Cheers (Serie de TV) (2011)

Primera trompeta: la produce Telecinco. Segunda Trompeta: la patrocina Cruzcampo. Tercera trompeta: el tema principal defenestrado por Dani Martín. El apocalipsis estaba garantizado.
La traducción que han hecho de ese tema es la metáfora de toda la serie: una caricatura estúpida que aprovecha el nombre de la franquicia para desgranar gags de guionista principiante en un guión insustancial. Son tan terriblemente paquetes, que se cargan hasta los gags fusilados de la serie original, ni eso han sabido hacer.

El reparto ya es estomagante de por sí; lo de los actores en Hajpaña es un misterio. Cabe pensar cuántos aptos se quedan por ahí en producciones misérrimas mientras Coronado, después de 30 años en el medio, sigue disfrutando de trabajo y prestigio, habiendo demostrado a lo largo de estas décadas el talento de un calcetín. Tal vez la medicina o la fontanería esté perdiéndose un profesional de valía. Desde luego la interpretación no lo hubiera perdido prescindiendo de él.
San Juan es incapaz de captar al golfo trasnochado e ingenuo que hacía Danson. No puede, no sabe.
Resines es Resines. Su currículum debe ser algo así como "Experto en hacer de Resines". Le da lo mismo hacer de Frasier que de profesor surrealista en Amanece que no es Poco o el personaje de Los Serrano. La unica variación es si lleva bigote. Aburre como él solo.
Alexandra Jiménez se salva. Debe ser la única que echó un vistazo al personaje original.

Cliff Cravin o Norm han sido convertidos en dos personajes ridículos de comedieta cutre con menos matices que una piedra de afilar. Qué episodios brindaban en la original... Ya os digo que no lo harán aquí. Personajes tan vacíos como el guión. Todos, no sólo estos.

Una sucesión de gags estúpidos, buscando a veces la gracia por la vía chabacana y ni por esas (cuatro primeros planos de culos y ni una sonrisa son capaces de arrancar).

Basura pura y dura. Aída al menos sabe hacer reír. He visto los dos episodios y ha sido más que suficiente para darme cuenta de que no hay el menor interés depositado en este proyecto, no vuelvo a tocarla ni con un palo. Un timo.

— ¡Camarero, póngame una copa!
— En este bar llamado Telecinco sólo servimos chupitos.
— Sé dónde me he metido. He tenido que atravesar dos toneladas de bolsas de basura malolientes y a una imitadora cutre de Gollum que se rebozaba en ellas con una locaza al lado que no paraba de chillar. No se preocupe. Tengo mucha sed y ganas de pasar un buen rato, sírvame uno.
— Antes me presento. Me llamo Paolo y tengo que advertirle que este no es chupito normal. Es refrescante, genial, divertido, adictivo y por encima de sus expectativas. Y tenemos oferta de dos por uno, oiga.
— Me da lo mismo. Póngame ese chupito con el otro de regalo… pero ¡ya! ¡Me muero de sed!
— Mire, el chupito se llama “Cheers” y tuvo muchíiiiiiiiiiiiisimo éxito en los Estados Unidos de América. ¡Ganó un montón de premios y todo! Y ahora lo tenemos aquí, en España… con los mejores ingredientes cien por cien españoles: Resines, Manuel Gómez Pereira, con música en el local de Dani Martín y apariciones de famosos como Ana Belén, Coronado… Y si no le gusta el chupito usted es un ‘anormal’, que lo sepa.
— ¡Paolo, corta el rollo! Y si era tan bueno ya, ¿para qué narices hacen una copia cutre-spanish? Mire como ejemplo el Dyc. Con ese whisky aumentó el índice de mortalidad por resaca.
— No sea ‘anormal’. Pruebe nuestro “Cheers” y no se arrepentirá. Tome y pruebe…
— ¡Jo#&%$! ¡Qué asco! ¿¡Pero qué co#&%$ es esta pu#&%$ mi#&%$!? ¡Diría que no sabe a nada pero realmente sabe a #&%$ pura! ¡Hos#&%$ #&%$! Cuando mi brazo se quedó atrapado en un cañón del desierto de Utah tuve que beber mi propia orina y amputarme un brazo y dos piernas con un folleto de los Testigos de Jehová. ¡Y recordaré cada corte de un tendón como una mejor experiencia que haber probado esta pu#&%$ mi#&%$! ¿¡Dónde coño tiene el baño!?
— Al fondo a la derecha, ¿va a vomitar?
— No, a plantar un pino que, que es para lo que realmente había entrado en este antro.
— Cuando acabe pulse el botoncito…
— Ya, para que se vaya el mojón… y con suerte su pu#&%$ mi#&%$ de chupito.
— No, para que suenen las risas enlatadas… y que sepa todo el bar que acaba de cagar un “Cheers”.