Yo que ni me inmuté cuando murió la madre de bambi.
Yo que no recuerdo la muerte de chanquete.
Yo que cuando muere el padre de la vida es bella me pilló meando.
Yo que lo más bonito que le he dicho a un hombre es tira de la cisterna cuando te vayas.
Yo que a san Valentín le llamo San ballantines.
Yo que cuando a mis amigas les dejan los novios les digo lo de la mora.
Yo que soy una cabrona con máster.
Yo que en dirty dancing sólo quería que la tía se rompiera el tobillo.
Yo que utilizo las cartas de mis exnovios de papel higiénico.
Yo que cuando me toca ir a un Spa me llevo a mi mejor amiga.
Yo que me escojono de palabras como bizcochito, caramelito, gordi cari y churri.
Yo que hago rimas con abogado...¿que abogado? El que tengo aquí colgado.
Y con el del bigote...¿que bigote? El que tengo en la punta del cipote.
Yo que sí lloré en los caballeros de la mesa cuadrada...pero de risa...esta marihuana...
Yo que aposté con mi hermana que la madre de Marco era yonki y se dedicaba a la prostitución.
Yo que siempre quería que ganaran las malas de las novelas.
Yo
Yo
Yo
Jodeeeeeeeeeeeeeeeer,valeeeeeeeeeeee sí...lloréeeeeee con esta película lloré (me acababa de venir la regla y estaba sensible) Snif.

Dicen que la brevedad es una virtud y lo es. Solo decir que mejor que un buen guión para "peliculas" de humor (aunque yo prefiriera llamarlo documental científico de estupidez humana) es coger un tonto y darle rienda suelta...si en vez de 1 metes 10 el resultado es una obra maestra de la comedia...porque sí, podemos criticar gran hermano,llamarlo bazofia etc etc etc...pero no me jodais que no os reisteis.

Sí, maniático tú


Todos conocemos a un tipo de ser que comúnmente denominamos maniático. Se caracterizan por tener una manera de hacer las cosas que siempre va a ser mejor que la tuya (su forma de hacerlas les ha sido revelada desde el más azul cielo por el pico de la paloma que formaba parte de la Santísima Trinidad...pero no lo digais por ahí es un secreto)
Especialmente toca huevos cuando este carácter se acompaña de 1 kilo de mala leche.300 gramos de ironía hijoputistica, 600 gramos más de no te escucho ni aunque me pagaran, un chorreón de gruño por todo (desde el vecino que tiene gases mañaneros hasta por el enredo político de un país que bien podía haberse inventado el nombre chiquito de la calzada y que se llama Turkmenistán y está lleno de amatomas sexuales) y un toque final de algún tipo de enfermedad psiquiátrica (siento invadir un campo que no domino) pero que creo que esos médicos de los que están mal de la cabeza denominan paranoicos.
Todos tenemos un amigo así...pero señores a mi me tocó un novio. Yo que me puedo comparar con Helen Hunt (en la versión mala leche) siempre que me levanto por la mañana y lo veo dormir me invade la tentadora idea de asfixiarlo con la almohada y casi siempre al final del día me arrepiento de no haberlo hecho...pero no me nieguen señores que al final de la película adoran mucho más a Jack Nicolson que a Helen Hunt...inexplicable sí...pero cierto.
Sólo me queda añadir que si analizan a estos individuos,aprende a ignorarlos cuando se lo merezcan (un 90% del tiempo aproximadamente) y los critican a sus espaldas con sus propios amigos (si Juanma, Magda y yo lo hacemos...)les hará pasar más buenos momentos que malos...quién sabe...a lo mejor hasta se enamoran de ellos...

Y vale lo reconozco...se mejor que nadie como tocarle las narices... y lo pongo en práctica...
A MENUDOOOO

Nos hemos criado con esto... luego nos hacemos grandes y nos dan ostias por todos lados.

Copié de la cenicienta sus zapatos de cristal...resultado...4 puntos de sutura en el dedo gordo del pie izquierdo.
Cuando me junté con 7 niños más bajitos que yo (mido 1´60, así que imaginaros la situación) para vivir con ellos y que me cuidaran...cada 10 dias tenía que ir a comprarme tangas porque se volaban del tendedero, sin embargo, las bragas color carne con pelotillas no se volaba ni una ¡que tontería!
12 años sin probar manzanas (también culpa de Eva) hasta que el médico me dijo que era lo único que podía comer... por autosugestión e hipocondria me tiré 10 días inmóvil hasta que recapacité y dije...joder...si no me he muerto.
Cada verano en mi vida lo he pasado medio ahogada en la playa por bucear hasta el fondo a ver si podía irme de fiesta con Ariel.
No quiero ni recordar la ostia que me di cuando salté con la alfombra por la ventana...eso si, mi madre contentísima con el brillo de las lámparas del salón.
A causa de mi falta de tetas mis años de insti se lo tiraron llamándome pocasjuntas (ahora me hace gracia).
Yo que soy leo quería matar a todos los acuario que eran mi archienemigos.
Todos mis patos se llamaron Donald, mis hamsters Micky, mis perros Pluto, mis pollos Calimero y si me hubieran dejado mis padres tener un león se hubiera llamado Simba.
Años después recapacitando he pensado ¡que mal nos ha hecho los dibujitos a nuestra generación!

Y tenemos el rey león que eso si que nos da lecciones útiles para la vida y nos prepara para hacernos mayores.
El ciclo de la vida...llamada menstruación o regla.
Cría hienas y te sacarán los ojos (también cría hienas y tendrás muchas)
Los leones muerden.
Hacuna matata vive y deja vivir. Hacuna matata vive y sé feliz.
Timón: cuando el mundo te de la espalda lo que tienes que hacer es darle la espalda al mundo.
A esta le he hecho una modificación: cuando el mundo te de la espalda aprovechando que están desprevenidos lo que tienes que hacer es darle por culo y sin vaselina.
Si tu padre es rey...tú lo serás algún día (esta salvo que te llames Felipe de Borbón no sirve de mucho).
Los padres mueren antes que los hijos (no siempre por una estampida de antílopes).
Para que te den un Oscar a la mejor banda sonora no tienes porque hacer una canción con una letra inteligente (no tiene ni porque tener sentido). Mis amigos, que muchos de ellos se dedican al mundo del cine les aconsejaré que de tema principal de la peli pongan aserejé.
Un jabalí con halitosis es muy difícil que tenga amigos.
Me he reído mucho en el mcdonald cuando me he pedido una hamburguesa con Mufasa...que diga mostaza.

Esto y el día 1 de enero del 2002 tras una dura nochevieja que hice de bella durmiente y me tiré 48 horas en el catre han sido las únicas veces que haciéndole caso a Disney no he sufrido ninguna desavenencia (muy bella no estaba...pero sí fresca como una lechuga).
Ya sabéis papis, los niños lo copian todo.

Aviso importante no empiece a utilizar facebook es muy adictivo.
Si desea dejar de utilizar facebook consulte con su psiquiatra.
El facebook reduce el riego sanguíneo al cerebro.
El facebook mata (él en si no pero tú sí si ves a tu churri de fiesta con las eramus)
El facebook no provoca impotencia (más bien erecciones, ver apartado de fotos con morritos en el wc)

Señores he hecho un descubrimiento, el facebook es una droga, pensarán que soy gilipollas pero sí, cumple todos los requisitos.
1- Afecta al sistema nervioso central (produce atontamiento concretamente. ver apartado de comentarios ingeniosos como ¡guapaaaaaaaaa!)
2-Provoca adicción (indiscutible)
3-Provoca tolerancia (necesitas cada vez más cantidad para provocar los mismos efectos)
¿¿Cómo se os ha "quedao" el body??
Es como el jodido tabaco... a nadie le gusta, todo el mundo piensa que es una tontería pero nadie se quita (salvo que de golpe y porrazo aparezca una relación estable y tengas que ocultar información)...Si malo es ir de listo y ser tonto peor es ser tonto y saberlo (me meto en saco).