El E.T.E. y el Oto (1983)

Formas:
Los planos de de esta película son muy simples, solo hay que poner la cámara, enfocar y que la gente se mueva. Da la impresión de que no hay dirección artística ni director de fotografía. Decorados tampoco …decorado natural y punto: el chale, el campo, la escuela y poco más. No se han currado ni el vestuario, ni maquillaje, ni peluquería ni nada: los intérpretes simplemente salen con la ropa que se pusieron aquel día y si no se lavaron y salen con alguna legaña, ese es su problema; bueno ¡miento! ETE lleva un traje de lycra en plan pijama condón con el que no creo que le dejaran entrar ni en el Excalibur (infame garito heavy en Vallecas, Madrid, donde a partir de ciertas horas va lo peor de lo peor- nota del autor). Al parecer la película tiene efectos especiales pero yo no los he visto por ninguna parte.

Opinión personal:
Reto públicamente a cualquier persona en este mundo a que me enseñe una película peor que ésta, a pesar de que tenga 3 oscars. Sólo existe una posibilidad: que sea otra de los Hermanos Calatrava que yo no haya visto (“Horror Story” no vale porque ya la he visto y no es tan mala, y mira que era difícil empeorarla…).
Ésta es una película llena de esperanza para todo el mundo, porque cualquier cosa que se grabe en una cámara, en tu móvil o en el cinexin por cutre que sea va a ser mejor. No os preocupéis si enfocáis una mesa y una silla y la presentáis a un certámen de películas en el que se presente el ETE y el OTO, seguro que los últimos no quedáis.
Esta película no vale nada… porque no hay nada: ni diálogos, ni guión, ni maquillaje, ni dirección, ni actuación ¡NI NADA! Es por esto por lo que yo vuelvo a retar a cualquier crítico de cine que aparezca en la prensa a que la haya visto entera porque todos la ponen un cero en la calificación y ¡ellos no han tenido los huevos que yo sí he tenido para verla! Es imposible que la hayan visto porque verla es peor que parir, o que un cólico nefrítico o que vivir tres guerras mundiales. Eso sí, reconozco que yo la tuve que ver en tres partes ya que cada media hora necesitaba que me administraran oxígeno y la extrema unción porque mi familia pensaba que iba a formar parte del club de los que dejan de fumar definitivamente. Así que no pongáis un cero patatero, críticos babosos, ponerle su verdadero valor:
•••••••••• (10 cagadas de mosca: OBRA PATÉTICA ABSOLUTA, imposible empeorarla).

P.D. 1 ¡¡Es que esto no es cine!!
P.D. 2 Filmaffinity debería desactivar la opción spoiler para esta película porque no procede. Hacedme caso, de verdad, ¡que no!

Al final el puto marciano se queda en la Tierra y el niño de los cojones se va a otra puta dimensión, a ver si se lo come algún critter.