House of Versace (TV) (2013)

En un mes en que la cartelera española traía cosas como "Gravity", "La vida de Adèle" o "Prisioneros", va el programador de turno y decide emitir "House of Versace". Y, aunque Sandra Bullock con peluca y escafandra era tentador, yo sólo podía darle prioridad al clan de diseñadores italianos. Qué queréis, a mí me dices "Telefilm + Lifetime + Donatella Versace + Gina Gershon desmayándose como Pepa Pajares" y se me hace el toto agua.

Así que de esta guisa estaba yo en octubre, ignorando los grandes estrenos cinematográficos de 2013 y llamando a mis amigos para disfrutar todos juntos del evento trash del año. Y estaba convencida de que me iba a gustar, pero a pesar de los desmayos, las pelucas de nylon y de una Gina Gershon pasadísima de rosca; descubrí que "House of Versace" no se salva ni por trash. Sin embargo, como soy benevolente, voy a enumerar todo lo que me fascina de este pedazo de mierda:

1. Ser consciente de que a Gina Gershon SE LA SUDA. Ella sabe que esto es infumable pero le da igual y, por supuesto, a mí también: a la Gershon se le perdona todo.

2. El desmayo de Doña Donatella a cámara lenta. Sólo faltaba Patricia Gaztañaga pidiendo un médico a gritos. (¡Un beso, Patricia!)

3. La presencia de Raquel Welch como tía Lucia. Una lástima que la otrora burbuja Freixenet no prestara su amplio catálogo de pelucas al film. El Product Placement nunca está de más, Raquel, y tú has desaprovechado una oportunidad de oro.

4. El acento italo-politoxicómano de Gina Gershon. Poca gente tiene peor inglés que Donatella Versace y, si a eso le sumas unos dientes tamaño carroza rociera y un tabique nasal consumido por lo que otras llamarían "diabetes", tienes mensajes aquí y allá más difíciles de descifrar que la mente de Shonda Rhimes. De todos modos, la Gershon acaba conteniéndose, no vaya a ser que alguien de Tennessee se pierda en alguna de las conversaciones de gran calado filosófico entre Donatella y el mundo.

5. Donatella y Allegra haciéndose las afectadas frente a las imágenes del funeral de Lady Di. Fuck you, Camilla Parker Bowles, Princesa de Gales sólo hay una.

6. Descubrir, buceando entre entrevistas promocionales del film, que Gina Gershon escribió "In search of Cleo: How I found My Pussy and Lost My Mind" (ARTEEE de título), un libro sobre la pérdida y posterior búsqueda de su gata Cleo. Compra obligada para todos los amantes de la cultura basura, menopáusicas intrépidas y adoradores gatunos.

7. Por último, el despliegue de gifs que genera la película. Tumblr vive para estos estrenos.

De cualquier modo, resulta una oportunidad muy mal aprovechada para contarnos la obra y milagros de una de las sagas familiares más fascinantes desde los Pantoja. Con este material y con Lifetime detrás -haciendo trash de manera involuntaria desde tiempos inmemoriales- podría haber sido una caricatura divertida, pero se toma la historia demasiado en serio. Como consuelo, os propongo jugar al "Un, dos, tres" analizando las delicadas facciones de nuestra querida Donatella. Empezamos:

Por 25 pesetas, dígannos aquellas especies humanas involucionadas que habitan en el rostro de la Donatella Versace real, como por ejemplo, "homo ergaster"; un, dos, tres... responda otra vez.