El hombre araña 3 (2007)

Un meteorito cae del cielo porque sí, y un bicho se pega a la moto de Peter Parker porque sí, porque era el primero que pasaba por ahí. Luego se le pega al traje de Spiderman, y black spidey es examente igual que el de siempre, sólo cambia el color del traje. A todo esto, a Harry le da un flus y se inyecta la fórmula del duende verde porque sí, igual lo podría haber hecho dos días antes o dos días después. Harry como el Duende Verde viene ser una mezcla entre una Tortuga Ninja y el GI.JOE Ojos de Serpiente. Hay lucha muy espectacular porque sí, y Peter se pasa media película tirando redes y balanceándose por la ciudad sin la máscara, o incluso en traje. Harry pierde la memoria en un golpe, y total, tampoco tiene gran transcendencia, porque más tarde la recuperará. Entre tanto, un tío muy malo (pero que él dice que no es malo, que es sólo que tiene mala suerte), se escapa de la policía y viene a caer en uno de los múltiples experimentos secretos con arena que lleva a cabo el gobierno a las tantas de la madrugada, en un descampado protegido por una valla con alambrada. Y el tío malo ese tiene una niña que se está muriendo. Y se transforma en la Momia, y ya está.
Entonces pasan cosas, pero como si no: Parker se hace malo muy malo, y hay mucha lucha espectacular con el Sandman y con Harry (que ha recuperado la memoria), y Mary Jane por medio es más tonta que hecha adrede, y que si Gwen Stacy, y blablabla. Al final, a Parker le da por quitarse el traje porque sí, cerca de un campanario, y el simbionte le cae a Eddy Brock Jr., que andaba por ahí rezando porque sí.
Luego Venom (sabemos que se llama así porque sí) se une a Sandman (tampoco queda muy claro por qué), y van a por Spidey. Y el Sandman le hostia a muerte, para unos minutos más tarde decirle que le pide perdón. Spiderman se salva de morir porque aparece Harry, que ahora es bueno porque sabe que su padre se mató a sí mismo (que se lo dice su mayordomo, que lo sabe de buena tinta), y entonces bueno, que... ahora es bueno, aunque tenga media cara destrozada por culpa de Peter. Y Venom muere porque Peter, sagaz, se da cuenta de que el sonido de unos tubos metálicos afecta al simbionte.
Y al final, que resulta que creíamos que el Hombre de Arena era el que había matado a Ben Parker, pero que no. Que sólo se le disparó el gatillo por accidente. Pobre hombre, un error tonto lo tiene cualquiera. Pero Peter se lo perdona.
Y a todo esto, Harry muere, también. Al final, lamentas que no mueran también Spiderman, Mary Jane, el guionista y el director.


Si habéis comprendido algo, mejor que mejor. Si os ha gustado el resumen, os recomiendo la peli.

Aqui va una docena de incoherencias, y hay más, seguro:
1. Ya en la primera película nos tragamos que Gwen Stacy desaparecía en beneficio de MJ, muy posterior a ella en la historia, pero colárnosla así por las buenas como modelo y super amiga de Peter, sin que siquiera apareciera antes...
2. Que la bese porque sí ya es la bomba. Lo que no es, es creible.
3. Sandman. En fin. ¿Pruebas moleculares a las afueras de NY a las 2 de la madrugada (mirar reloj en casa de tia May). Pero eso no es lo peor, que el chaval tiene una hija muy pachucha, por eso mata y roba y tal, pero no busca curro porque no le dejarían llevar pistola...
4. El Duende convertido en power ranger con máscara de quita y pon semiautomática, hace surf y tira bombas que a veces matan-a veces no. Depende de si eres malo y la peli está empezando o no. Voy a volver a verla para contar cuántas veces este chaval se abre la cabeza contra una viga.
5. Asi le va la memoria, como las bombas: a veces si-a veces no.
6. El mayordomo de Osborn, personaje inexistente hasta hoy y que tiene dos momentos de gloria: "invitadaaaa, una invitadaaaa" (y es que los Osborn son solidarios con el sindrome de Down), y más tarde: "oiga, harry, ahora que me acuerdo, que su padre se mató él sólo, eh. Que de eso de spiderman nada. ¿Vale, chaval? Venga, ahora ya puedes ser bueno".
7. Momentazo Anakin del Duende volviendo desde el lado oscuro para inmolarse. ¡El duende y spiderman trabajando juntos! ¿Es que a Raimi no le quedaba papel higienico y se le ocurrió pasarse el comic por el culo?
8. El simbionte 1: un meteorito. Ala, por sus narices. Y no le dan a Parker con él en la cabeza al caer porque cantaba demasiado.
9. El simbionte 2: ¿si Parker se pasa toda la película quitándose el traje negro para guardarlo en una caja de madera, a qué narices viene lo de la campana y los tubos? Lo único que habían adaptado bien del comic y se lo cargan desde el principio con la puñetera caja. ¡El simbionte se une a él, no a su traje! ¡Ahhgggg!
10.Venom: pequeño, fugaz y sin lengua. Sus telas de araña no sujetan una grua ni un taxi. Además, a él sí le afectan las bombas del duende, o sea que encima blandengue. Raimi, si no vas a poner al Venom de los comics, para eso te lo guardas para la cuarta.
11. Bailecitos, pseudo-ligues y payasadas. Al final no sabemos si el simbionte le volvía malo o sólo imbécil.
12. Dialogo sublime, al final:
-Hombre de Arena, después de media hora de hostia va hostia viene con todo dios, le dice a Spidey: "Oye, chaval, que maté a tu tío, vale, pero sin querer, porque vi a mi colega corriendo y ya sabes... se me disparó sólo el trasto".
- Y Jesucristo-spiderman (si, si, con halo y todo) le contesta: "Te perdono".
Y a continuación el pavo de arena se esfuma y desaparece como el dragón del viaje de chihiro. ¿Y a dónde va?
Conclusión: Raimi, si querias hacer una peli para niños apúntate a la saga Spy Kids, pero Spiderman no es un chiste.