Celebración (1998)

Si yo fuera programador de televisión, emitiría esta película todas las Nochebuenas, a ver qué pasaba a la hora de los brindis.

1- El hijo pequeño, el cabrón machista, que tiene una mujer con un genio de no te menees, está liado con una muchacha del hotel. Se liaron el año pasado y tal, y ella abortó y todo. Bueno, pues entra ésta, la amante, en la habitación donde están el machista y su mujer, y dice: "Tengo que hablar contigo. Y contigo también" (refiriéndose a la esposa del tío). Entonces, el machista se lleva a la amante a otra habitación y empieza a gritarle y a darle hostias hasta casi matarla. Que me importa una mierda que hayas abortado y que te den y que me dejes, y venga hostias. Pues nada. Punto y pelota. Ahí queda la cosa. La amante no llama a la poli, ni aparece por ningún lado diciendo que le han pegao, y nadie se entera. Y lo más gordo: la esposa del tío NI SE MOSQUEA. O sea, entra una tía en tu cuarto con una pinta que te cagas de estar liada con tu marido, y tú ni pío. Vale. Guay.

2- La peña que está reunida en el convite: que el viejo se zumbó a sus críos cuando eran pequeños... Nada, no pasa ná. Cosas de familia. Ni rechistan. Que luego resulta que mató a una de las hijas, según el hermano... Nada, échame más vino, esto son cosas que pasan. Que al hijo que denuncia el tema se lo llevan de allí a rastras porque ha acusado ahora públicamente a su madre de ser una corrupta cabrona y una hipócrita y le ha dicho que a ver si se muere... Chito. En tos laos cuecen habas. Tú mira para el frente y a verlas venir. Ni caso. Y se ponen a jugar al trenecito por el hotel.

3- El novio negro de la hermana. Sin comentarios.

4- Al hijo que denuncia la pederastia galopante del viejo, le dan de hostias en el salón comedor, en las escaleras, en el patio, en la puerta trasera, se lo llevan al bosque, le dan más hostias, lo atan tres tíos a un árbol... Pasa un rato. Al chaval se le quita la mona y en un plis plas se desata las manos (hasta en las pelis de Van Damme se curran un poco eso de que uno se desate sin ayuda) y vuelve al hotel... CON LA CAMISA IMPOLUTA, TÍO, Y SIN UN PUTO RASGUÑO.

5- Al viejo le dan una tunda en la puerta del hotel que pa qué (sus propios hijos, yo creo que incluso con un calcetín sudao, como en el dicho). Nada, a la mañana siguiente, en el almuerzo (LA PUTA PEÑA SIGUE ALLÍ, CON GANAS DE ALMORZAR Y CON BUEN ROLLETE), el viejo aparece como si nada, recién duchadito y tal. Y se pone a dar un discurso. Venga.

6- El hijo cabrón, el machista, que ha descubierto que su padre es un zumbaniños (por eso le sacudió la noche anterior con el calcetín), pues ahora está de buen rollete (igual que la peña) con su hermano, al que ha estado dándole hostias durante media película. Y le gasta bromitas y todo: "Eh, no te enamores de la camarera, jajaja".

7- Hay un tío al que encierran en la bodega en un momento determinado. Allí sigue.

Me mola.