Sunshine (2007)

Hoy me encuentro enamorado así que perdonarme que ejerza de poeta, aunque ya los sé ¡Soy un manta!

En un futuro lejano el sol se está apagando
y mandan una misión espacial para intentar activarlo
hay que crear un big bang, y una bomba hay que tirar para poder arreglarlo.

El fracaso fue sonoro, el mundo se está congelando
pues la nave se ha perdido en el espacio ambulando
y mandan al Icaro 2, para volver a intentarlo.

En la nave van contentos, reina la solidaridad
aunque al psicólogo las neuronas le empiezan a patinar
ya tiene guevos la cosa ¡Maldita casualidad!

Una señal se muestra, de pronto en su radar
la primera nave perdida se acaba de localizar
con una señal de socorro les informa donde está

Se crea en la nave las dudas, la humanidad puede acabar
auxiliamos a la nave o mejor optamos por pasar
Se decide lo primero, informa el capitán
así tendremos dos naves para poderlo lograr.

A algunos les gusta la idea, a otros les sienta muy mal
pero estos últimos se joden, pues manda la autoridad
"vamos a la otra nave" asevera el capitán
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Sigo en spoiler, quién no la haya visto que ni se le ocurra mirar pues cuento la peli, decir que a mi personalmente me ha gustado, me ha recordado la Ciencia Ficción añeja, sin demasiados efectos especiales, a la vieja usanza, bastante interesante..
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Premisa básica de la peli: el Sol se va a apagar y en la Tierra no ganamos para estufas. ¡Vaya sarta de patrañas!. El día que el Sol “se apague”, dentro de n generaciones, cuando n tiende a un huevo de millones de años (5000 aproximadamente), se hinchará hasta absorber al planeta Tierra, dejándonos más quemados que la pipa de un indio. Pero qué importa, los efectos son cojonudos.
Estamos en el año 2056 en una nave espacial que es la hostia en vinagre y con un escudo protector hecho de ???, que soporta más temperatura que el sobaco de un churrero pero, ¿por qué gastar un poco más de pasta en hacer la antena del mismo material si sólo está en juego la extinción humana? Mejor que se queme.
Es la misma nave que permite variar la trayectoria sin corregir automáticamente la orientación de las pantallas, o al menos avisar “Coleguita, la vas a cagar”. La misma nave que le preguntas por una simulación y responde que las variables son múltiples y que el resultado es incierto (joder, eso ya lo sabría decir yo armado con un ábaco).
Ni mencionar que el físico que haya diseñado el principio de funcionamiento no tendrá ni puta idea de su construcción y funcionamiento y, si es tan valioso para salvarlo al pasar del Icarus I al Icarus II, ¿por qué media hora antes en la peli lo mandaron con el Japo a achicharrase como una colilla sin preocuparles lo más mínimo?.
¿Cómo sobrevive un fulano achicharrado en el espacio y además el tío está más fuerte que los espartanos de “300”?.
En cuanto a las patadas a la teoría de la relatividad al final de la peli, ni entro en ello porque es para coger al Danny Boyle y freírlo en aceite de oliva. Para mí que el tipo se cree que es Renton el de Trainspotting y anda en un continuo cuelgue de jaco.
Lo más kafkiano de la peli es cuando dicen que decida el “físico” si acudir al SOS o no y su poder de decisión se basa en: “Icarus, simula lanzamiento”. ¡Joder macho, eso lo podría haber hecho hasta Babe el cerdito valiente!.