebros, cerebros, no os quiero engañar,
os sorberé hasta dejaros gagá,
podríais pensar que es demencial,
pero si os sorbo el cerebro os dará todo igual.
Cerebros, cerebros, soy muy feliz,
y solo quiero la materia gris,
si piensan que soy raro al ser así,
lo que crean sin cerebro a mi plín.
Ve al restaurante chino ya,
las galletitas han dicho que no debo parar,
les sorberé el cerebro cual si fuera chop suey,
y en una media hora tendré hambre otra vez.
Vete ahora a la pastelería,
escúrrete despacio junto al policía,
cómprame un bollito y una taza de té,
y cualquier otro pastelito que te parezca bien.
Cerebros, cerebros, no os quiero engañar,
os sorberé hasta dejaros gagá,
podríais pensar que es demencial,
pero si os sorbo el cerebro os dará todo igual.
Cerebros, cerebros, soy muy feliz,
y solo quiero la materia gris,
si piensan que soy raro al ser así,
lo que crean sin cerebro a mi plín.
Cerebros, cerebros, los quiero, los adoro,
mi estómacal placer si los devoro,
grandes, gordos, bajos, todos,
los pequeñitos me los como por los codos.
No pierdo el tiempo en cocinarlos.
Rugen mis tripas necesitan comer algo.
No los frío porque pierden en tamaño.
Los sorbo con pajita y a disfrutarlos. ¡Uoh!
Te has portado bien, has sido buen chaval,
al traerme cerebros de la gran ciudad,
aún con todos los cerebros no podría evitar,
pensar si queda alguno más que me pudiera zampar.
Espabila chico, vamos ya,
o alguien hay que intentes ocultar,
hazle venir para encontrar su final,
y seré el mejor amigo que has tenido jamás.
Cerebros, cerebros, no os quiero engañar,
os sorberé hasta dejaros gagá,
podríais pensar que es demencial,
pero si os sorbo el cerebro os dará todo igual.
Cerebros, cerebros, soy muy feliz,
y solo quiero la materia gris,
si piensan que soy raro al ser así,
lo que crean sin cerebro a mi plín.
Cerebros...
traemelo ya...
trae su cerebro...
¡Traeme uno más!
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