Como si del Bushido se tratase, nuestro prota tiene un laaargo código de conducta que se afana en repetir directamente al espectador por si algún día nos da por hacernos asesinos a sueldo (JÁ), (no sé, habrá que echar un vistazo en Infojobs). Bueno, pues tras la mencionada turra uno se dice, buah, este tío va a ser un máquina matando, que si las pulsaciones, que si no improvises, que si no te precipites y no sé cuantas chorradas más y coño después de más de media hora de peli preparando su primer asesinato el pavo falla y le mete el francazo a la pobre meretriz... no me jodas, que cualquier jugador de Call of duty te borda ese trabajo. Vale, que tiramos del cómodín de que hasta en las mejores familias pasa y nos vamos a otra cosa.

El experto llega a su escondite caribeño donde le espera su churri y descubre que otros dos "pofesionales" han pasado por allí en taxi y han torturado a la pobre muchacha hasta que la chica, no se sabe cómo, se desembaraza de sus captores hiriendo a uno de ellos en la pierna (uno que luego parece Terminator peleando). Tampoco entiendo el detalle que pone en alerta a nuestro prota de unas huellas y un montón de cigarrillos en la entrada si al final no le encuentran a él y a ella la dejan con vida. En fin, una serie de incongruencias sin sentido.

Llega el momento de la venganza y ya nos vamos relajando con eso de romper móviles y limpiar en plan pandemia.
El bruto: Tras dar de comer al perro para que se vaya cenado a dormir y soltarnos su chapa de cómo matar de manera eficaz el tipo se cuela en la casa del bruto y como era de prever este no tarda en ponérselo difícil propinándole una soberana paliza que hace que nuestro héroe consiga su objetivo de pura chorra, alertando al perro y saliendo de najas cual mangui de poca monta.
La experta: A estas alturas de peli el aburrimiento ya es tal que me niego a analizar lo tremendamente absurdo del episodio y sólo dejo nota de que se me antojó un pelotazo de whijky de reserva.
El cliente: Que supuestamente está podrido de pasta y super protegido pero va al Holiday Gym. Clona su tarjeta y se planta en el salón de su casa, así de fácil. No lo mata, se vuelve al Caribe y fin (qué genial es David Fincher).

Me dejaba al abogado, al que le mete tres clavos en el pecho y en plan sobrado de la vida le calcula tres minutos de agonía antes de morir, que resultan ser treinta segundos y menos mal que quedaba la secretaria para decirle dónde encontrar a los otros malosos por que si no se jodió la venganza.

Conclusión: Rowan Atkinson hubiese resuelto mucho mejor el personaje.