Matar a la niña robot es la clave para ganar la guerra, pero cuando la jefa del escuadrón la tiene a tiro de repente decide llevarla intacta sin sentido. Más tarde la niña está en la base con el jefe malo tópico, el cual sí que decide matarla pero de la forma más estúpida posible, con no sé que pistola magnética o algo así, a un robot que literalmente controla todo lo electrónico a su alrededor. No contento con eso, manda de verdugo a la única persona que no quiere matar a la niña robótica. Vamos no me jodas, es de vergüenza toda esa parte.

Vale, vamos a echar un ojo a todo el conjunto. La historia es sencilla, unos científicos que buscan un organismo revolucionario en el hielo descubren que pueden agilizar su trabajo con la contaminación que la mina del pueblo vierte en el terreno, por tanto hacen un trato para aumentar esa contaminación y, obviamente, cubrirlo del ojo público. La novia de uno de los científicos descubre la trama, y los científicos la asesinan. El típico policía corrupto se encarga del cuerpo. Las mujeres de la limpieza descubren el asesinato, montan una especie de mafia femenina nativa vengadora y se cargan a los científicos obligándolos a caminar desnudos en la noche polar.
Bien, la verdad es que de por sí suena un poco ridículo, pero podría dar el pego. Explica que mueran los niños en el pueblo, que los animales se suiciden y que la gente en general esté medio loca y vea cosas. Ahora bien, vamos a hacer las preguntas correctas:

¿Cómo llega la lengua de la muerta a la Estación?
Respuesta: la pone ahí el fantasma de la propia muerta. No es broma, es la única explicación y la que la serie deja caer. Las señoras de la limpieza es imposible que la dejen porque nunca tienen acceso al cadáver, los científicos no son, porque no le arrancan la lengua, y el policía corrupto tampoco, porque eso no tendría ningún sentido. Por tanto la puso ahí un fantasma.

¿Por qué los científicos mueren todos juntos gritando, se muerden a sí mismos, se arrancan los ojos, les revientan los tímpanos, etc?
Respuesta: lo hizo un fantasma. El mismo fantasma de antes para ser exactos. No es broma, es lo que la serie nos dice, las señoras los sueltan en la nieve para que el fantasma haga su veredicto y se vengue o los deje vivir.

¿Cómo llegó el teléfono de la víctima al tráiler?
De verdad que no intento mofarme, pero no se me ocurre otra explicación más que la del fantasma. El novio suponemos que no es tan subnormal de dejar esa prueba ahí sin sentido, y el policía tampoco. Tiene que ser el fantasma otra vez.

¿Cómo es que Otis, el vagabundo ese de las cuevas, tuvo los mismos síntomas que los muertos?
Respuesta: Ni puta idea. ¿Vería al fantasma? La historia de ese tío no tiene ningún sentido.

¿Qué significa el oso polar? ¿Por qué le falta un ojo?
Respuesta: Es cosa de otro fantasma, esta vez del fantasma del hijo muerto de la detective, que tenía un oso polar de peluche y ahora le da por comunicarse de esa forma. O eso o la tal Issa López vio ‘Perdidos’ y pensó que lo de poner un oso polar entre los misterios iba a quedar bien.

¿A qué vienen las naranjas?
Más fantasmas, esta vez la madre de la otra detective. Esto es un festival de espectros

¿A qué viene la espiral?
A nada. Relleno. Además contradice su significado de la primera temporada.

¿Cómo es posible que entren en la cueva laberíntica en medio de la nada y salgan en la Estación andando solo 2 minutos?
Pues no sé… Cosa de fantasmas.

¿Cómo funciona lo de congelarse en el ártico?
No me queda muy claro. Uno de los científicos sobrevive después de 2 días desnudo ahí fuera. Los otros mueren. La detective se cae al agua en medio de la tormenta y sobrevive. El científico que quedaba vivo se muere en 15 minutos ahí fuera. Supongo que es el fantasma el que decide quien vive o muere.

¿En serio un ejército mafioso de mujeres de la limpieza?
Sí. Y viven todas en la misma casa. Y además sus asesinatos son justos, así que son buena gente.

¿Se suicida Navarro?
Pues eso nos dan a entender. Pero tranquilos, vuelve en forma de fantasma.

¿El suicidio es algo bueno?
Pues según esta serie, sí. El mensaje está claro: si la vida te resulta dura, muérete. Únete a la sociedad de las almas.

¿De verdad ese era el fantasma del padre de Rust bailando?
Sí, para nuestra desgracia.

- Vamos a empezar con las trampas. La primera de los ojos es la mejor y resulta ser una fantasía de las divagaciones del Jigsaw, empezamos bien. A partir de esa es todo demencial. Al primero le cose unas bombas en los brazos que debió de encontrar en el mercadillo del pueblo, porque ya me contarás, y le envuelve unos cuchillos en las manos en plan capitán Garfio para que corte a ras del hueso de ambos brazos para quitárselas. El caso es que lo hace, sin desmayarse ni nada, tan tranquilamente, y con medio brazo que le queda de la primera tajada se corta el segundo jajajaja.

- ¿Desmayarse? No hemos visto nada. La siguiente se puto sierra la pierna por el muslo, se clava a lo loco una aguja succionadora en medio del hueso serrado y empieza a drenar médula ósea. Jajajajajajajajajajaa.

- ¿No se puede superar esa puta locura sin sentido dices? Pues el siguiente se hace una craneotomía en vivo, en 3 minutos y sin anestesia. El tío pilla su sierra quirúrgica, se corta el cráneo tan tranquilo, lo tira por ahí, se saca un trozo de cerebro con unas pinzas y le sobra tiempo. Muchas risas. Y joder, ¡que no pasa la prueba! El viejo está de coña en esta entrega, que vale que sus jueguecitos siempre son bastante imposibles, pero joder, que el pobre chaval se ha lobotomizado para vivir, qué más quieres colega.

- Sigamos, prueba cadenas. Una cadena en la mano te cuelga del techo, la de la pierna viene del suelo, enfrente un… no sé que coño es eso, ¿un generador de radiación? ¿un calefactor industrial gigante? Ya me contarás de dónde coño han sacado eso, pero bueno. El caso es que debe machacarse sus miembros encadenados para sobrevivir… ¡Y empieza por el pie! ¿¿¿¿¿????? Encima la otra le dice: «Sí, el pie primero que así puedes balancearte»… ¿Pero qué mierdas balancearse? Jajajajajaja. Si se libra del de arriba ya está, se cae y ya se librará del pie sin la mierda esa gigante derritiendo su cara. Madre mía.

- Lo mejor para el final, por supuesto. La última prueba es a la vez la sorpresa de la película, que una tenía que tener y a estas alturas poco más se puede hacer. Dice el John: «Vaya… no ha salido del todo como esperaba». No te quites méritos John, que planificaste todo con una precisión de cirujano. Que el compinche de los otros no sabía dónde estaban pero allí apareció igual, como tú vaticinaste. Que la rubia alcanzó el móvil con el intestino de la otra para llamar no a la policía, no, a su compinche, como sabías que haría. Que cuando fingiste que te tomaban el pelo otra vez y les das el poder, no os matan a tu cómplice y a ti y se largan, no, se ponen a probar contigo trampas raras que no conocen, os dejan ahí solos y se van a buscar el dinero sin veros morir ni nada. John por favor, yo creo que salió todo bastante como esperabas. Nadie más habría visto el futuro de esa forma, tus poderes clarividentes siguen intactos, John, no nos mientas, que seguro que lo del crío jugando a la pelota ahí a las 4 de la mañana también lo viste, John, y te hiciste el sorprendido para darle emoción.

- Y John, que te cuesta respirar, para la próxima no grabes cintas explicando juegos si estás ahí mismo para contarlos en persona, que te sobreexplicas. Ya sé que tienes tu «modus operandi», pero también fecha de caducidad, es malgastar energías. Lo mismo se aplica al muñeco, que supongo que traería Amanda en el avión, luego a ver si te lo descubren en aduanas y la liamos, que todos saben cual es el muñeco del famoso asesino Jigsaw. Bueno, estás senil a tus 80 años, haces lo que puedes, lo entiendo.

- La película tiene un final en plan familiar, me ha matado. Jajajajajajajaja.