Begotten (1991)

Es habitual en los museos de arte modernillo el encontrarse de tanto en tanto con alguna instalación absurda cuyo eje central es un vídeo raro. Es un momento que todos aprovechamos (y no tratéis de negarlo, que os veo) para sentarnos en la banqueta que suelen poner, no con el objetivo de deleitar imponentemente nuestras psiques y subconscientes, sino para reposar los pies después de la caminata previa. El arte moderno es muy cansado: necesitas al menos veinte minutos por cada obra que se dividen en:

- 1 minuto para distinguir si es una obra o el gotelé del techo.
- 4 minutos para tratar de dilucidar qué diablos estás viendo.
- 15 minutos para tratar de encontrar las razones por las cuales dicha obra está expuesta en un museo.

Con lo que la banqueta y el vídeo raro de rigor, son imprescindibles para el sufrido adalid del arte moderno.

Lo chungo de "Begotten" es que te lo ves en casa sin la excusa del cansancio y cuesta Dios y ayuda permanecer allí la hora y pico que dura la mierda ésta. Una sucesión de imágenes rarunas, narradas a ritmo de procesión, sin el menor sentido argumental o estético y aún encima rodadas de la forma más fea y mal hecha posible. Ahí se ve la importancia de un buen fotógrafo para sostener una película que tiene en su imagen el único vehículo de expresión y no es que por aquí pasara precisamente Sven Nykvist, más bien parece que fue mi tía Conchi con la Nikon de los chinos.

Que síiiii que es muy rarita y original...pero hombre, si esto parece más un álbum de cromos de la pandilla Basura que una película. ¡Ay, omá qué cutre!

Domingo, 29 de agosto de 2.004. Edición digital del periódico español "El Mundo". Cultura (ejem, ejem): "Una limpiadora de la Tate Britain tira una bolsa de basura sin saber que era una obra de arte expuesta". Una obra del (ejem, ejem) artista alemán Gustav Metzger, quien, aunque se recuperó la bolsa -que contenía trozos de cartón y periódicos viejos-, consideró que estaba muy deteriorada y la sustituyó por otra. Si seguimos leyendo, vemos que lo mismo le había ocurrido tres años antes a Damien Hirst (aquella vez, lo que la limpiadora había arrojado a la basura fue un cenicero lleno de colillas y paquetes de tabaco vacíos), considerado el (ejem, ejem, ejem) artista vivo por cuya obra más se ha pagado.

El Arte Moderno es lo que tiene: que no está al alcance del vulgo, que es incapaz de captar los sutiles matices y la crítica velada escondida en esas Imperecederas Obras. Como este "Pegotte" (uy, perdón, "Begotten"; ¿qué estaría yo pensando?), que, para el común de los mortales -ya saben, ese que se extasía ante Velázquez, Goya o Miguel Ángel, pero que sale bostezando del Guggenheim, el muy inculto-, sería algo así como una plasta de boñigas aderezada con vómitos, pero que, nosotros, egregios miembros de la comunidad, salvaguardas del saber y de la cultura, disfrutamos hasta extremos próximos a la eyaculación.

Ah, Elias (¿puedo llamarte así, verdad, maestro?). ¿Qué te movió a perpetrar esta Obra Maestra? ¿Alguna subvención? ¿Te pasaste con los porros? ¿Pura caradura? Yo, en mi ignorancia, me decanto por la hipótesis más carnal: la gilipollas de Donna Dempsey te había dado calabazas, y como la tía iba de snob, se te ocurrió esto para vejarla y humillarla. ¡Qué grande lo tuyo, chaval!

Y ahora les dejo, que tengo que imitar a Ray Milland en cierta mítica película de ciencia-ficción. Ya saben, esa que terminaba con una frase de la Biblia, algo así como "Si tus ojos te ofenden, arráncatelos". Va a doler, pero se lo tienen merecidos, los cabrones.