La séptima y última temporada de “30 Rock” se inaugura con Jack Donaghy saboteando a la NBC con toda clase de pilotos y shows absurdos. Por ejemplo: un detective de Nueva York resuelve crímenes con la ayuda de su nuevo compañero, Dios; o un concurso llamado “Homónimos” en donde, sí, el concursante siempre dice la otra palabra y pierde… “Chicago Fire” podría encajar dentro de esos pilotos idiotas que reformulan ecuaciones catódicas cuya solución conocemos por su más absoluta obviedad. La nueva serie de bomberos de la cadena ‘del pavo real’ tiene en su primera hora más momentos sentimentaloides que en toda la filmografía de Spielberg junta. No falta canción para cerrar de Bruce Springteen en una secuencia de montaje o momentos de constante heroicidad que te encojen la ropa interior aunque los estudios indican que funcionan mejor con bragas. Para finiquitarnos cerebralmente nos ponen un adelanto de lo que veremos en esta temporada: destrozos de coches, adicciones, entrega de anillos y la misma doctora de “Boss” haciendo de… doctora… Ejem, ¿todo lo anterior forma parte de algún tipo de metáfora o broma macabra?

Lo único ¿creíble? Es que ‘las’ bellas paramédicos funcionan como correos: una vez que dejan la carta en el buzón se olvidan del destinatario. “Chicago Fire” no se sabe si es una broma, un sabotaje o un intento desesperado de buscar audiencia utilizando el recurso del-típico-drama-de-bomberos-que-tanto-gusta-al-patriotismo-norteamericano-y-por-ende-a-los-espectadores. Descarto esto último porque si fuera por audiencia lo suyo sería sacar a los una brigada de bomberos y paramédicas nudistas, ¿no? Aunque, ¿no es esta serie ya un anuncio de Calvin Klein?

La inteligencia y originalidad aquí brillan por su ausencia: peleas y refriegas verbales dignas de “Mujeres y Hombres y Viceversa” y adicción a las drogas —¿o a los esteroides?— por doquier. A los personajes en el primer capítulo les dan palos por todos lados: devoluciones de anillos de compromiso, embargos y desalojos por pérdidas en malas inversiones el sector financiero, pérdida de sexo por culpa de mujeres fanático-religiosas que no quieren usar métodos anticonceptivos, paramédicos lesbianas, novatos a los que les hacen la broma de la lesbiana y, sí, ese larguísimo etcétera. Llevan trabajando años y años y en sus taquillas no hay más de cuatro muñecos Pokemon y un paquete de condones caducados. Así que si algún joven ve esta serie con la esperanza de hacerse bombero y ligar más que un concursante de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” únicamente aquí encontrará la trospidez. El sexo se lo llevó el fuego… Reconozcámoslo: las series de bomberos sólo las ven pirómanos para masturbarse. Si usted es uno de esos indeseables que actúan de oficio o beneficio, que le aproveche… jo-puta.