Un día llegó el genio del Jaime Camarón y se dijo: «Como siga haciendo pelis de ciencia ficción y de tiros con muchas explosiones, no me voy a comer un rosco en los Oscar por muy la hostia que sean». Entonces decidió cambiar de aires y lanzarse a por lo que tantos ansían y muy pocos reciben, y normalmente inmerecidamente, pero... ¡qué demonios, es todo un reconocimiento! No hay mejor carta de presentación que decir que has ganado un Oscar.

Entonces se fue buscando por la enciclopedia GEL a ver de qué hecho histórico se podía sacar una historia así para todos los públicos. Vio lo del Titanic y le flipó (de verdad, porque después se ha liado con documentales y tal y ha estado 10 años sin dirigir nada, y lo que es ahora pues... aún le queda a su nuevo proyecto). Entonces pensó: «Las pelis cortas no se comen un rosco, así que yo hago algo largo de cojones, como que me llamo Yahvé... o sea, James». Como sabía que 3 horas de un hecho histórico sería un coñazo, metió, como genio de la acción que es, una hora realmente espectacular con unos efectos especiales de caerse de culo. Y como el mar estaba muy salado y muy frío, pos metió también la historia de amor más azucarada y apasionada que se le vino a la cabeza. Aderezó con la canción romántica por antonomasia desde entonces, y voilá, triunfó como él sabía que lo haría.

Vamos, que el tío consiguió un pastel de historia de amor de 3 horazas que llegaba a gustar, pero como ahora nos metemos con toda la comida que no sea vegetal, pos la ponemos a parir. Si es una hamburguesa, engorda y provoca trombos ahí en los vasos sanguíneos, y si es Titanic, provoca diabetes. Pues bueno, yo no me engaño, a mí me encantó cuando la vi por primera vez, tan gonita y tan espectacular, tan épica. Y aún la sigo viendo y aunque el impacto no es tan tremendo y noto su almíbar ahogando a la tripulación, me sigue entreteniendo de lo lindo.

Qué se le va a hacer, yo me dedico a comer lo que es rico pero no sano.