La máscara 2 (El hijo de la máscara)

No sé muy bien de que irá la película ya que solo aguanté 6 minutos el olor de este producto, pero cuando empiezas a ver algo, que piensas que no va a ser gran cosa, pero que igual te distrae un rato y de repente ves a un tío que le deforma la cara a su novia y le hace poner caras de perro, avestruz, gato (verídico), empiezas a pensar que hay algo aquí que va mal y que lo que estás viendo no es cine, sino una mierda más grande que la cara de los productores. Y luego se quejaron de que la taquilla no funciona, ¿que esperábais, si ya de entrada pinta mal, pero es peor cuando lo ves?
En definitiva, horrible, un ejercicio masoquista, y desde aquí lo propongo como el método ludóvico del nuevo siglo, para La naranja mecánica 2, por si acaso Kubrick resucita: El visionado del tirón de esta película. Alex vete preparando.......

"Fracaso total", así denomino esta segunda parte de la mascara.

Película falta de emoción, con un guión malo, llegando a veces a hacerse pesadita, donde el humor brilla por su ausencia y donde se fuerzan las situaciones para intentar sacarnos una carcajada.

Otra película, de las tantas que están saliendo últimamente al mercado, del tipo comercial, y es que con tanta secuela, segundas y terceras partes, buscan más obtener ingresos que intentar hacer un cine de calidad.

Por esta película, solo destaco una cosa y es que le daba el oscar al "perro", que para mi lo mejor de la película y que hace su papel con total soltura y sin equivocarse. Ya os podéis imaginar como lo hacen los demás actores.

La abuela de Leolo convenció a su padre de que la salud florece al cagar.
No hablo de cagar en lugares indeseables como unos baños públicos o los de un bar cutre con las cristaleras empañadas de grasa. Lo suyo es encontrar un lugar específico: los de las oficinas suelen estar bien ya que así no manchas el tuyo y lo mantienes impecable. Después buscar una hora tranquila para enseñar y educar a tu recto y a tu ano. No lo digo yo, lo dicen los expertos.
Y que gusto en la intimidad... en tu hogar, en ese "monasterio" milagroso.
El cagadero...El esfínter se abre y comienza a salir todo. De golpe o poco a poco. Yo prefiero de golpe para que la agonía se transforme en absoluto placer y no tenga que empujar poco a poco hasta quedarme vacío como un dentífrico.
¡Oh, qué gusto cagar!

¿¡Por qué me pongo tan escatológico!? Porque estamos hablando de mierda y de cagadas y éste es una grande o lo que es una película NOMINADA (con mayúsculas) a ocho Razzies y ganadora de uno: peor secuela y dentro de las peores cincuenta películas votadas por los usuarios de imdb y FA. ¿No es eso entonces una monumental cagada?

Yo, en serio... es que no puedo decir mucho. Aún estoy en shock. Creo que todos los héroes que hemos sido capaces de aguantar este holocausto merecemos una medalla, o que nos pongan un pisito en el centro de Nueva York, porque está claro que nos lo merecemos. No tengo palabras... Espero, de verdad, que no haya muchas películas peores que esta. Y si las hay... joder, que al menos sean de esas que de malas que son entretienen. O que sea medio guarra, como "Mentiras y gordas". Pero esto... esto es que no...

Puntuación: 0,5

Cuando yo fuí a ver esta película en el cine, fuí buscando una película normal pero bastante graciosa. En los primeros 20 minutos de momento nos decimos yo y mi padre vaya toston. Durante los siguientes veinte minutos estaba deseperado de ver absurdas escenas del bebe que no hacían gracia de ninguna manera. Es la peor película por ahora que he visto en mi vida. No es que me guste mucho Jim Carrey pero lo hace mucho mejor y almenos te ríes.