La señal (2014)

1. ¿Por qué los extraterrestres usan bolígrafos y grabadoras de casette? En un principió pensé que era una forma de evitar en el laboratorio a una raza alienígena capaz de infiltrarse en las redes como veíamos al principio de la película... luego resulta que no tiene sentido ninguno, salvo conseguir algún tipo de ambientación años 60...

2. Los científicos del laboratorio ¿son extraterrestres? ¿son humanos - cyborgs? ¿son cyborgs sin humanos?

3. Los humanos del exterior... ¿son extraterrestres? ¿son humanos - cyborgs? ¿son experimentos fallidos?

4. Si los humanos del exterior están todos pillados de la cabeza de inicio... ¿por qué se los va cargando Morfeo?

5. ¿Era necesaria tanta parafernalia para aislar la casa del camionero y luego pegarle un tiro? y después... ¿lo convierte en pez y lo devuelve a la pecera?

6. El llevar una escafandra de aislamiento biológico ¿hace que te muevas lentamente como si estuvieras en la Luna?

7. El chico de las gafas y brazos biónicos, antes de explotarle la granada en la cara... ¿para qué quería el portátil? ¿iba a hackear la nave espacial? ¿ver porno antes de morir? ¿tenía conexión wifi?

8. La vieja que se queda pillada repitiéndose... "angelitos de Dios" "nos ven con sus cuernos" "vamos a por vosotros"... ¿para qué tanta parafernalia de interrogatorio para luego pegarle un tiro?

9. "Eres nuestro mayor logro, la combinación perfecta de tecnología alienígena y humano" dice Morfeo... ¿él es alienígena o no? ¿y no tener cabeza no es un logro mayor que unas piernas biónicas?

10. Si todos están atrapados en una zona de investigación cerrada... ¿para qué tanta historia persiguiendo y matando a los especímenes porque se escapan del laboratorio subterráneo si en realidad no pueden escapar?

11. El giro final... ¿no lo vimos hace mucho tiempo en Dark City?

12. ¿Qué le pasa a la vaca?

13. ¿el qué se escapa del laboratorio es el gafas arrasando con sus brazos?

14. Si la señal es un embrollo de hackeo con rastreos de IP echas por frikis... ¿todos los abducidos serán frikis informáticos?

15. A uno le ponen piernas, al otro brazos... ¿a la chica que le pusieron? ¿una vagina robótica?

16. ¿de verdad merece la pena que pierda el tiempo haciéndome estas preguntas?

CP: ¿Y si al menos fuera actriz y no solo modelito? Si pudiera por lo menos actuar que está dormida, digo no hay mucha dificultad en eso ¿no?, ¿nunca durmió en su vida? y sin embargo, desde ya, no le creemos. Pero bueno, si encima se despierta peinada, y después explota, vuela, está en coma un largo tiempo y sigue bañada, peinada y maquillada, bueno, dejemoslo ahí.
DÑM: Quiero unas escenas tipo la bruja de Blair así de cámara en mano y después unos tipos con unos trajes anti-contaminantes que dan miedo porque respiran fuerte y caminan lento, tipo los de E.T. ¡Si! ¡Esos quiero!
CP: ¿Pero se va tratando de algo mientras? Bueno, a ver...

(15 minutos de trabajo después)

DÑM: Bueno, ahora quiero que escapen.
CP: Pero si ya mostraste que es imposible, están muy vigilados y el no puede ni caminar, ¿como saca a la chica?
DÑM: ¿Y si hacemos que ya directamente agarró a la chica y se está yendo con ella atada?
CP: Bue... ¿Pero tampoco los agarran?
DÑM: Y no, nadie se entera. Y el único que se entera los persigue muy muy lento.
CP: Bue... ¿Y ahora?
DÑM: Se escapan por un pasillo oscuro... ¡Que suspenso eh!
CP: Pero... ¿y como ven?
DÑM: Y bueno, ¡que tengan una linterna!
CP: ¿Donde la tenían si estaban los dos en bata? Bueno, mejor ni preguntamos...

(Unos minutos de arduo trabajo después)

DÑM: Ahora quiero unos marcianos como los de "Hombres de negro", así ¿viste? Que están en cuerpos humanos pero actúan raro y dicen cosas raras, ¡buenísimo!
CP: ¿Pero entonces querés ir un poco para la comedia?
DÑM: ¡Ustedes no entienden nada eh! En fin, ahora empiezan a escapar.
CP: ¿Pero y la chica no estaba en coma?
DÑM: ¡Ufff! ¿Tengo que estar en todas? ¡Que despierte! ¿Tan difícil es?
Actor: Ey, ¿tengo que filmar el resto de la película en bata?
DÑM: Bueno, tomen. Ponganse esto.
CP: ¿Y esa ropa como la explicamos?
DÑM: ¡¿Quien piensa en eso?! Papá, ¡acá quiero que explote todo! ¡Dame, dame!
Papá: Dale hijo, que explote.
DÑM: Pará, ¿no puede ser en cámara lenta? ¿Se puede eso? ¡¡¡Sería espectacular!!!
Papá: Bueno hijo, en cámara lenta...
DÑM: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Siiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (soy un genio) ¡Esto me está gustando cada vez mas eh! Ahora quierooooo... ¡Ya se! ¡¡¡Quiero ese como del Mortal Kombat con el brazo metálico que le pega al suelo y todos vuelan!!! Muy bueno, dale ponganselo a aquel.
CP: ¿Y porque sería? Digo, ¿decimos algo o que?
DÑM: ¿Quien es el director acá eh? Ponganle el brazo. ¡Papá!
Ehhhh, ya sé. Quiero una escena como los dibujos animados viejos ¿vieron? Quiero que a uno le explote una bomba a un metro (En cámara lenta, obviamente) y solo se le pone la cara negra.
CP: ¿Entonces ahora si vamos para la comedia?
DÑM: Siguen sin entender nada ¿no? Pobres ignorantes...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Papá!!!!!!!!! Quiero una persecución con vuelco y explosiones y cosas así, y cámara lenta y explosiones y otras cosas en cámara lenta...
Actor o actriz: ¿Y un beso acá no va? Digo, como es casi el final...
DÑM: ¿Que se piensan que esto es basura joligudense? Esta es una historia de amor llena de intrincados matices, de traumas pasados y una conexión que trasciende lo material, por favor... ¿No ven que somos (soy) los intelectuales del futuro?
Todos: Perdón señor, perdón.
DÑM: Papá... ¿Ese tipo del traje viste? Ese... ¿No podes traer a ese que se ganó el Oscar el año pasado? ¿El de True detective?
Papá: No hijo, me gasté todo en los efectos, ya no queda presupuesto... ¿Que te parece Laurence Fishburne?
DÑM: ¡¿Quien?!
Papá: El de Matrix.
DÑM: Ah... ¿El de "Máxima velocidad"?
Papá: No, el otro. El del sobretodo de cuero que parece de un videoclip de reggaeton.
DÑM: ¡Ah! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Siiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! El de Matrix, le va a dar profundidad al personaje. Solo el podría entenderlo. Está bien, que se quede. Pero entonces que se le abra la cabeza y sea como un robot.
Padre: Ay ay ay... Pero bueno, yo lo quiero igual.
CP: ...