Demonium (2001)

A lo largo de mi vida he visto películas muy malas, por lo que no es cualquier cosa decir que posiblemente esta puede ser una de las peores que he visto. Y no es de extrañar. En otras películas, a la media hora se deshinchan y ya no hay por donde cogerlas. Aquí a los dos minutos ya sabemos que es un bodrio. Tras las cámaras de este esperpento está un tal Andreas Snaach, director alemán de cine gore de bajo presupuesto. Se supone que esta iba a ser su primera película con un gran presupuesto. No conozco sus otras películas, pero si esto es lo que es capaz de hacer con dinero, creo que no tengo ningún interés en conocer el resto. En esta crítica, hay spoilers a punta pala, pero así si alguno aún tiene dudas sobre si debería verla o no, leerá exactamente lo que va a encontrar.
La magia desaparece en el primer fotograma con una pinta de telefilm barato que tira de espaldas, música de sintetizador y letras de crédito espantosamente amarillas. Una pareja haciendo el amor con el mismo erotismo que un reportaje de apareamiento de pingüinos y la cosa aún no ha empezado. Así conocemos a la pareja protagonista que resulta que está a punto de cerrar un importante negocio para marcharse a otra ciudad. ¿Y ella por qué está mirando todo el rato para arriba? Pues resulta que ella es ciega y esa es la manera que tiene la actriz de expresarlo, aunque yo tuve que verla por el pasillo palpando cosas para darme cuenta. En esto que mientras él se va a firmar los papeles, ella se queda a solas en la casa sin saber que hay un tío con túnica y que va arrastrando cadenas por el suelo que la sigue y la acecha. Cuando el novio se da cuenta que su amada está en peligro, sale corriendo a intentar salvarla en una escena que no genera nada de tensión. Le vemos en el coche desesperado corriendo y pitando a todo el mundo para que se aparte, cuando ni se ven coches por la calle, que está desierta por la noche. A todo esto, nos vamos dando cuenta que el montaje está hecho a hachazos como la que lleva el malo de la peli. Y tanto suspense, para nada porque se los cargan a los dos. Esto no es spoiler, ni es nada, porque pasa al principio del todo.
Así que a continuación, la peli da un salto en el tiempo a un año antes. La misma criatura que ha matado a la parejita está matando a hachazos a un señor con bata, que resulta que es un científico. En ese momento, llega la criada que es la chica ciega del principio, que aún no es ciega. Al descuartizado no se le ocurre otra cosa para pedir ayuda que tirar uno de los brazos que le han cortado por la ventana. La otra huye despavorida.
Con la brutal muerte del científico, llega la hora del testamento, para el que se dan citas personas de todas partes del mundo que han sido invitadas para la ocasión. El científico había inventado una cura contra el cáncer, pero la fórmula tenía unos peligrosos efectos secundarios que convertía en monstruo al que se la inyectaban. La criatura que le mató fue precisamente la primera cobaya de esa fórmula inyectada a un humano. El médico logró perfeccionar su hallazgo, pero el secreto se lo llevó a la tumba. Todos los que han sido llamados a la lectura del testamento fueron pacientes a los que se inyectó el suero y funcionó. La parejita del principio son el notario y su amante que buscan descifrar los secretos de la medicina y también están en el polvoriento castillo de cartón piedra. Así que a partir de ahí empiezan a cargarse uno a uno, y ese es el momento en el que mi paciencia ya no lo pudo soportar y me puso a jugar al Animal Crossing mientras tenía la peli puesta. Así me venían las dudas de ¿pero a éste no lo habían matado ya?, ¿y éste de dónde sale? Pero de todas maneras, ¿a quién le importa ya? Yo estoy muy ocupado recogiendo conchas y visitando a mis vecinos del videojuego.. Así hasta que no queda nadie vivo, tras un festival de vísceras, litros de homoglobina y miembros cercenados a hachazos.La pareja se va con la fórmula. Sólo para que el último plano nos muestre a la criatura rompiendo de un puñetazo una de las paredes del castillo en el que había sido encerrado. Y el tostón se acaba.
¿Y por qué se llama Demonium, si no hay demonios?

P. D.: Se me olvidaba. A ella le cae la fórmula en la cara en los momentos finales y por eso luego es ciega.

No puedo entender siquiera que, haya gente que haya podido darle ¡¡un 5!!! Es la peor bazofia de la historia. Esperpéntica y cutre. Parece haber sido rodada en los 60 y, no en 2001. Retro gore absurdo, con personajes espantosos, interpretados de la peor manera jamás vista. Maquillaje y efectos que, no merecen tal nombre. Música horripilante. Muestra del peor giallo jamás rodado en toda la historia del cine. No merece absolutamente ningún tipo de alabanza ni, la más benevolente de las personas podría ser generosa con semejante bazofia. Da asco por muchas razones. Me cabrea pensar que hay gente que rueda semejantes truños ¿pensando que hacen buenas pelis y que, habrá seres humanos a quienes les gusten? Un insulto que, ni siquiera puede tomarse como una gamberrada ni, poniéndole sentido del humor. HORROROSA.