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Furia de titanes 2 (2012)

Furia de titanes 2
99 min.
4,6
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Tráiler Oficial (ESPAÑOL)
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Sinopsis
Diez años después de los sucesos de "Furia de titanes", Perseo (Sam Worthington) está decidido a llevar una vida tranquila con su hijo Helio (John Bell). Sin embargo, los dioses, debilitados por la falta de fe de la humanidad, pierden el control sobre los Titanes, cuyo líder no es otro que Kronos, el padre de Zeus (Liam Neeson), Hades (Ralph Fiennes) y Poseidón (Danny Huston). Cuando Hades y Ares (Edgar Ramírez) llegan a un acuerdo con Kronos para capturar a Zeus, entonces Perseo tendrá que abandonar su apacible vida para rescatarlo, misión en la que cuenta con la ayuda de Andrómeda (Rosamund Pike), Agénor (Toby Kebbell) y Hefesto (Bill Nighy). (FILMAFFINITY)
Género
Fantástico Aventuras Acción Mitología Antigua Grecia Secuela 3-D
Dirección
Reparto
Año / País:
/ Estados Unidos Estados Unidos
Título original:
Wrath of the Titans
Duración
99 min.
Guion
Música
Fotografía
Compañías
Grupos
Furia de titanes
Links
Premios
2012: Premios Razzie: Nominada a peor actor secundario (Liam Neeson)
2
¡Por todos los dioses! ¡Si es aún peor que la primera!
Hay dos sencillos modos de ver esta película:

1- Empezar a preguntarse si la mitología griega -y su espíritu- está conseguida: si los dioses siguen con su rico juego de ser inmortales y, a veces, infantiles, pero sabios y poderosos; y si los hombres, que padecen y mueren, hacen lo que pueden para caer con extrema dignidad trágica. Si seguimos este camino, querremos viajar a Londres (¡que encima la película es inglesa!); localizaremos a los guionistas, al productor, a los actores, y hasta al currito que calentaba los cafés, y los asesinaremos dolorosamente, uno por uno, sin remisión posible. Esperando que, en el Tártaro, padezcan, para siempre, suplicios iguales o peores que los de Sísifo, Tántalo y Prometeo juntos. Si los amantes de la mitología griega quieren echar espumarajos de rabia, les insto a leer el spoiler. Allí comprenderán las aberraciones que semejante mierda de película comete con cualquier cosa clásica que aquí pueda aparecer.

2- Olvidarse de Grecia, y pensar: "Bueno, vamos a ver la película como si fuera una de aventuras para pasar el rato". No sé si esta opción es casi peor. Porque al menos mientras uno se centra en la mitología, puede olvidarse de la trama de cartón piedra, de los personajes a cual más vacío, hueco y lelo; de las escenas de acción mil y una vez vistas; de la emoción nula; de actuaciones que a veces dan pena de lo patéticas que son (especial mención merece Helios, el hijo del protagonista: no se puede poseer un rostro que cada vez que gesticulas parezcas en medio de un ataque de diarrea. ¡Un poco de cásting, por favor!). De ver lo que ya hemos visto mil millones de veces: épica impostada, CGI para los monstruos, luchas al límite, hostias por doquier, y frases "profundas" de baratillo. Un 300 de clase Z (a alguien habrá que imitar).

En fin, para ahorrarles el tedio supremo a ustedes, y para evitar que malgasten 10 euros, o lo que toque (que hasta gratis perderán hora y media de sus vidas), en esta soberana castaña: escojan el camino que escojan, se van a encontrar ante una película verdaderamente infame, anodina, burda y olvidable en cuanto se pestañea.

(Ya sé que habrá, como de costumbre, quiénes le pongan un 8 y digan que "está muy bien para pasar el rato, yo no le pido más a una película": pues no hagan caso. Mentira. Esa gente sería capaz de "pasar el rato" hasta con Campamento Flipy. Hasta para "pasar el rato" hay niveles).

Vamos al Spoiler, que aún me quedan (pocas, la verdad) fuerzas...
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103 de 131 usuarios han encontrado esta crítica útil
3
Zeus tiene un hijo tróspido llamado Perseo…
Jonathan Liebesman repite fórmula después de “Invasión a la Tierra”, cambiando a marcianos tuneados por dioses, titanes y criaturas mitológicas. La primera parte que dirigió Louis Leterrier fue una de las mejores spoof movies involuntarias del 2010. Teniendo en cuenta semejante premisa, me ha sorprendido gratamente que esta vez la vida de Perseo haya pasado de ser un culebrón venezolano con espadas a una mitológica versión de ‘¿Quién quiere casarse (o no) con mi hijo?’. Zeus está muy preocupado por su hijo tróspido Perseo, que a su vez está preocupado, como padre soltero, por su hijo mini-tróspido (y pescador) Helio… Helio es todo un gas noble también aquí. Una ventosidad cuyo tatarabuelo Cronos quiere fumigar junto a toda la raza humana y sus dioses. En fin, una locura de argumento que esta vez se simplifica para ceder el terreno a los efectos visuales.

Perseo descubre un plan terrible de su hermanastro Ares y su antiguo archi-enemigo y asesino de toda su familia (hasta el noveno grado de consanguineidad) en la anterior parte, Hades. Poseidón también tiene un hijo, Agenor, que quiere presentarse al concurso de dobles de Melendi. No falta, tampoco, la cuota de tajada femenina con la Reina Andrómeda haciendo de Xena. El argumento aquí es más sencillo que el de un videojuego: el trío tiene que rescatar a Zeus mientras consigue la única arma para acabar con Cronos. El humor, en principio, lo tienen que aportar Toby Kebbell y Bill Nighy, pero si alguien se ríe en una sala con sus chistes será seguramente deportado durante una eternidad a los Tártaros.

El problema de “Ira de Titanes” es que sus partes épicas y de empacho digital tampoco emocionan. Las comparaciones son odiosas y el peso divino de “300” e “Immortals” puede ser una pesada e incandescente losa. No por la divina fotografía, el empape multicolor de efectos ni el despliegue escénico. El empacho de abdominal y topless greco-post-espartano que cautivó al público femenino se echará en falta en la cinta de Liebesman. Sin contar con la justificación del uso del 3D con el culo (de la doble) de Freida Pinto. En “Ira de Titanes” tan solamente vemos el pecho-lobo de horrendos cíclopes y del Minotauro más feo visto en la gran pantalla. ¡Toda una aberración! Porque seamos sinceros: una película de mitología griega sin topless no es una película. Y en esta o son muy castos o los griegos no pasan del yogur.

Peor lo peor de lo peor es saber dónde están los ‘Titanes’ (espero que no sean esos masillas amorfos tan grises). Bueno, Cronos está (y es) muy grandote pero es una unidad, ¿no? Debería titularse “Ira de Titán”… pero, claro, aquí lo mismo más de uno piensa que la película es de detergentes o un biopic del inventor del Titanlux. Lo de la ‘Ira’ sí que puede estar más justificado en el título, porque será lo que sientan la mayoría de los espectadores al empezar a desfilar los títulos de crédito.
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49 de 58 usuarios han encontrado esta crítica útil
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