Lara Croft Tomb Raider: La cuna de la vida (2003)

que estaban en un barco... y naufragan. Hay tres supervivientes y llegan a una isla desierta. Dos hombres y una mujer. Al cabo de dos meses la chica les dice a los tíos:

-Mirad, no se cómo lo veis pero yo tengo unas necesidades, y cómo no quiero que discutáis... tú los días pares y tú los impares.

Y así pasan dos meses. Un día la chica se mete en el agua. Un pez venenoso la pica. Y muere. Y se quedan los dos tíos sólos en la isla.

-Joder maco... ¿Y ahora qué hacemos?, porque a mí esta tía me había creado unas necesidades...
-Pues si te digo la verdad, a mí también.
-Entonces...
-Pues no se hable más. Tu los días pares y yo los impares.

Y así transcurrieron dos meses más, al cabo de los cuales...

-Oye, si te digo la verdad a mí esto no me va mucho.
-Pues si te digo la verdad a mí tampoco.
-Y entonces qué hacemos?
-Pues no sé... ¿la enterramos?

Yo siempre que veo una película (?) de este calibre y veo el nombre del/delos guionista/s firmantes del bodrio en cuestión, no puedo dejar de preguntarme a que dedicarían ese tiempo para el que fueron contratados con el propósito de que escribieran algo parecido a un guión. ¿A tirarse gurruños de papel unos a otros? ¿A realizar apuestas de a ver quien era capaz de escribir toda la trama en la esquina de una servilleta? No lo sé. Como tampoco entiendo la necesidad de contratar a nadie para redactar lo que luego vemos reflejado en la pantalla, bajo el título de Tom Raider 2. Se ve que en Hollywood sobra el dinero y el tiempo, porque para contar la historia de esta película bastaba con dos planos. Plano nº1, las tetas de la Jolie. Plano nº2, el culo de la Jolie. Fin