DOA: Dead Or Alive (2006)

Pues la cosa va de que unas tias que estan muy buenas, y que son unas luchadoras cojonudas, se van a una isla de cartón piedra a disputar un torneo de lucha tan descafeinado que no hay ni hematomas ni una gotita de sangre, y donde está el hermano de la Julia Roberts deleitándonos de nuevo en un papel de maloso ridículo (en el último cuarto de película es talmente Mike Jagger en batín y con resaca). Lo único a destacar entre coreografías lamentables, efectos especiales miserables, infografías escandalosamente obvias, actuaciones horrorosas, ausencia absoluta de guión y manejo de cámara videoclipero total, son las curvas que lucen las protas (a excepción de Jamie Pressly, que de tanto gimnasio luce brazos de butanero y piernas de vuelta ciclista a Rusia en locomotora a pedales), sobre todo la Valance, que está de toma pan y moja. El resto, una infumable truñada de vaca del todo inverosímil y con detalles tan penosos como que la ninja supuestamente china (con el pelo teñido de lila) no tenga ni un sólo rasgo oriental, o que el presunto padre de la Pressly tenga su misma edad.
Sólo recomendable para público sin ningún tipo de buen gusto ni exigencias, seguidores de las costumbres de Onán, y fans de las nenas en cuestión. Una vez más, repetiré que para ver bobochorreces como ésta, tan solo por atisbar un poco de pechuga o muslo, prefiero ir al grano y pillar una porno.

Venga seamos sinceros cuantos la hemos visto pensando que íbamos a ver una película medianamente buena, niiinguno, siiii así es, todos sabíamos la mierda que íbamos a ver y aún así el instinto masculino nos hace perder el tiempo y las neuronas, para ver a estas bellezas endereza plátanos dando pataditas imposibles, saltos con cuerdas y coreografías de mierda, que no tienen ni puta idea de actuar pero están muy ricas y nos dejan los dientes largos.

La película está enteramente dirigida a un público adolescente masculino entre 13-16 años, cargaditos de acné que tras ver la película salen del cine comentando lo que le harían a esas bellezas (aunque esto lo hacemos todos) y flipando con la patada de la Holly, el salto de la Sarah y el puñetazo de la Devon.

Mi única reflexión tras verla fue que hubiese sido más fácil llamar a mi novia como primera opción que conociéndola me vería obligado ir a la segunda opción, es decir, encender mi ordenador abrir esa carpetita super oculta y discretita que todos tenemos y perder 10 minutitos y las neuronas intactas jajaja.

SUGERENCIAS:
Nunca poner esa carpetita en música, videos o fotos esas carpetas son las más propensas a ser visitadas.

Nunca crear la carpeta virus para guardarlo campeón. La madre de un amiguete llamó al técnico para que arreglaran ese supuesto virus, recordar su cara aun produce risas entre mis amigos.

POSIBLES DIRECCIONES:
-Mis documentos/ trabajos/ filosofía (os aseguro que ha nadie se le ocurre entrar en filosofía) / Platón /vida y obra.
-MI pc/ archivos de programas/ y busca el peor programa y colócalo en cualquiera de sus carpetas.

PD: Chicas abstenerse.