Alien Armageddon (2011)

La película está dedicada a una tal Anne pero si yo fuera ella iría a una tienda de armas inmediatamente para limpiar mi nombre. La productora es Morphius Film, que también provocó el caos en la humanidad con “Humanity's End” en 2009, ha decidido jugársela con un aparente doble mockbuster de “Cowboys & Aliens” y “Battle: Los Angeles” en la misma cinta aunque según dice su director el proyecto se remonta al 2001 e incluso el título iba a ser el mismo que la cinta dirigida por Jonathan Liebesman. Lo que está claro y patente es que es una cinta de bajo presupuesto pero con la ‘liberalización’ de los efectos digitales cualquier producción puede tener su punto visual resultón. Otra cosa es que se repitan más que los mega-tiburones en las cintas de The Asylum…

“Alien Armageddon”, aparte de ese popurrí entre “Cowboys & Aliens” y “Battle: Los Angeles” (yo añadiría algo de “La plaga” de James Gunn, aunque en sí ya era un refrito), se convierte en engendro bíblico-mitológico interplanetario con babosas y soldados imperiales con equipamiento alternativo de rebajas. Está muy bien que se hagan películas de bajo presupuesto y que así algunos cineastas tengan un hueco o escaparate en el competitivo mundo cinematográfico pero deben partir desde sus ideas, guión y personajes. “Alien Armageddon” no tiene nada de lo anterior y lo que sí tiene es una clara vocación de bodrio. Ahí no le gana nada ni nadie. Neil Johnson, además, está un poco obsesionado con los Nephilim y El Libro de Enoc. Me da miedo pensar que se pueda creer lo que cuenta y salir a la calle desnudo gritando que se acaba el mundo (y que nos invaden babosas conspiradoras que han comprado un ejército imperial de marca Hacendado) con un póster de su película metido por el culo. Sí, “Alien Armageddon” es una película muy escatológica: hay paritorios gallineros-humanos y efectos sonoros de ventosidades, heces y vomitonas a todo pedo. ¿Será una metáfora que ese subgénero de invasiones alienígenas que se ha convertido en una religión para la Serie Z huele realmente a mojón?