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Voto de Loro del señor coton:
33.070
Fantástico. Romance. Thriller
El amor que Edward y Bella sienten el uno por el otro se sella con la celebración de una gran ceremonia organizada por Alice. Durante la luna de miel, los recién casados tienen relaciones sexuales y Bella queda embarazada. El rápido crecimiento del feto, mitad humano mitad vampiro, afecta gravemente a su salud, llevándola al borde de la muerte... Primera parte de la adaptación de "Amanecer" que supone la cuarta entrega de la saga ... [+]
5 de marzo de 2012
8 de 10 usuarios han encontrado esta crítica útil
Si amigos por fín he visto esta maravilla ¨cinefaggotgrafica¨ esperando encontrar otra de mis desapiporrantes aventuras de mis vampiros brillositos preferidos la pérfida Bella. Y en lugar de eso me encontré:
¡¡NADA!!
La nada, la vacuidad el vacio más absoluto y devorador de universos desde que mi dimensión desapareció.
Si en todas las crepusculoides pelis tienes desternillantes y eroticos momentos ocn los que hacer: PERO QUE COJUOOAJJAOJAJAOJOAOJA.
En esta no hay nada! Solo aburrimiento, gente aburrida que habla de cosas LARGAS y aburridas, música aburrida y hasta dobladores aburridos!
Es una gran mas hambrienta de diversión! Joder no me hagáis esto!! Soy un gran fan de las otras.
No tengo sitio en el spolier por los 3000 caracteres, así que comiencen a leer aquí bajo su propio riesgo. Atención comienza ya un spolier del tamaño de la autora de Crepúsculo. Lea bajo su responsabilidad:
La peli empieza bien, con nuestro musculoso e hirsuto licántropo gitano preferido el cual a los 9 segundos de peli sale de su casa en bolas y comienza a correr bajo la lluvia!
Pero muchacho! Ponte una revequita o algo joder que está lloviendo!
Acto seguido se convierte cual Mortadelo en lobo y se reúne con otros lobos mientras que a los espectadores infantiles le dan ataques epilépticos. Fruto de los poligonales engendros en movimiento
El motivo de este atentado con la sensible retina del espectador inocente, es que Bella y Eduard se casan EN UN BOSQUE!
Eso solo se puede hacer en América. Porque aquí habría disgusto, llovería, el pájaro cagaría en el smokin de Eduard. Una piña le abriría la cabeza al cura. Un oso comería la cara de un invitado, cosas típicas de las bodas forestales.
Y esa es otra los vampiros se casan por la iglesia, con señor reverendo. Todo ello sin que al primer amen se pongan: BLUERGS prendiéndose en llamas.
La boda es tan interesante como una boda real, osea un soberano coñazo para los que participan como para el sufrido espectador.
Bella es tan feliz que no puede mostrar emoción alguna y Eduard sonrie de manera MUY DESAGRADABLE, haciéndome sentir incomodo.
Después de la interminable boda, se van de luna de miel a Brasil (Transilvania queda descartada)
En ese momento aprecias q han pasado 40 min de peli y aun no pasó NADA.
En Brasil juegan al ajedrez, se bañan en ropa interior (oirghs que pudor) y hacen más cosas de parejitas cliché que no hacen las parejas reales aunque les apuntasen con un arma.
Esta peli me recuerda a esos videos de vacaciones q graban tus amigos y luego TE OBLIGAN A VER. Los cuales acaban por ahí tirados y nadie vuelve a verlos jamás. PUES ESTA PELI ES ESO PERO ENCIMA TIENES QUE PAGAR POR VERLO! CANALLAS!
¡¡NADA!!
La nada, la vacuidad el vacio más absoluto y devorador de universos desde que mi dimensión desapareció.
Si en todas las crepusculoides pelis tienes desternillantes y eroticos momentos ocn los que hacer: PERO QUE COJUOOAJJAOJAJAOJOAOJA.
En esta no hay nada! Solo aburrimiento, gente aburrida que habla de cosas LARGAS y aburridas, música aburrida y hasta dobladores aburridos!
Es una gran mas hambrienta de diversión! Joder no me hagáis esto!! Soy un gran fan de las otras.
No tengo sitio en el spolier por los 3000 caracteres, así que comiencen a leer aquí bajo su propio riesgo. Atención comienza ya un spolier del tamaño de la autora de Crepúsculo. Lea bajo su responsabilidad:
La peli empieza bien, con nuestro musculoso e hirsuto licántropo gitano preferido el cual a los 9 segundos de peli sale de su casa en bolas y comienza a correr bajo la lluvia!
Pero muchacho! Ponte una revequita o algo joder que está lloviendo!
Acto seguido se convierte cual Mortadelo en lobo y se reúne con otros lobos mientras que a los espectadores infantiles le dan ataques epilépticos. Fruto de los poligonales engendros en movimiento
El motivo de este atentado con la sensible retina del espectador inocente, es que Bella y Eduard se casan EN UN BOSQUE!
Eso solo se puede hacer en América. Porque aquí habría disgusto, llovería, el pájaro cagaría en el smokin de Eduard. Una piña le abriría la cabeza al cura. Un oso comería la cara de un invitado, cosas típicas de las bodas forestales.
Y esa es otra los vampiros se casan por la iglesia, con señor reverendo. Todo ello sin que al primer amen se pongan: BLUERGS prendiéndose en llamas.
La boda es tan interesante como una boda real, osea un soberano coñazo para los que participan como para el sufrido espectador.
Bella es tan feliz que no puede mostrar emoción alguna y Eduard sonrie de manera MUY DESAGRADABLE, haciéndome sentir incomodo.
Después de la interminable boda, se van de luna de miel a Brasil (Transilvania queda descartada)
En ese momento aprecias q han pasado 40 min de peli y aun no pasó NADA.
En Brasil juegan al ajedrez, se bañan en ropa interior (oirghs que pudor) y hacen más cosas de parejitas cliché que no hacen las parejas reales aunque les apuntasen con un arma.
Esta peli me recuerda a esos videos de vacaciones q graban tus amigos y luego TE OBLIGAN A VER. Los cuales acaban por ahí tirados y nadie vuelve a verlos jamás. PUES ESTA PELI ES ESO PERO ENCIMA TIENES QUE PAGAR POR VERLO! CANALLAS!
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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