Todos mis novios (Serie de TV) (2008)

Bueno, lo primero que tengo que decir es que la serie no vale ni un céntimo. Hay muchas series cómicas bastante mejores que esta y eso lo podemos comprobar en que dura una única temporada.
Yo lo llamaría el show de Elizabeth Reaser (Young Adult) porque ella es la única que sale indemne de esta marisma.
No critico ya el apartado de que cada capítulo este dedicado a un ex-novio. Pero el humor de la serie es el humor tontico que no está al nivel. Algo más de descaro e irreverencia la hubiese hecho bastante mejor.
Encima los secundarios de la serie no son nada buenos, personajes todos mediocres cuanto menos, parece que su único objetivo en la vida es que la Reaser se encuentre con su hombre perfecto.
La conclusión que saco es que es ñoña, no tiene mucha gracia, se hace rápidamente repetitiva y que es flojita.
Lo único bueno sin duda alguna es Reaser, la chica ahí dónde la ven tiene talento.

Una de las extravagancias más exacerbadas del panorama tántrico reciente es la manipulación que hace Merril Lynch de Grifols. Otra es la oferta de depósito a tres años y medio del mafioso que fichó a Zigic. El segundo es la repera, consistía en una revaloración del 50 por cien del IBEX, si es que hay revaloración, si nos olvidamos de que el Santander es prácticamente el 10 por cien del IBEX y lo devaluarían a propósito justo antes del fin de esos tres años, si es que el momento no les pilla en una corrección del tipo vagina que nos es frecuentemente conocida recientemente, si es que olvidamos la brutal inflación de los años venideros, o las míseras cuentas que presenterán y, sino, al tiempo, y con una mísera plusvalía del 4 por cien entregada hoy mismo. Así exactamente es cómo se siente la Breckenridge en esta serie. Tal cual Bruce Campbell V. Fémina, aterroriza a todos sus exes con propuestas de salida y sacada del Texas Hold 'Em, lo cual no es de culpar en una contemporaneidad en la que ella es, sin duda, la equivalente de Zelig. No la culpo de mis pajas ya que en filosofías venideras sabremos si es verdad que las pajas están sujetas al destino o disfrutan del libre albedrío. La primera sería cíclica, como Sol Meliá, y la segunda de esas defensivas al estilo de Telefónica, más que nada porque si nos planteamos otro A Complete History of My Sexual Failures dentro de diez años, o decidimos entrar al cine a ver cómo han involucionado los ya abyectos y siempre abyectos Linklater/Hawke/Delpy, habrá que tener cuidado con el precio de los condones, só caballeros y calientapollas del comité de Merril Lynch al que está dirigido esta reseña de esta serie televisiva de terror.
Eso explica porque me he zampado la temporada entera en series yonkis. Es la fundamental. La especulación no lo es tanto porque está claro que esto habrá creado una docena de cinéfilas cachondas deseosas de mi polla. Así que, como decían los pringaos pequeños en el 2007 y a finales de 2008, a sentarse a esperar comiendo palomitas. Y, a la suma, esperar hasta que las manos fuertes se la metan a Expansion.com para decir que todo va de maravilla, y dejarse de mariconadas tipo mercado débil, para preveer otra manipulación, salvarse- ¡sólo la mujer Merrilera sabrá lo que está detrás del asunto Volkswagen!- y protegerme del globo inflado en que se convertirá mi miembro en los próximos años sólo porque a la Breckenridge le dio por amamantar Citigroup- porque esto se va a inundar de inaguantables 'soccer mums'- cuando está claro que soy yo el necesitado de teta peluda.